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lunes, 24 de noviembre de 2014

REALMENTE... ¿ERA ABSOLUTAMENTE NECESARIO QUE SE EDITASE EL DISCO DE SOR CRISTINA EN ESPAÑA?


Más Ojiplático que Rafaella Carrá cuando conoció a SISTER CRISTINA me he quedado cuando me he encontrado con su álbum debut en la sección de cds del Carrefour de mi barrio. ¿Qué no sabéis de quien hablo? ¡Pues hay que hacer mejor los deberes! Porque ya la presentamos como Sor Cristina Scuccia, concursante (aquí) y posterior ganadora (aquí) de La Voz Italia. No es por restarle méritos. Pero siempre pensé que nunca más sabríamos de ella, que sacaría su disco en su país con mayor o menor éxito. Pero que en España no se editaría. Porque ya tenemos bastante con la manada de horteras que copan nuestras radiofórmulas. Pero me equivoqué.
Y sinceramente, con lo complicado que está para los artistas extranjeros editar en España... Que con la fobia al Inglés de las nuevas generaciones, cada día es más difícil encontrar un disco de artistas de verdad -que cantan en Inglés- en una de estas grandes superficies. Así que los que no compramos estas mierdas, acabamos encargando los discos de esos artistas, que se venden de importación, a Amazon de la puta conchinchina. -Porque, a veces, ni Amazon España lo tiene- Por eso me indigna ver el disco de Sor Cristina entre las novedades discográficas destacadas y no encontrar, por ejemplo, el último de Pink Floyd* por citar un disco que debería estar sí o sí, antes que cualquier otro engendro aunque venga de la mano de una religiosa.




El repertorio del disco es bastante poco interesante. Se trata de varios covers de canciones muy conocidas que Sor Cristina interpretó en el programa. Y no llamaría la atención si no hubiese elegido como primer single nada menos que Like a Virgin de Madonna. Sí. Lo estáis leyendo bien. Aquella canción que sonrojó y horrorizó al mismísimo Juan Pablo II en su día y que por poco consigue que excomulguen a Madonna. Y encima, la ingenua monjita nos la vende como una oración en la que una "joven es tocada por Dios". Se ve que la pobre nunca vio RESERVOIR DOGS (Quentin Tarantino, 1992). Donde dieron una interpretación de la letra de la canción bastante esclarecedora:


Para segundo single seguro que es capaz de escoger True Colors de Cyndi Lauper que es un himno a la diversidad adoptado por el mundo LGBT y a ver como coño nos lo vende...  
Como podréis imaginar, tiene a la Iglesia Católica contenta. Algunos de sus representantes han dicho que la ven como una de las operaciones de marketing más brutales de la historia. Y algo de razón no les falta.
Lo que está claro es que de cara a las navidades, esperan vender muchos discos. Tantos, como visitas de Youtube tiene su vídeo que se acerca ya a los cuatro millones.



* Pequeña aclaración: El nuevo disco de Pink Floyd sí que debe estar editado en España y se podrá comprar sin problemas. Pero no estaba en Carrefour el dia que me encontré con el de Sor Cristina. Y por eso lo elegí de ejemplo. Pero si queréis, otro día os hago una lista de artistas conocidos -y algunos con Grammys- cuyos últimos trabajos no se han editado en España.

jueves, 20 de noviembre de 2014

ADÁN Y EVA 5: CUANDO DOS CHICAS SE HACEN SUPERAMIGAS...


Sinceramente. No me gustaría ensañarme demasiado con Ivan. El concursante de ADÁN Y EVA de esta semana. Bastante tiene el pobre con la que le va a caer encima a partir de ahora. Porque su intervención es de esas que se recuerdan toda la vida. Algo parecido al "¡Jódete!" de Vanessa Pascual, la trecera expulsada del primer Gran Hermano, que en algunas entrevistas comentaba que durante muchos años, cuando salía a tomar una cerveza a algún sitio, siempre había un gilipollas que soltaba un "¡Jódete!" para hacer la gracia. Y que estaba hasta el mismísimo coño. La suerte de Ivan es que Adán y Eva no tiene, ni de lejos, la audiencia que tuvo el primer GH. Pero ahora existe Internet y mil maneras de ver on-line programas ya emitidos.
Así que probablemente, cuando Ivan tenga ochenta años y viva en una residencia para ancianos. Siempre habrá alguien que le dé un codazo a alguien, cuando él pase. Siempre le precederá alguna sonrisilla maliciosa cada vez que cierre una puerta. Porque su intervención lo ha convertido en ese concursante odiosamente perpetuo de Adán y Eva. Así que no me gustaría hacer leña del árbol caído. Máxime cuando nos hemos enterado que los participantes de este programa tienen un caché de unos mil euros. Con lo que estar en él puede que a la larga les acarree más inconvenientes que ventajas.


