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domingo, 17 de octubre de 2010

GRAN HERMANO MINUTO A MINUTO.


1:36 Mercedes se despide de los habitantes de la casa. Y esta conexión finaliza aquí. Muchas gracias a Sens@i por seguir la mitad de la gala y comentarnos. La próxima vez que hagamos un minuto a minuto, prometemos anunciarnos por la web. Esto sólo ha sido un pequeño ensayo cara a eventos mas importantes.


1:33 Mercedes pide que encuentren una cápsula del tiempo que dejó el ganador de la edición anterior. Quien la encuentre, su vida cambiará a mejor. Mercedes vuelve a dar instrucciones sobre los encuentros en la sala negra.


1:31 Con los encuentros en la sala negra, los concursantes elegirán con quien quieren vivir el jueves.


1:28 Chari hace lo propio con loz chicos. 


1:23 Rubén le mete una bola a las chicas. Sobre la sala negra.


1:15 La pareja se reune en el confesionario.


01:02 Mercedes da instrucciones y envia a la gente a por las maletas que estan intercambiada.



00:51 ¡20 concursantes! Record de número de concursantes de GH.




00:47 Cathaysa Mogollón es monísima y se pone gafas para decirnos que es ingeniera. Es venezolana y transmite muy buen rollo.


00:43 Marcelo es de Málaga tiene 20 años y es el típico metrosexual asexuado de los últimos tiempos. Dice que quiere una chica que brille por su intelecto ¿Y va a la casa de GH?


00:39 Terry es como si a Tamara Gorro le hubiésemos metido una bomba hinchable por el culo y hubiésemos apretado un poquito.


00:36 La canaria de este año se llama Terry "Terremoto" Willis es una ex gorda que pesaba casi 100 Kgs y ahora ha perdido 40 y está estupenda. Si engorda en la casa, amenaza con largarse.


00:32 Mercedes hace un repaso tras la publi.


00:13 Laura se define como peleona -Es la representante sindical en su trabajo- Es la típica chica "Hombres mujeres y viceversa".

00:06 Joaquín 42 años y con una hija de 17. Se define como un buscavidas. Está en paro y apunta a ser un lider por experiencia y labia.


00:03 Las dos chicas entran juntas y tienen severos problemas de lateralidad


00:00 Marta, Gallega y con discurso feminista. Dice que es como un tío. También tiene cierta clase. No es una choni para nada.

23:57 Mireia promete. Tiene 32 años vive entre Ibiza y Bcn y lleva la publicidad de una revista de música. Baila Claqué. Se define como clásica y moderna. Tiene demasiada clase comparada con todas las que han entrado hasta ahora. La van a echar por eso.


23:50 El mas normalito de todos se llama Eduardo, un crack de la informática a pesar de su sordera. Fue elegido en el casting de Facebook.


23:44 Julia es gitana, la única morena del grupo.Se confiesa vengativa, vende ropa en el mercadillo. También le gusta cantar como a la rubia petarda de antes. Su máxima ambición es tener un buen trono donde cagar... ¡Muy fuerte!


23:41 Lidia y Patricia entran a la casa donde está Rubén. Mucha rubia de bote Xoxo morenote, este año.


23:26 ¡Gran Hernano Travesti! 


23:21 Por favor entren por la puerta de cristaal. Pobres... No dan para mas.


23:17 Julio es Boxeador y me lo imagino escuchando a Camela. Creo que la Chari va a caer rendida porque es el típico poligonero moja bragas de chonis.


23:15 Oscar es un vigoréxico que tiene que machacarse en un gimnasio y comer cinco veces al día para tener unas tetas como las de la Chari.


23:09 La Megavixen y la cacatua  de la Patricia tienen que subir las maletas que están en un precipicio. Cada maleta pesa 40 kgs.


23:06 Tres de Cádiz ya!!! Esta se llama Patricia y sus propios padres dicen que la convivencia con ella es insoportable, así que esta va a ir a la calle mas pronto... Y encima canta como el culo. Con esta vamos a tener un filón.



23:03 VIXEN, MEGAVIXEN y SUPERVIXEN Si Russ Meyer levantara la cabeza... Liydia es una petarda. Su papi le pagó las tetas, dice y confiesa ser una mariliendre.



23:02 El jueguecito consiste en que Chari es la espia de las chicas y es la única que va a conocer a todos los chicos, las otras chicas los veran a ciegas.


23:00 Yago se mira en todos los espejo.


22:57 Yago el Ex- de Yola Berrocal -Que lo paseó por crónicas Marcianas- ahora resulta que es modelo internacional. ¿Un polvo salvaje en el Jacuzzi con la Chari?



22:53 ¿Un futuro sin ropa? A ver si hay suerte y vemos desnudos en este gran hermano.


22:46 Se llama Flor y es argentina, tiene 26 años. ¿Guerra de tetas con Chari? No, porque la van a meter con Rubén que está mas solo que la una. Trabaja en una discoteca. Tiene un tribal en la espalda y se cree que es muy guapa y muy guay ¡A la puta calle con ella!



