¡¡SÍGUEME, COÑO!! ¡¡QUÉ NO MUERDO!!

domingo, 31 de enero de 2010

LOS YERNÍSIMOS


No es ningún secreto que en Vulgaridades nos encanta sacar gente despelotada. No hacemos distinciones: igual nos dan las tías, que los tíos. Eso sí, siempre que haya una pequeña historia detrás como es el caso de este listillo.


A priori, puede parecer un modelo mas de Playgirl, la versión femenina de Playboy, pero no se engañen. Es Levi Johnston... Y dirán ¿Quien coño es ese...?


¿Recuerdan a Sarah Palin?, ¡Sí...! La Número 2 del partido Republicano en las últimas elecciones. ¿Siguen sin recordar? ¡Aquella señora que parecía haber inspirado el personaje de Bree Van de Camp de Mujeres desesperadas!, ¡Ah! Que tampoco siguen Mujeres desesperadas... ¡Vale...!, mejor vean su foto.


¿Ya?, Pues bien, si siguen haciendo un ejercicio de memoria, Sarah Palin tenía una hija de 16 añitos saliendo de cuentas en plena campaña electoral y claro..., en vez de reconocer que algo había fallado, (porque con la información que disponemos hoy día, un embarazo a esas edades nos devuelve directamente al pleistoceno) le dio la vuelta al discurso, proclamándose como una buena cristiana que condena los anticonceptivos e inculca esos valores a sus vástagos. (De la píldora del día después o del aborto, mejor ni hablemos).


¡Gracias Dios! Por traernos a San Obama y evitar que esta zorra domine el mundo.



Pues este tal Levi Johnston, como habrán apreciado en la foto familiar que hemos encontrado en un blog de "Familias cristianas ejemplares" (¡No es coña!), es el fecundador de la hija de Sarah Palin y ya no está con ella. Si su suegra hubiese salido elegida vicepresidenta, habría tenido que tragar carros y carretas.


Levi amenaza con ser modelo o actor y quiere aprovechar el tirón de la fama de los Palin. Ni que decir tiene que la pelirroja está cabreadísima porque estas fotos han ido acompañadas de un texto en el que su ex-yerno la ponía a caer de un burro.


No vamos a negar que este tío es un oportunista. Aunque no queda demasiado mal delante de una cámara. Sí..., hay modelos de verdad que le dan veintemil vueltas. Pero tenemos que reconocer que podría haber sido muchísimo peor:


Imagínense si extrapolamos esta historia a nuestro país...


...¿Quién pagaría por ver las fotos de este tío en bolas?





sábado, 30 de enero de 2010

GIRLS: LUST FOR LIFE

Este grupo alternativo se llama Girls y el tema que vais a ver y escuchar: Lust for life. Pertenece a su útimo trabajo que han titulado "ALBUM". Si hace casi un mes os ofrecimos Pussy de Rammstein, en esta ocasión pinchamos este vídeo para que veáis como el Sexo y la música combinan a la perfección. Además, la canción mola.



Esta es la versión Youtube sin "Los micrófonos":

jueves, 28 de enero de 2010

TODOS SOMOS NICOLAS CAGE


Lo último que me he encontrado en la red es este blog en el que gracias al Photoshop convierten a Nicolas Cage en cualquier persona real o ficticia. Desde Winston Churchil hasta Forrest Gump, pasando por Jack Nicholson... Para muestra algunas de las mejores fotos:

MINI-YO

AMY WINEHOUSE


JACK NICHOLSON

BRITNEY SPEARS

BARACK OBAMA

DEXTER MORGAN

RON JEREMY

LAS CHICAS DE ORO

BEYONCÉ KNOWLES

ELISABETH II

WINSTON CHURCHILL


CATHERINE TRAMELL (INSTINTO BÁSICO)

FRODO (EL SEÑOR DE LOS ANILLOS)

FORREST GUMP

CELINE DION


Si quereis ver el blog completo pinchad AQUÍ hay mas de mil fotos.




miércoles, 27 de enero de 2010

NO ESTABA MUEEERTO, ESTAABA DE PARRANDAA


Johnny Depp muere después de un fatal accidente de coche. Con este titular la página web angelfire.com publicaba la supuesta muerte del protagonista de Piratas del Caribe.