Pues sí. A la isla llegó Ivan. Un chico de 22 años aparentemente muy seguro de sí mismo y de su físico. Y digo aparentemente, porque quiero entender que su comportamiento y el papelón que hizo en el programa se debe a que, en realidad, es una persona muy frágil e insegura que ha optado por ponerse una coraza. Sumado a una falta de madurez brutal. Porque son 22 años los que tiene, no 16 ó 18.
Ivan pidió a Adán y Eva lo típico que pediría un adolescente: Una tía muy buena. Porque lo más importante para él es el físico, no el interior. Y el programa le trajo a Sara que ha salido bastante bien parada en este reality, gracias a Ivan.


Pero recordemos que Sara fue la que dijo que "cuando se enfadaba con los chicos tiraba su móvil al mar" -Vive en Ibiza- Y eso es algo que a los que no somos unos pijos, no nos parece ni medio normal. Aunque lo veamos cada día en esas series juveniles de pijos, en las que los protas se mosquean y rompen el móvil a propósito. Porque... Analicémoslo friamente: Tirar un móvil al mar por un cabreo con un chico es de ser lerda, muy lerda. Luego se queja porque sus papis tardaron en regalarle el iPhone... ¡Si lo vas a tirar al mar!
De todas formas, Sara a pesar de ser rematadamente pija. Consiguió que el público se identificase con ella. Porque se convirtió en la víctima. Ya que tuvo que sufrir situaciones realmente bochornosas creadas por Ivan.
Situaciones, por otro lado, de estas que se provocan por falta de madurez y seguridad. Y cuando las has provocado y ves que te has pasado, intentas arreglarlo y la cagas más todavía.





Luego llegó Daniela. Un pibonazo que puede que en otros programas y junto a otros concursantes hubiésemos descubierto sus carencias y probablemente podríamos haber dicho si es una inculta como la petarda del primer programa de La Alhambra. Pero no pudimos. No nos dio esa opción. Porque cualquiera que compartiese escena con Ivan, parecía un Premio Nobel. Incluso la pija de Sara.


Y ocurrió lo peor que le puede ocurrir a un tío en uno de estos concursos: Que las dos tías se hagan superamigas y se alíen contra él. Aunque Sara no estaba mucho por el tema lésbico. Daniela confesó ser Bicuriosa. Bueno... ella usó la palabra "curiosexual". Pero creo que de ser el último trío de la tierra, del que forzosamente habría que formar una pareja, a él lo hubiesen metido en un bote a la deriva y se hubiesen quedado las dos chicas la una con la otra.
Sara le contó a Daniela todo lo que Ivan la había puteado y Daniela se puso muy firme con él y se la devolvió por solidaridad femenina. Algo que mola mucho, siempre que el tío al que putean no seas tu. Pero en un concurso de estos... Fue ideal.





Hubo un momento genial en el que Sara le confesaba a Daniela que Ivan era un chico mono, sin más. Y que había llegado un punto al conocerlo que ya "es que ni aceptaría una petición de amistad suya por Facebook". Mientras que Ivan decía que tenía ganas de llorar porque Daniela "estaba muy subidita" o  "que él mandaba con Sara. Pero con Daniela, no".
Luego, salió un trapo sucio de Ivan gracias a una prueba en la que se disputaba una cena con él. La ganadora fue Sara y le dieron a elegir entre conocer un pecado de Ivan, o asistir a una cena romántica con él. Sara, que a esas alturas ya estaba hasta el potorro de Ivan prefirió el pecado. Y la cita se la tuvo que comer Daniela.


Sara reveló el pecado de Ivan en otra cena posterior en la que estaban los tres. Resulta que un chico llamaba "mariquita" a Ivan constantemente e Ivan se vengó de él seduciendo y follándose a su hermana. Esta historia a mi me dio que pensar que ese chico no fue el único que lo llamaba "mariquita" y que, probablemente, se lo han estado llamando toda su vida. Otra clave para comprender a Ivan mejor, y ver mucho más claras sus inseguridades.
Aunque las chicas optaron por recriminarle que esa venganza era digna de un niñato y no empatizaron con él. Porque había llegado un punto en el que ya le habían perdido el respeto y no estaban dispuestas a empatizar. Y no las culpo por ello. Pero creo que si en vez de regañarle, hubiesen indagado algo más en la historia. Ivan se hubiera abierto. Se habría mostrado vulnerable de verdad por primera vez, abandonando su coraza y se habría redimido. De ser así probablemente hoy no lo habrían puesto de capullo para arriba en todos los foros de Adán y Eva de Internet. Incluso hubiese conseguido despertar cierta ternura.
Pero no fue así. Y hoy Ivan tiene... Lo que tiene.



Siguiendo la mecánica del programa. Ivan eligió a una de las chicas: Daniela. Ahora a Daniela le tocaba decidir si comenzaba una relación con él, o no. Para ello, debía coger la famosa llave dorada...



... No la cogió. Pero es que si hubiese elegido a Sara, tampoco habría cambiado demasiado el panorama. Hoy por hoy Ivan es el primer participante de Adán y Eva que se marcha tal cual llegó. Algo que se ganó a pulso.

martes, 18 de noviembre de 2014

LOS COLABORADORES DE SÁLVAME: ORIGINAL Y COPIA...