22:40 Anup representa la parcela étnica. Se hace llamar el tigre africano. Es maniático de la plancha. Canta en la ducha y hasta ahora es el que mejor me cae.


22:38 Corrijo Jhota es de Vallekas. Jhota tiene cojones de decir que todo es muy raro mientras anda como si hubiese perdido su caballo.


22:35 Jose Ramon García alias J. Se define como "retroreggetonero" vamos, un frikazo que habla como si fuera Dinio y probablemente sea de Usera.


22:34 El pepero coplero se encuentra con Chari la Choni y tontean. Va a ser que no es gay -O todavía no se ha enterado de que lo es-


22:31 Se llama Dámaso tiene 18 años, es de Toledo y se debatía entre ser cura y coplera. Estudia Histora del arte, trabaja en la radio. ¡Es de las nuevas generaciones del PP! y trabaja en una funeraria.


22:28 Aparece Mercedes Milá vestida de repollo azul y presenta a Juana Zorrilla la diseñadora. En un homenaje a las abejas. ¡La madre que la parió!


22:27 El ritmo de la gala es bastante cansino.


22:24 Rubén acaba de descubrir el Jacuzzi y el gimnasio.


22:21 Chari está buscando una cama con dos agujeros donde meter sus tetas.


22:20 Primer Jueguecito con los ex-, a cada uno lo mandan a una puerta y parece ser que no deben contar que fueron ex-


22:19 Se presenta la casa. Una auténtiica pasada comparado con otras ediciones.


22:16 Se ven y se hacen los sorprendidos. No me creo nada.


22: 14 Rubén el ex de Chari es un clon del Luisma de Aida (hablando) y entra en segundo lugar. No sabe que se va a encontrar a su ex.


22:12 Una Choni con minifalda chochera llamada Chari y de Cádiz es la primera en entrar en la casa.



Es la primera vez que hacemos algo así desde Vulgaridades. Pero ha sido ver el vestido de Mercedes Milá, y no nos hemos podido resistir. Además de esos perfiles tan variopintos.

34 comentarios:

Sens@i dijo...

Mierdaaaaaaa!!! Por qué no tengo tele??? POR QUÉ???

No me gusta GH, pero comentarlo en directo con la panda no tiene precio!!!

Sens@i dijo...

Ay que sí! Que lo echan en directo por la wesssss!!!

Sens@i dijo...

Ay las transparencias de la que se mea en la duchaaaaaaaaa!!!

Sens@i dijo...

Pero estos no eran ex??? Yo a mis ex (normalmente) no les como la boca de esa manera!!!

Sens@i dijo...

Los candelabros rococó que lleva la rubia en las orejas no pegan con la decoración minimalista...

Sens@i dijo...

Cambiando de tercio... alucinante el despliegue que se montan, si no hay mínimo 3 realizadores no hay ninguno!

Sens@i dijo...

Ay ay ay ay ay por los clavos de cristo que no había visto la faldaaaaaaa!!! Va a tener que hacer el programa de pie!

Sens@i dijo...

Cura o cantante de copla? Este es gay.

Sens@i dijo...

Pero y este salido??? Pues no va a ser gay, mira.

Sens@i dijo...

SOY FAN DE JOTA.

Sens@i dijo...

Veo un grave problema en la retransimisión del edredoning. Espero que hayan pensado en ello y haya cámaras lápiz metidas en cada celda...

Sens@i dijo...

Apu es majete!!!

Sens@i dijo...

2 tías, 2 zorrones? Muy bien!

Sens@i dijo...

-Supongo que este es el de chicos...
-Ah, pues voy a dejar esto por aquí...

JAJAJAJAJAJA!!! SE LA VE VENIIIIIIIIIR!!!

Sens@i dijo...

sÍIIIIIIII!!!! Telecinco sabe enganchar a su audiencia :p

MIDAS dijo...

Hey! Gracias por comentar. Aunque estoy atento al minuto a minuto, te voy leyendo. ¡¡¡Sigue comentando!!!

Sens@i dijo...

Si no hubiera sido por ti no estaria viendo GH. Eres una terrible influencia!

Sens@i dijo...

Yago es un empotrador maravilloso que va a destrozarlas a todas. A ver lo que tardan en llegar las lágrimas...

Sens@i dijo...

Lo mal que anda la tele. Recortan en mozos y lo compensan con 2 pijas estúpidas...

Sens@i dijo...

Competirán Yago y Óscar a ver quién la tiene más larga??? SÍIIIIIIII!!!

Sens@i dijo...

Es un GH de putones, cachas y gilipollas!!! Viva telecinco!!!

Sens@i dijo...

Óscar no entiende la frase "traslade el equipaje". Iba a decir que tiene la polla más gorda que el cerebro, pero dado que es vigoréxico dudaré de sus atributos...

Sens@i dijo...

El boxeador tiene el cráneo deformado de las hostias o es un efecto óptico???

MIDAS dijo...

