¡¡SÍGUEME, COÑO!! ¡¡QUÉ NO MUERDO!!

miércoles, 31 de octubre de 2012

EL REGRESO DE UNA DIVA...


Este es un encarguito de mi tío Midas porque se puede decir que cuando esta señora triunfaba con OLÉ-OLÉ yo no había nacido. 
Esta tarde he estado viendo algunos de sus vídeos antiguos para documentarme, y me he quedado muerto. Porque está más guapa y buenorra que cuando cantaba No controles. Hasta he ido a Wikipedia a comprobar su edad porque ya me estaba imaginando un retrato suyo en un sótano perdido con todas las arrugas y taras del paso del tiempo adornando su rostro. Y no, no es tan mayor como pensaba. Sólo tiene cincuenta años. Es una MILF muy apetecible.
En cuanto a la canción... Mi tío dice que Vicky siempre fue muy de cantar en Inglés en cuanto tuvo su carrera en solitario, pero en aquella época una cantante española cantando en Inglés, como que no... ¡Casi como ahora! Y no me imagino a sus fans cantando algo que se llama EARTHQUAKE. Porque ya tienen una edad y a la mínima se les sale la dentadura postiza pronunciando un palabro así.
La producción musical del tema es terrible. Suena exactamente igual que sonaba Vicky Larraz cuando cantaba ese engendro de "Bravo Samurai" ¡hace venticinco años! Así que es ideal para todo aquel que haya sido fan suyo y haya estado en coma desde 1987.
Y ahora la eterna preguntita... ¿Vicky Larraz o Marta Sánchez?



martes, 30 de octubre de 2012

LA PARODIA QUE A LADY GAGA LE HA SENTADO COMO UNA PATADA EN LOS INTESTINOS.


Una vez más, LADY GAGA vuelve a ser el blanco de todas las parodias inimaginables. Y eso que sigue estirando el chicle de Born This Way y todavía nos queda esperar un poco para su nuevo trabajo.
Esta vez, los responsables han sido una banda sudafricana llamada DIE ANTWOORD. Y su canción Fatty Boom Boom -Que es una puta mieda- en la que nos presentan a una LADY GAGA que se pasea por las calles de Pretoria ataviada con su famoso vestido de carnes varias, visita al ginecólogo con parto de una criatura incluida, para terminar devorada por un león, rollo Holocausto Canibal en plan más cutre aún. 
Ni que decir tiene que a la Gaga no le ha hecho ni puta gracia -El momento gamba es lo más repulsivo que se ha visto jamás en un vídeo- Y los ha tildado de oportunistas diciéndoles que ni por esas van a conseguir un Hit. 
Probablemente tenga razón. Esta mierda apesta más que los verdaderos vídeos de la Lady Gaga auténtica. Pero han conseguido su objetivo: Cachondearse de la diva y que, además, hablemos de ellos.


lunes, 29 de octubre de 2012

KATE MOSS: UNA MONJA DIFERENTE.

El fotógrafo TIM WALKER nos ha sorprendido recientemente con una fotografía de KATE MOSS en Topless. Algo que no tendría mayor trascendencia si no fuera porque la modelo va vestida con algo parecido al hábito de una monja. Y como podréis imaginar, se ha desatado la polémica.
El año pasado ocurrió algo parecido con unas fotos de PAZ VEGA que también hicieron mucho ruido y hoy ya casi habíamos olvidado.
Yo sigo pensando lo mismo que escribí en aquella ocasión, que entiendo que un sector de la población católica que es creyente y practicante, pueda llegar a ofenderse con este tipo de imágenes y tiene todo su derecho al pataleo. Lo bueno es que han evolucionado lo suficiente como para comprender que se deben limitar a patalear solamente. Porque un artista debe tener libertad creativa para expresarse y afortunadamente y eso es algo que ya van comprendiendo. Nos ha costado unos cuantos siglos, pero lo comprenden.
Sí, ya sé que me váis a decir que en otras religiones por mucho menos que esto te la lían parda y que ya está bien de ofender a los Católicos por sistema. E incluso os daría la razón si no sospechase que con ese argumento estáis justificando que en otras religiones se llegue a usar la violencia como respuesta y que, en el fondo, pensáis que es lo que deberían hacer también los Católicos cuando surge una historia como esta. 
Mira no, si otros tienen la desgracia de vivir en el Siglo XV, con sus cruzadas e inquisiciones particulares, es su problema. Nosotros estamos en el XXI y, afortunadamente, muchas cosas se van superando. Y con la mala memoria que tenemos... ¿Quién recordará esta foto el año que viene?




viernes, 26 de octubre de 2012

LADY GAGA CONTESTA.