Se trata de una web falsa (que ya ha sido cerrada) imitando el diseño de la CNN y una imagen del supuesto coche del actor tras un accidente. Para mas Inri, se afirmaba que su coche había sido encontrado a un lado de una carretera de Burdeos (Francia), completamente atravesado por un guardarraíl y que el cuerpo de Depp yacía muerto en el interior "rodeado de botellas de alcohol". Incluso se atrevieron a añadir que tras analizar el coche y el cuerpo junto a las botellas de alcohol, llegaron a la conclusión de que la causa del accidente fue su estado de embriaguez.


No es la primera vez que se "mata" a un famoso gratuitamente en la red. A Taylor Lautner, el co-protagonista de la saga Crepúsculo también lo asesinaron al comenzar el año en otra Web y el rumor se extendió como la pólvora. En esta ocasión se apuntaba a una sobredosis. (Cuanto mas escabrosas y sórdidas sean las muertes mas se propaga el rumor).


En España, la única que se carga a presentadoras famosas, cuando no resucita a hijas desaparecidas, es Lydia Lozano... Y, que nosotros sepamos, estas noticias no tienen nada que ver con ella.


lunes, 25 de enero de 2010

TOTALLY BUSTED

Totally Busted es un programa de Playboy TV en el que colabora Mary Carey, Steve-O de Jackass o el actor porno gay Tony Valentino, entre otros. Un espacio muy divertido en el que se gastan bromas sexuales con cámaras ocultas que ponen en mas de un aprieto a sus protagonistas.





Esto es todo lo que hemos podido encontrar en Youtube. El contenido de este programa es mucho mas fuerte que lo que pueden ver en estos vídeos.

domingo, 24 de enero de 2010

APM? UN BUEN PROGRAMA DE ZAPPING

Como hoy es domingo y no nos apetece trabajar demasiado, hemos echado mano de APM? un programa de televisión catalana que nos ha recomendado nuestra amiga Marta Fort. Primero vamos a ver una aproximación a la generación NINI:



Y a continuación algunos montajes realizados con "El Juego de tu vida" el programa mas bochornoso de la historia de la televisión. Conducido por Emma García, la reina indiscutible de la telebasura mas infecta y hedionda:





sábado, 23 de enero de 2010

CARMEN LOMANA: CUANDO EL BÓTOX TE IMPIDE PENSAR


Hay gente que está haciendo una tesis doctoral sobre ella (!) y en la calle ya se habla de "Lomanismo" y "Lomanistas" ¿Estamos muy aburridos, o nos hemos vuelto todos locos de repente?
A continuación el vídeo que la puso en el disparadero:



Pero no solo ha dicho esto... Aquí tenemos otras "Lomanadas":


Perfumo el ascensor para que mis invitados no huelan a fritanga

La princesa Letizia me parece una avestruz

Tengo una habitación para la ropa de Chanel, otra para la de Valentino...


¿Que cuanto cuesta un kilo de tomates...? No sé, los compro por piezas



viernes, 22 de enero de 2010

GERARD BUTLER: Parapapapáaa... I'M LOVIN' IT!


A no ser que la próxima película de Gerard Butler sea un biopic sobre Winston Churchil, no nos explicamos como ha cambiado tanto desde 300. ¡Vale! Había mucho truquito en aquel porno gay soft... Y esos abdominales eran mas falsos que el careto de la Carmen Lomana. ¡Pero lo que vemos ahora no tiene nombre! Por eso, hemos rescatado su desnudo frontal en "Su majestad Mrs Brown" de cuando era joven y lozano.




jueves, 21 de enero de 2010

LOS ESTRAGOS DE LA CIRUGÍA ESTÉTICA



Aunque estas fotos de la Nuriaber tienen tiempo, siempre nos hemos preguntado quién coño le hizo eso en las tetas. En EXCLUSIVA, ¡Por fin desvelamos la incógnita! ¡Y vamos a dar el nombre y a publicar la foto de su cirujano!


El Dr. Leticio Sabater, cirujano plástico doctorado por la Universidad de Massachusetts, asegura que los senos de la señorita Bermudez son perfectos y sus pezones simétricos al 100% y además, añade: "Al menos, yo los veo bien".



miércoles, 20 de enero de 2010

¡LEONARDO DANTÉS A EUROVISIÓN!