Caín: Jajajajajaja! ¿Te imaginas al cachas con la minifalda Chochera de la Chari?

Sens@i dijo...

Me sabe fatal dada la escasa audiencia que tienes esta noche, hijo mío... pero me voy a tener que ir a la cama (a seguir viéndolo, pero si me quedo dormido mejor, que mañana hay que madrugarrr!!).

Estupenda crónica, sí sí sí.

Besazos!

MIDAS dijo...

es que lo he pensado de pronto. Debería haberlo anunciado durante el día. ¡¡¡Gracias por aguantar hasta aquí!!!

Sens@i dijo...

Al final la vi casi entera. Y digo casi porque recuerdo lo del mensaje que tienen que encontrar pero no a la puerca de milá despidiendo...

Pues mira a ver si tienes quorum yo solo por ratos como el de ayer me engancho a GH!

MIDAS dijo...

Caín: Me temo que fuiste la única persona que seguiste este minuto a minuto. Pero fue un ensayo. Es que mi tío y yo pensamos hacer los Oscar este año y me pidió que ensayase con una chorradita como GH para que viese los errores que podrían surgir. Me temo que si se hace y se reciben muchos comentarios a la vez, esto se puede quedar colgado. Porque ayer tuve problemillas con eso.

Nahim dijo...

Que hartón de reír con los comentarios, felicitarte a ti y a Sens@i. Que mal me cae la Milà, basta, hortera, estúpida, se cree que es lo más y a estas alturas ya cansa su discurso arrogante. Ayer rompió el techo del ridículo de Tele5, solo le faltaba que un enjambre la persiguiera sin compasión, por eso si que lo hubiera visto. Nunca me ha gustado Gran Hermano, los ponen allí y no pueden escribir, ni leer un libro, ni follar a pelo delante de toda la audiencia, lo tienen de hacer bajo un edredón. Pues no estaría nada mal que alguien tirara los perjuicios y que follasen delante de todo dios, mucha chachara pero todos son una cagados. Yo vería un Gran Hermano si pusieran a Mike Mills, Isobel Campbell, Peter Garret, Sufjan Stevens, Georgia Hubley, Tony Banks, Butch Norton, Donita Sparks, Nick Olivieri y mucha más gente que ocuparía demasiado espacio, les daría sus intrumentos y que se montaran jams durante todo el puto día, eso si que tendría interés. Ver a gente vacía gritando y haciendo el gilipollas no hace falta ver la tele, te los cruzas cada día por la calle. Tienen que ser tan burros todos los que van allí que ni saben de donde viene el título del programa. Saludos!

MIDAS dijo...

Caín: Gracias por aprobar este experimento. Mercedes Milá ya era todo eso antes de hacer GH, ahora además es una abusona. Porque una tía que tiene sus tablas y que debería estar entrevistando a Jefes de estado, se conforme con entrevistar a cuatro pringaos sin neuronas que han estado encerrados en una casa... ¡Normal que se luzca! Ese trabajo lo podría hacer hasta mi portera.

Sobre lo de reunir a toda esos músicos. Shhhh! No des ideas... Que pronto montan un GH-OT y ¿A quien van a meter? A Ramoncín, a la Venegas, la Paulina Rubio,a Falete... Mejor no sigo.

Sens@i dijo...

No pueden hacer un GH-OT porque ya han hecho este año un GH-Hombresmujeresyviceversa-Confianzaciega y sería demasiado.

Os acordáis de confianza ciega? Eso si que era un reality, que hasta lo tuvieron que grabar fuera de España por temas legales, jajaja.

MIDAS dijo...

Caín: ¡Siiiii! No se me olvidará en la vida Carolina "Jo, tía", la chica esa que tenía la misma mandíbula que Rajoy y la mala leche que gastaba la Francine Gálvez. ¡Y eso que yo era un enano!

Nahim dijo...

Caín, hijo mío, otro día avisas, e intentaré estar por aquí, por tu culpa ahora estoy viendo el cutre programa por YouTube. La tetas mallorquina es para darle de ostias hasta decir basta, vive de su padre, tiene una hija y la muy puta da consejos de vida, yo le recomendaría que si va siempre tan provocativa que vaya a una carretera como las que utilizan las prostiputas de aquí y que folle con camioneros, seguro que se agenciaría dinero suficiente para no depender tanto de su padre y no tendría que utilizar argumentos tan tontos a la hora de vestirse provocativamente. A cascarlarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

MIDAS dijo...

Caín: ¡Jajajajaja! pues lo tuyo tiene delito.

En esto fue en lo que pensé cuando vi a la tal Lydia -Mi papi me paga mis tetas nuevas-

http://images.google.com/images?q=vixen%20russ%20meyer&biw=1280&bih=647

Pero bueno, ya sabes que ese tipo de sujetas no duran mucho en esos programas. De todas formas, creo que trabaja para su padre no se en qué porque me cuesta muuucho trabajo imaginármela trabajando. Pero sí, yo he visto a mas de una de esas, de las de mamadas a 5 Euros con esa pinta.

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