Nuestra amiga Deluxe nos ha enviado este clip de la participación de LADY GAGA en el programa francés La Boîte à Question de C+ Francia, con la particularidad de que está ligeramente adulterado por el doblaje en español de unos duendecillos malvados.
Os puedo asegurar que he visto la Versión Original y en esta ocasión, me quedo con esta Versión Doblada de todas, todas. 
Buen Finde a toda la peña.


jueves, 25 de octubre de 2012

LA VOZ, PROGRAMA 6: COMIENZAN LAS BATALLAS.


Tengo que confesar que estaba convencido que las batallas iban a superar a las audiciones a ciegas en audiencia. Pero no. De nuevo, la burrada del 35'5% de Share. Lo que indica que LA VOZ ha conseguido un público fiel que deja todo lo que está haciendo para sentarse a ver el programa los miércoles por la noche.
Tengo unas cuantas objeciones a estas batallas en las que nos están dando gato por liebre. Para empezar me dá la sensación de que salvo honrosas excepciones como la batalla de Mayka y Toni; o la de Sandra y Nieves. En las que se ve un verdadero duelo y nada está decidido hasta que Melendi se decanta por Mayka en la primera; y Bisbal por Nieves en la segunda. -Aunque podrían haber ganado los otros y no hubiese pasado nada-


La norma general es que el coach forme las parejas con uno de sus claros favoritos y otro sacrificable, con lo que la mayoría de las veces está todo el pescado vendido, incluso antes de que se establezcan las batallas.
Además, como habréis podido observar en algunos dúos se bajan uno o dos tonos, algo que casualmente siempre favorece al elegido. Y es que deberían erradicar la idea del dúo para pasar a ser simplemente dos personas cantando la misma canción por separado, cada uno en su tono y estilo. Hasta que no superen eso, nos van a seguir dando gato por liebre. Aunque luego lo disfrazan todo de bonitas palabras para el que han eliminado y nos hacen creer que tenía alguna posibilidad desde el principio. Y por favor... ¡Que echen a Luis Fonsi! Y mucho más después de decir una moñada del tamaño de: "Tu voss me ha penetrado la piel, el alma y el corassón". -¿Y el ano, no...?- Me acabo preguntando yo.

Sin duda, estas dos batallas fueron lo mejor de la noche:





Una de las batallas más lamentables fue la de Paula Rojo Vs Yhadira por mi las podría haber echado a las dos. Pero estaba claro que Melendi se iba a decantar por Paula que es su niñita bonita desde el principio.


Y las típicas batallas en las que se bajan tonos para favorecer a los que tienen un registro más bajo que luego, aún bajándolos, lo hacen peor que los que lo tienen alto. Pero como son los favoritos de los coaches desde el principio, acaban eliminando a los del registro alto aunque se hayan lucido más. Eso ocurrió en la batalla Héctor Vs Nicky. A Héctor ni se le escuchaba. Pero como Malú estaba encoñada con él desde que lo vio por primera vez con sus chanclas de playa y perpetrando "La Casa de Inés", mandó a Nicky a tomar fanta. Ya ha quedado claro que Malú es la que más "se moja". Y esta tarde han insinuado veladamente en "Sálvame" que el concursante surfero y ella podrían haber tenido "temita".
Por cierto, para ser justos. Yo me hubiese deshecho de los dos.


Algo parecido pasó con la batalla Mónica Vs Nuria. La canción se bajó para Mónica, aún así, se lució mucho más Nuria. Pero a Rosario le gustaba más Mónica desde el principio y Nuria estaba prácticamente condenada al fracaso desde que se formara la pareja. Y mucho me temo que esta va a ser la tónica general en esta fase del concurso.