Ni Karmele pop star queen, ni los putos triunfitos, ni nadie... ¡Leonardo Dantés tiene que ir a Eurovisión! Por favor, escuchad esta joya friki titulada "Como un Talismán". Se te pega al cerebro como el ruido de un arañazo en una pizarra. Porque en realidad no es una canción, es un arma de destrucción masiva. Cuando Leonardo cante esto en Oslo, todo el auditorium comenzará a potar a la vez y se acabará Eurovisión para siempre. Por eso, tenemos que votarlo.


martes, 19 de enero de 2010

GIRLS JUST WANNA HAVE FUN


De Madonna, Britney y Christina te lo esperas. Pero de estas dos... Seguramente sería la euforia de tener un buen año a nivel artístico, porque tanto Meryl como Sandra están en un momento inmejorable (Sobre todo Sandra porque Meryl Lleva ya dos décadas de momentos inmejorables).
Ocurrió en la ceremonia de entrega de los premios de la Asociación de Críticos de Cine y Televisión, que tuvo lugar el pasado viernes 15 de enero. Y ha trascendido a la prensa porque la ceremonia fue retransmitida en riguroso directo, sin esos treinta segundos de margen para cortar cosas como esta... (Las quejas: a la teta de Janet Jackson de la Superbowl). Ya sabeis lo estúpidos que son los americanos. Se pirran por las convenciones de la confederación del rifle pero no soportan ni un desnudo o una leve insinuación lésbica en la televisión pública. Eso sí, se matan a pajas con la HBO y otros canales de pago con emisiones para adultos... ¡Hipócritas!




lunes, 18 de enero de 2010

¡CUANTO DAÑO HIZO OPENING!

Russian Red, Dover, Marlango, Sidonie en sus comienzos... Muchos cantantes españoles han probado suerte con el Inglés con mayor o menor fortuna en los últimos tiempos. Pero no debemos olvidar nunca a los pioneros:





Creo que inventamos VULGARIDADES solo para poder poner estos dos vídeos.


domingo, 17 de enero de 2010

DECLARACIONES DE AMOR FRIKIS

Por favor Iris, ¡Cásate con el Dany! Que te declara su amor eterno en Youtube para que nos enteremos todos, que te dedica una canción de nuestra querida Amaia Montero y encima se arranca a cantar por "Los Calaítos". Iris guapa, no lo dejes escapar. Los dos sereis muy felices viviendo en una autocaravana con vuestros seis hijos.



Y para declaración de amor, la del primo del Civera en El Diario de Patricia (Sin Patricia...). Chicas, tened cuidado con las inyecciones que os pueden poner por ahí...





sábado, 16 de enero de 2010

MELISSA HINDELL Y EL INFORMALISMO ABSTRACTO

Manuel Domínguez Guerra es el autor de estas divertidas conversaciones entre María y Lidia en las que se critica el esnobismo en el mundo del arte. Un amiguete me las ha recomendado encarecidamente y no he podido resistirme a no escribir un post sobre ellas.













La historia continua, hay cinco capítulos mas grabados que no se encuentran en Youtube si quieren escucharlos tendrán que pinchar AQUÍ
Para terminar, mi capítulo preferido de esos cinco (Este si estaba en Youtube): ¿Desde Cuando pintas tú?



viernes, 15 de enero de 2010

THE DUDESONS


The Dudesons son unos amigos finlandeses que se aburren mucho e inventan cosas como las que van a ver a continuación. Si hace unos días hablamos de Dirty Sanchez, hoy es el turno de The Dudesons. Como ven, Jackass se ha convertido en un programa de culto que ha creado escuela.















jueves, 14 de enero de 2010

BESARÉ EL SUELO

¿Quién no se acuerda de María Ostíz? Tan mona ella con su guitarrita, o de Mocedades que parecía que les habían pegado los pies al suelo a martillazos.
Casi todos los artistas de ahora tienen coreografías en sus espectáculos. Subirse a un escenario se ha convertido en un deporte de riesgo... O si no, que se lo digan a todos estos:


Juan Gabriel: Buenooo... No es exactamente una coreografía ¿O sí?



Junior Míguez: Ese es el problema de los raperos. Se entregan tanto...



Jennifer López: ¿A que tiene morbo ver el culo mas famoso del Show Bussines golpearse contra el suelo?



Lady Gaga: Tiene el record de caídas sobre un escenario en Youtube, debería actuar con casco y rodilleras.



Pero como ya ha triunfado en el mundo del espectáculo, se prometió a si misma que nunca mas volvería a usar las rodilleras. Cómo la mítica Escarlata O'hara, nabo en mano.





miércoles, 13 de enero de 2010

MARY CAREY: LA CÓMICA DEL PORNO


Hace unos días hablábamos de la borrachera de Mariah Carey e inmediatamente nos vino a la cabeza Mary Carey, su álterego porno.