Los colaboradores de SÁLVAME y su presentador, con la ayuda del fotógrafo Juanlu Real, han emulado algunas portadas y fotos famosas con motivo de una Fashion Week que se han sacado de la manga para esta semana. Y este ha sido el resultado...

JORGE JAVIER VÁZQUEZ, MILA XIMÉNEZ Y MARÍA PATIÑO.

ORIGINAL:


COPIA:


Mítica portada del VANITY FAIR con Tom Ford, Keira Knighley y Scarlett Johansson como protagonistas. Como podréis comprobar, hay una ligera diferencia de vestuario (y edades de las chicas) entre la original y la copia. Una pena que las colaboradoras de Sálvame no saliesen despelotadas... El único pero es la cara de animalillo del bosque que se le está poniendo a la Patiño con tanto Bótox y Photoshop.

TERELU CAMPOS

ORIGINAL:


COPIA:


Todo el mundo de la farándula quiere ser Marilyn por un día y es un personaje muy recurrente. Marilyn era una mujer con curvas. Terelu también. Aunque Terelu es más tipo mesa camilla. Todo un atrevimiento por su parte, del que tampoco ha escapado demasiado mal. O es que el fotógrafo es la hostia de bueno.

CHELO GARCÍA CORTÉS

ORIGINAL:


COPIA:


¡Ay Chelo!... Quien te iba a decir que ibas a acabar haciendo todas estas cosas cuando estabas en DEC. Allí te hubieran disfrazado de la Pantoja. Estos malvados te prefieren de Karl Lagerfeld en un autorretrato para la revista Interview. Por cierto... ¿No tiene un ligero parecido con Glenn Close?

GEMA LOPEZ

ORIGINAL


COPIA


La verdad es que ya la portada original del Vogue con Kate Moss emulaba a David Bowie con lo que estamos ante una copia de una copia y como el perfil de Gema López dentro de Sálvame es el de periodista a la que no enmierdan con cosas de su vida privada, como que interesa un poco menos que el resto. Eso sí, monísima para lo que es ella.

KIKO MATAMOROS

ORIGINAL:


COPIA:


Kiko Matamoros ha quedado demasiado rígido. Tanto, que parece una estatua de cera. Creo que es una de las peores fotos de todas las que se han imitado. Para empezar el plano de la portada es mucho más corto y, en la copia, no deberían verse las piernas.

KARMELE MARCHANTE

ORIGINAL:

COPIA:


Karmele Marchante emula a Coco Chanel y aunque la foto y el vestuario es muy acertado y se acercan bastante al original de Man Ray, Karmele no es Coco. Ni siquiera Audrey Tautou y otras actrices que la han interpretado en el cine han estado a la altura. No sé..., debería haber emulado algo para lo que estuviese a la altura... A la Gemio en una portada de Hola!

ROSA BENITO

ORIGINAL:


COPIA:


Rosa Benito es la única que se ha atrevido con una portada nacional y nada menos que con la bellísima Sara Carbonero y los cristalicos de swarovsky. Y es que ella puede. La cámara la quiere. ¿Para cuando la va a llamar Almodóvar?

RAQUEL BOLLO

ORIGINAL


COPIA:


Siempre he dicho que Raquel Bollo es muy hombruna y que tanto maquillaje le hace un flaco favor porque hay planos en el programa en el que parece una travesti. Pero esta metamorfosis en Janet Jackson le ha quedado francamente bien. ¿A lo mejor porque es en blanco y negro?

KIKO HERNÁNDEZ Y LYDIA LOZANO

ORIGINAL:


COPIA:


Si ya es una maldad poner a estos dos juntos, más maldad aún que Lydia Lozano encarne a Yoko Ono en una foto en la que el absoluto protagonismo es para John Lennon -En la copia, Kiko Hernández- Me pregunto como llevaría Yoko y Lydia esa cesión de protagonismo tanto en la original, como en la copia.  Porque a las dos siempre les ha encantado chupar cámara y ser el centro de atención.
En cuanto al culo de Kiko Hernández, teniendo en cuenta que con esto de los desnudos siempre se ha comportado como una ursulina, no me extrañaría que el cuerpo fuera de otro modelo, al que le han puesto su cabeza.
Aunque él dirá que es él...

BELÉN ESTEBAN

ORIGINAL:

COPIA:


Desde luego que un buen peluquero/maquillador y un buen fotógrafo pueden hacer maravillas como convertir a BELÉN ESTEBAN en SHARON STONE, siempre he querido que alguien haga con la Esteban como en My Fair Lady y que consigan que deje de decir almóndigas en vez de albóndigas, o que la orienten un poco con su laismo. Esta foto representa lo mismo, pero por fuera. Ahora que alguien trabaje en el interior, por favor. Aunque claro... Luego me vais a decir que si no fuera una ordinaria y una choni, no sería ella y no nos gustaría.
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