Otra que estaba cantada fue la de Jorge González y Damaris. Jorge es el ojito derecho de Rosario. Y... ¿Quién creéis que ganó? Yo no tengo tan claro que lo hiciese mejor que ella. Por cierto, también se le bajó un tono para que estuviese más cómodo.



Aunque lo bueno de este programa es que a veces se te pueden romper los esquemas como le ocurrió a Melendi. ¿Recordáis cuando le dijo a Miguel Kocina que quería ganar La Voz con él? 
Pues bien, tuvo la genial idea de juntar a Kocina con Ruimán. Seguramente pensaba que para Kocina iba a ser muy fácil quitarse de en medio al canario ciego. Pero después de unos ensayos en los que parecía que iba a ser así, a la hora de la verdad, Ruimán se lo merendó en el escenario.


Y Melendi falló en consecuencia, viendo como uno de sus ganadores se tenía que apear del concurso. Recordemos que Ruimán es invidente y Kocina además de cantar sus estrofas de la canción lo reconducía en el escenario. Y es cierto que fue muy generoso con su compañero durante los ensayos...


Pero estaba claro que esa actitud era toda una mentira o esperaba sacar provecho de ella. Kocina, su mamá y su tiíta -Ambas peperas, peperas de estas que parecen que acaban de salir de un estreno de una película de Garci- despotricaron bien y se quedaron descansando en este vídeo. -El chascarrillo de Tania Llasera con lo de OT, puede que no todo el mundo lo pille. Resulta que entonces lo echaron en favor de Coraluna, otra concursante invidente-

Y yo digo una cosa... Nadie te obligaba a ser cívico. Y si lo fuiste, está claro que estabas haciendo el papelón de tu vida porque si no, no estarías echándolo en cara ahora que has perdido. Y no es que me guste Ruimán, que no me gusta. Pero algunos quedan retratados en cuanto les ponen un micro en la boca.


Y mira Kocina... Si no te llegas a ir ahora, te hubiese echado el público por redicho. Esa es una de las grandes verdades de la vida que ni tu mamá ni tu tiíta te van a decir nunca.
En cuanto a Ruimán, estaba claro que con un excremento de canción como esa, digna de cantarla con acordeón y cabra incluída, iba a sentirse como pez en el agua. Porque ese debe ser más o menos su repertorio habitual en bodas, comuniones y barracas de feria de quinta. 

Y terminamos con la cagada confesa de Malú. Juntar a Manuela y Nuria y ponerlas a berrear Fireworks de Katy Perry no fue una buena idea y fue Manuela la que salió perjudicada. Yo dije en su día que Manuela era un Bluff. Pero hoy tengo que confesar que casi me gustó más que su contrincante que fue quien se llevó el gato al agua. Malú soltó una de esas frases que se recordarán en los anales de la historia después de la penetración epitelial de Fonsi: "Aquí no habéis perdido ninguna de las dos. He sido yo".


miércoles, 24 de octubre de 2012

PONGA UN JUSTIN HINCHABLE EN SU VIDA...


JUSTIN BIEBER está muy cabreado porque unos empresarios avispados, han comercializado un muñeco hinchable con sospechoso parecido con él, al que incluso han llamado Justin. Lo peor de todo es que el invento se ha vendido masivamente y ahora, los asesores legales del cantante están estudiando demandar a los responsables.
Al parecer, se van a basar en que esto perjudica la imagen del cantante -¿Más?- y yo creo que lo que les jode es que no se les haya ocurrido a ellos. Porque el universo Justin Bieber es merchandaising puro y duro. Ya que el propio Bieber lanzó en el pasado estos otros inofensivos muñecos no sexuales que no tuvieron tanta aceptación como el Justin hinchable.

Y tengo unas cuantas preguntitas para vosotros... Por muy belieber y muy friki que seas... ¿Pondrías un Justin hinchable en tu vida? Y otra cosa... ¿Realmente la gente folla con estos juguetes? ¿O solamente los visten para pasearlos en las despedidas de solter@s?

¿Y a los del Museo de Cera no los demanda...? ¡Ya le vale!


martes, 23 de octubre de 2012

ALEKSANDR PISTOLETOV: DESDE RUSIA CON AMOR.