Como habrán comprobado en la foto, no solo les une un cierto parecido físico, también tienen el mismo (mal) gusto para los estilismos. Sólo que en el mundo de Mary Carey es mas propio ir vestida como una fulana las veinticuatro horas del día.


A continuación van a ver un vídeo muy divertido en el que Mary Carey se dirige a Mariah Carey, no tiene desperdicio:


Esta chica nos cae muy, muy, muy bien. No sólo se limita a hacer porno, colabora en un programa de Playboy TV llamado TOTALLY BUSTED en el que se gastan bromas sexuales con cámara oculta. En él, Mary despliega todos sus encantos y juega con el estereotipo de rubia muy tonta. Siempre he pensado que hay que ser bastante lista para hacer creible ese estereotipo.



Como Ciciolina, Mary también lo intentó con la política, presentándose a gobernadora de California. No comprendemos como salió Arnold Schwarzennegger elegido. Después de todo, él también posó así:




Aquí tienen a Mary Carey convenciendo a su electorado:


Esperemos que esta chica tan divertida trascienda del porno y pase al cine convencional, como ya lo hizo Traci Lords en su día. Estamos convencidos de que John Waters la sacaría en una de sus películas.


¿Es o no es mejor que la Mariah Carey auténtica?





PARA VER LAS IMÁGENES EXPLÍCITAS QUE IRÍAN DONDE ESTÁN LAS CEREZAS Y LOS PLÁTANOS. PINCHAR AQUÍ

martes, 12 de enero de 2010

UNA MRS ROBINSON DE CHICHINABO


Esta señora que ven en la foto no es una agente inmobiliaria, es la ultraconservadora Iris Robinson. La esposa de Peter Robinson, primer ministro del Ulster. Siempre nos han vendido un idílico matrimonio (¿Les suena?) . Pero algo huele a podrido en el Norte de Irlanda...


Iris siempre ha sido una homófoba y ha llegado a justificar las agresiones a homosexuales citando el Deuteronomio. -Otras son mas ocurrentes y se hacen la picha un lío entre peras y manzanas. El mismo perro pero con otro collar... ¿de perlas?- y como todas estas, que son las que tienen mas que callar, Iris larga, larga y larga...
Afortunadamente, a todo cerdo le llega su San Martín y existe una Justicia Poética, por eso la prensa norirlandesa le ha dado un buen varapalo publicando los detalles más morbosos sobre su relación con Kirk McCambley, un joven de 19 años al que esta entregó 55.000 euros - donados a su vez por empresarios inmobiliarios - para montar un negocio de hostelería.
Adulterio, Malversación de Fondos... Demasiado para una santurrona como Iris en una sociedad tan convulsa como en la que vive.

A continuación un video que explica exactamente como es esta señora:



La prensa internacional se ha tomado esta noticia con humor y ha jugado mucho con el chiste fácil de Mrs Robinson, evocando a "El Graduado". Porque McCambley tiene 40 años menos que nuestra protagonista. Pero, al parecer, esta reina de la hipocresía tiene una lista de amantes que comenzó con el propio padre de Kirk McCambley, un carnicero llamado William -¡Qué poco Glamour!- También se habla de un compañero del Partido Unionista Demócrata (DUP), con quien supuestamente tuvo relaciones íntimas en la época que frecuentaba a Mr. McCambley. Incluso los tabloides sensacionalistas de Irlanda del Norte han apuntado a un romance de Iris con el empresario Brian Kelly a principios de los 90.
Mientras tanto, el astado de Peter Robinson a por uvas... No es de extrañar que el Reverendo Paisley, (¡Cómo no iba haber un cura en toda esta historia!) cofundador de su partido, haya mostrado públicamente su decepción.


Lo último es que Mathew Todd, director de la publicación gay "The advocate" le ha hecho una oferta al joven amante de Mrs Robinson para posar en sus páginas centrales. ¿Aceptará?


En cuanto a Peter Robinson, lo último que sabemos es que se ha apartado de su cargo durante seis meses. Tiempo que se estima que durarán las investigaciones de los presuntos tejemanejes de su señora. Muchos aseguran que esa dimisión no es temporal porque ha perdido toda la autoridad y credibilidad que tenía.

Este culebrón va a dar bastante que hablar en los próximos dias. Pero a nosotros siempre nos gustará mucho mas Anne Bancroft, la auténtica Mrs. Robinson.




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