Hace unos días, en el post de Música Naturista, nuestro amigo Alejandro nos recomendó que echásemos un vistazo a la obra de ALEKSANDR PISTOLETOV otro cantante despelotado y algo mas Hardcore que el que os presentábamos la semana pasada. De momento, hemos encontrado este vídeo del tal Pistoletín. Porque lo de Pistoletov le queda un poco grande. Hay más, pero no nos dejan insertarlos. Así que los podéis ver AQUÍ.
La cancioncica también va de cabeza a nuestra bonita sección de "canciones para potar". Aunque, esta vez, no los hemos colgado precisamente por su música. Esperamos que os gusten:



Y bueno... No os podéis perder este homenaje a Piratas del Caribe. Yo quiero el disco ¡Ya!


lunes, 22 de octubre de 2012

SEÑORAS QUÉ...


Inspirada en los grupos de Facebook que comienzan con SEÑORAS QUE... llega esta serie de Sketches protagonizada por Josema Yuste, Carlos Latre, David Fernández y Jordi Ríos que interpretan a Asun, Conchi, Provi y Milagros, cuatro señoras que dán para mucho. La serie se puede ver desde la semana pasada en NEOX o se puede seguir desde su página oficial en Internet.


Más vídeos en Antena3



El primer capítulo fue un tanto irregular. Pero tuvo Sketches desternillantes como este de las Señoras que se van a pasar la tarde a los Juicios:



Más vídeos en Antena3


Hemos encontrado la lista de las 100 mejores Señoras que... de Facebook. Lista en la que se basarán muchos de los futuros Sketches:

(1) Señoras que se quedan dormidas con la novela, pero si cambias de canal se despiertan.
(2) Señoras que te responden "si Dios quiere" cuando les dices "hasta mañana".
(3) Señoras que lo dan todo bailando politonos en Telecinco.
(4) Señoras que se meten al mar solo para mear.
(5) Señoras que discuten a ver quien está más enferma.
(6) Señoras que dicen "oyoyoyoyoyoyoy" cuando se enteran de un cotilleo.
(7) Señoras que se cruzan la bata cada vez que van a decir algo importante.
(8) Señoras que barren la acera de sus casas y echan un cubo de agua después...
(9) Señoras que se ponen una bolsa en la cabeza cuando llueve.
(10) Señoras que nadan sin mojarse la cabeza para no estropearse el peinado.
(11) Señoras que guardan las mejores bragas para cuando van al médico.
(12) Señoras que se pelean por los caramelos en la cabalgata de reyes...
(13) Señoras que quedan para "ir a andar".
(14) Señoras que cuando oyen un teléfono en la tele piensan que es el de casa.
(15) Señoras que comen 'cocretas', 'mondarinas' y 'almóndigas'.
(16) Señoras que van por el medio de la acera y no se dejan adelantar facilmente.
(17) Señoras que no se conocen y se comentan indignadas lo que tarda el autobús.
(18) Señoras que dicen en las noticias que su vecino asesino "siempre saludaba".
(19) Señoras que bailan juntas en los pasodobles de la fiesta del pueblo.
(20) Señoras que resuelven todo con refranes.
(21) Señoras que creen que dan palmadas al ritmo de la música, pero no.
(22) Señoras que dicen "yo no digo ná..." y luego lo dicen.
(23) Señoras que suspiran al sentarse o al levantarse.
(24) Señoras que cantan alto en misa.
(25) Señoras que cuando corren van más despacio que caminando.
(26) Señoras que dan la vez.
(27) Señoras que malmeten contra otras señoras.
(28) Señoras que siguen todos los consejos de "Saber vivir" y ahora son inmortales.
(29) Señoras que se sientan a tu lado aunque esté el autobús vacio.
(30) Señoras que se guardan el monedero y/o el pañuelo en el sujetador o el sobaco.
(31) Señoras que se pegan y empujan por conseguir algo gratis.
(32) Señoras que van paseando y se paran en seco para dramatizar la conversación.
(33) Señoras que dicen que el niño está hermoso cuando lo que está es gordo.
(34) Señoras que dicen "¡Ay señor, llevame pronto!"
(35) Señoras que meten portazos al bajar del coche y preguntan "¿he cerrado bien?".
(36) Señoras que arrasan con los centros de mesa de flores después de una boda.
(37) Señoras que maldicen la TDT
(38) Señoras que empiezan todas las frases con "Se conoce que..." o "en mis tiempos..."
(39) Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.
(40) Señoras que te sacan los ojos con el paraguas.
(41) Señoras que tienen los vasos de nocilla como vajilla casera.
(42) Señoras que van en grupo cogidas del brazo formando barreras infranqueables.
(43) Señoras que se pintan los dientes y... de paso los labios.
(44) Señoras que salen hasta la mitad de la carretera para ver si viene el autobús.
(45) Señoras que preguntan "¿Y tú de quien eres?"
(46) Señoras que mojan el pañuelo con su saliva y te limpian la cara.
(47) Señoras que se quejan porque sus maridos no "las sacan"
(48) Señoras que sacan la lengua cuando el cura les da el pan
(49) Señoras que abren los regalos sin romper el papel para luego guardarlo
(50) Señoras que se cuelan en la cola del súper.
(51) Señoras que empalman Ana Rosa Quintana con La Ruleta de la Suerte.
(52) Señoras que salen en la televisión y preguntan "¿Y esto cuando sale?"
(53) Señoras que tienen el pelo chafado por detrás después de echarse la siesta.
(54) Señoras que van a la orilla de la playa y apoyan las manos en la cadera
(55) Señoras que se ponen el abrigo sin usar las mangas.
(56) Señoras que se golpean las tetas al abanicarse.
(57) Señoras que coleccionan regalos del banco.
(58) Señoras que se llevan tupperwares por si no se acaban toda la comida.
(59) Señoras que te fríen un huevo si te quedas con hambre.
(60) Señoras que juegan al parchís y al cinquillo.
(61) Señoras que echan la tarde en en ambulatorio.
(62) Señoras que sufren cuando falta un puesto del mercado.
(63) Señoras que, de lo único que hablan, es de medicinas y dolores.
(64) Señoras que cotillean mientras recogen a los niños en el cole o mientras hacen aerobic.
(65) Señoras que se pasan 7 años en las duchas de la playa.
(66) Señoras que piden la fruta "más bonita" cuando van a comprar.
(67) Señoras que van a la peluqueria a leer revistas del corazón.
(68) Señoras que se creen que por salir a la calle en chándal están haciendo footing.
(69) Señoras que se escandalizan al escuchar la palabra "pene"... y tienen 8 hijos.
(70) Señoras que empujan en misa para conseguir las primeras el cesto.
(71) Señoras que se sacan la silla a la puerta de su casa en verano y forman su propio Sálvame Deluxe.
(72) Señoras que ríen escandalosamente.
(73) Señoras que te paran por la calle para contarte su vida (normalmente cuando tienes prisa).
(74) Señoras que salen con sus nietos para que las cojan del brazo porque "si no se caen".
(75) Señoras que discuten con los contestadores automáticos.
(76) Señoras que estudian la elasticidad de los mofletes.
(77) Señoras que hablan en pesetas.
(78) Señoras que preparan lentejas para tres días.
(79) Señoras que corren como velocirraptores cuando se abre una nueva caja en el súper.
(80) Señoras que achacan todos los dolores y enfermedades a "esto es de no comer".
(81) Señoras que bailan solas pasodobles con la mano sobre la tripa.
(82) Señoras que hablan solas y te miran para que les des conversación.
(83) Señoras que envuelven el mando a distancia en plástico.
(84) Señoras que están sentadas en la parada del bus esperando y justo cuando tú vas a subir, ésta te empuja te adelanta casi derrapando y encima dice "Eh, que yo estaba antes... Esta juventud ya no respeta nada"
(85) Señoras que te dan 15 besos seguidos en la misma mejilla.
(86) Señoras que se guardan los clínex usados en la manga de la chaqueta o de la bata.
(87) Señoras que echan de menos las pesetas porque no se acostumbran a los “leuros”.
(88) Señoras que cuando pasan de hoja se chupan el dedo.
(89) Señoras que sacuden el mantel por la ventana y tiran el mando de la tele.
(90) Señoras que alimentan a las palomas por si alguna es el Espíritu Santo.
(91) Señoras que entran a las tiendas en rebajas como orcos de Mordor.
(92) Señoras que desconocen la existencia de billetes y lo llevan todo en chatarrilla.
(93) Señoras que te ofrecen platanos negros asegurando que por dentro están bien.
(94) Señoras que visitan la Warner disfrazadas del Capitán Pescanova.
(95) Señoras que cenan a la hora de la merienda.
(96) Señoras que van a hacer "mandaos" o "recaos" cuando no quieren que sepas adónde van.
(97) Señoras que cuando aplauden se les mueven las carnes de los brazos.
(98) Señoras que estrujan 40 barras de pan hasta elegir la suya.
(99) Señoras que ven a jóvenes volviendo de after y piensan que han madrugado.
(100) Señoras que salen de compras en zapatillas de estar por casa (alpargates)

Lista publicada en El Referente.

viernes, 19 de octubre de 2012

LA VOZ, PROGRAMA CINCO: EL COLADERO.


Sigo sin dar crédito al 35'2 % de Share que hizo La Voz en su última noche dedicada a las audiciones a ciegas. Para quien se pierda con lo del Share, decir que equivale a mas de seis millones de telespectadores. Incluso algo me dice que la cifra puede elevarse la próxima semana con las batallas.
Pero hasta entonces, vamos con el critiqueo de todas las semanas. Para empezar decir que ayer desfilaron dieciséis personas por las audiciones, de las que entraron... ¡Doce! Solamente cuatro se quedaron fuera -Sí, ya sé que sabéis sumar- Muchos comentaristas de Telecinco dijeron que se trataba del programa mas difícil, sobre todo para los últimos participantes. Pero lo que fue en realidad es un jodido coladero. 
Aunque con una de las eliminadas sí que se hizo justicia. Yo no me conformo con que la hayan echado, deberían ponerle una orden de alejamiento a los castings y a los putos micrófonos. Si llega a tardar cinco segundos más, os juro que rompo la tele. ¡Qué desagradable! ¡Qué graznidos! ¡Qué manera de desafinar!


Una de las cosas que vengo observando es que este programa ha dado pábulo a muchos cantantes añejos, de esos que no hubiesen desentonado en "Gente Joven" hace treinta años. Ahora se busca otra cosa y a mi me aburre soberanamente ver a esta gente en un escenario, por muy bien que canten. Como Alejandro Canals que tuvo los santos cojones de interpretar una enésima versión de My Way. ¿Qué futuro puede tener alguien que vive anclado en el pasado?



Y lo mismo me vale para Isabel Barria evocando a Iva Zanicchi... ¿Quien coño recuerda a Iva Zanicchi?



Lo siento, pero no. Recuerdo que en OT pusieron límite de edad y a mi me parecía una medida muy fascistona. Pero ahora lo entiendo perfectamente. Porque se te puede llenar el casting de cantantes anticuados con melodías viejunas...


...Y te aseguro que queremos ver algo de este siglo. A estos, que se los lleve La Campos a su geriátrico del fin de semana. Allí es donde pueden encontrar su público potencial.


Precisamente del programa de La Campos viene Jorge González. Se refugió allí -En el cementerio de triunfitos que diría Risto Mejide- después de fracasar en OT y sacar algún disco en solitario que podréis encontrar en vuestra gasolinera favorita. Solo tenéis que girar el estante-rueda y allí estará junto al de Chayo Mohedano
Ahora pretende intentarlo de nuevo y se presenta a la audición con una versión de la versión que David Bisbal hizo en OT de Lucía, la eterna canción de Serrat. Solo por seta, y por no currarse su propio cover del tema, yo lo hubiese echado a los leones. Pero tranquilos... Todos estos rebotados de OT no van a durar ni un asalto.


¿Y qué me decís de Rafa? Comienza a cantar Highway To Hell de los AC/DC y mola. Porque los Heavys están en vías de extinción y son un elemento exótico que se agradece muchísimo en este tipo de concursos...



Pero luego va el tío... ¡Y elige a David Bisbal! ¿Pero qué mierda de Heavy es ese? Lo que yo digo..., los de verdad se están extinguiendo y este es un Heavy de postal. Pues que sepa que va a tener que soportar a LUIS FONSI que seguro que será el ayudante de Bisbal para las batallas. Y que queréis que os diga... Ya he manifestado en diferentes ocasiones que para mi Fonsi a la música es como el puto anticristo.

Y terminamos con un bonito refrán: "En el país de los ciegos, el tuerto es el Rey". Porque la versión de You Make Me Feel (Like a Natural Woman) que hizo Yanela estuvo muy bien para un programa mediocre como el que fue, se puede decir que hizo una interpretación bastante aparente, siempre que no tengas en tu cabeza la versión original de Aretha Franklin. Porque si las comparas, la de Yanela es regulera tirando a mala. Y yo no sé en qué coño están pensando los coaches. Porque esas cosas deberían tenerlas en cuenta.




miércoles, 17 de octubre de 2012

JENNIFER ANISTON, EMPITONADA, LLORA DE FELICIDAD.


JENNIFER ANISTON lloró de felicidad al hablar de su compromiso y su futura boda con Justin Theroux en Chelsea Lately, uno de esos programas americanos conducidos por una maruja en un plató que parece la sala de estar de su casa y donde los famosos se sienten lo suficientemente cómodos como para hacer estos numeritos. Lo que no sabemos es si este tipo de declaraciones se hacen cobrando pasta como aquí en España, o fluyen así de esa forma tan natural. ¡Cuánto tiene que aprender Rosa Benito todavía!
Aunque yo no he iniciado esta entrada para hablar del enésimo novio-proyecto de marido de Jennifer Aniston o el pedazo de pedrolo que le ha regalado. Eso, es una batalla perdida. 
Lo he hecho, porque me inquietan sobremanera sus pezones. ¿A que tienen vida propia? Yo no podía dejar de mirarlos en toda la entrevista. Y casi me pierdo el momento de los lloros y mohines. Que por otro lado... ¿A quien coño le importa que llore con esos pezonacos apuntándote a la cabeza?  Reflexionad sobre ello...



Foto: Egotastic!

martes, 16 de octubre de 2012

MÚSICA NATURISTA.


Este es TON DOU un cantante naturista que cuelga sus Video-Clips en Vimeo. Él canta, compone y los protagoniza. Y no nos vamos a meter en la calidad de su música porque es lo de menos. Lo mejor de todo es que saca a muchísima gente despelotada. Ya véis que todos los países del mundo tienen su Leonardo Dantés.






lunes, 15 de octubre de 2012

JUSTIN BIEBER SE QUEDA CON LA PEÑA.


JUSTIN BIEBER nos la ha metido doblada, pero bien... Hace un par de días saltaba la noticia de que le habían robado su ordenador y él mismo lo comunicaba así en una red social:

"Ayer durante el show nos robaron a mi mánager y a mí. Realmente esto apesta. La gente debería respetar las propiedades de los demás (...) Tenía un montón de imágenes personales en ese equipo y eso es lo que más me molesta".

Poco después de comunicar la noticia, aparecían en la red unas supuestas fotos de Bieber desnudo. No sabemos si colgar esas fotos entraba dentro de la campaña orquestada que se estaba gestando, o si alguien aprovechó la coyuntura de la noticia del robo del ordenador para colgar un fake. Pero el caso es que aparecieron y la peña se volvió loca en Internet por unos momentos.


En la foto en la que se veía el supuesto pene de Bieber, la única prueba que se tenía para saber si se trataba realmente de Bieber, era un tatuaje -Que se puede falsificar con photoshop- y al final se desveló el misterio. Definitivamente se trataba de un fake del que ignoramos su procedencia.


Porque cuando Justirrinín dijo que le habían robado unas imágenes privadas, no lo hacía por estas fotos. Se refería a su último Video-Clip que presentó ayer en Youtube. Y era bastante consciente de que no le habían robado nada. Porque Todo era mentira. De hecho, en ningún momento denunció el robo a la policía. Todo formaba parte de la promoción de su nuevo single. -Aunque no sabríamos decir si lo de las fotos falsas, también-
El Video-Clip, que podéis ver a continuación, está compuesto de imágenes supuestamente grabadas en el ámbito privado del cantante de Baby y que hipotéticamente podrían haber sido sustraídas de su ordenador -sin dejar de ser unas imágenes casi ficticias-
Imaginamos que Bieber se debe estar descojonando de todo el mundo ahora mismo. En especial de todas esas páginas que entraron al trapo y dieron credibilidad al robo del ordenador o al falso desnudo, dándolo por bueno...


...VULGARIDADES podría haber sido una de esas páginas. Porque estuvimos a puntito de salir con el pene de Bieber el Sábado. No lo hicimos porque después de leer esta noticia, nos vamos a pensar muy mucho que imágenes colgar a partir de hoy. ¡Vamos...! Que se acabaron los vídeos y las fotos esas de famosillos que rulan por Twitter. Pero ahora que se ha aclarado que es un fake y que todo era mentira, teníamos que contarlo y ya no importaba publicar la foto sin censura.
Mi pregunta es... ¿Toda esta artimaña promocional se le ha ocurrido a él solito? Porque a ver si va a ser mas listo de lo que nos pensamos.

viernes, 12 de octubre de 2012

LA VOZ, PROGRAMA CUATRO: EL TRIUNFO DEL CHONISMO (Y POLIGONERISMO).


Ya solo queda un programa más de audiciones a ciegas, y pronto pasaremos a la segunda fase, de la que ya ha salido una promo... ¡Y por fin se han cambiado de ropa! Aunque eso lo veremos en dos semanas. Hoy hay que centrarse en que La Voz volvió a arrasar con un 35'5 % de Share, frente al 15'9% que obtenía Gran Hotel que, al menos, subía 1'2 puntos con respecto a la semana pasada. 

Antonio Carmona, Tiziano Ferro, Neck y Luis Fonsi, vienen a ayudar a los coaches en las batallas. Yo ya estoy afilando mis cuchillos para Fonsi...

Tengo que confesar que me aburrí mas que en ningún otro programa de los que se han emitido y se me hace muy cuesta arriba pensar que todavía queda un programa más de audiciones a ciegas. Porque se puede decir que ya está todo el pescado vendido, a la vista de la galería de chonis y petardas que fueron desfilando a lo largo de la noche. Dá la sensación de que los buenos han pasado ya y que ahora solo quedan las cantantes gritonas imitadoras de Mónica Naranjo...


...Y sucedáneas. ¿Qué me decís de esta? ¡Pa mear y no echar gota...!


Y luego el drama de la parejita gallega que se presentan los dos y la cogen solo a ella, que se atreve con una de... ¡Pablo Alborán! Que ya la han cantado en este concurso antes, y mejor.


Aunque para Choni, petarda, sobrada y enteradilla, ¡La Hijísima!. SHARAY, La hija de Jose Antonio Abellán, el famoso locutor de radio. Sharay interpretó Fallin' de Alicia Keys y hay que decir que comenzó la canción de puta madre. Daba el pego bastante bien. Tanto, que Malú y Bisbal se giraron en los primeros segundos... 


...Pero a medida que iba avanzando, no paraba de transmitir inseguridad con desafinaciones y ahogos. En definitiva, una cagada como una catedral.
Para mi fue el minuto y cincuenta y cinco mas largo, incómodo y tedioso de todas las audiciones. Y estoy convencido de que si la hubiesen escuchado bien otros diez segundos más, antes de pulsar tan rápido, estaría en la puta calle.
Ahora, que se la coma Bisbal con patatas.
Esta patética actuación hizo arder Twitter y la palabra TONGAZO se repetía una y otra vez. Máxime por la rapidez de Bisbal al pulsar... ¡Con el trabajito que le cuesta normalmente!


Y luego está esa nueva categoría que inauguró la semana pasada Miguel Kocina. Sí, esos abortos de triunfitos que no asimilan que NO NOS INTERESAN, e insisten una y otra vez en presentarse a todos los castings de cualquier programa en el que haya un micro, para buscar esos únicos cinco minutos de gloria que consiguieron los otros triunfitos que sí completaron su proceso de gestación en la academia. Aunque a muchos de ellos el ocaso les llega justo en el minuto Nº 6', cuando Maria Teresa Campos los llama para su programa. Hoy hablamos de Claritzel, que se hizo famosa por quedarse a las puertas de dos ediciones consecutivas de OT.


La única que se salió un poco de lo normal. Y no por eso quiere decir que me gustara, fue Noemí por elegir un tema mítico como el Wicked Game de Chris Isaak... ¡Y destrozarlo!


Para finalizar, solo quiero decir que si NO eres CHRIS ISAAK, solo hay una manera de interpretar Wicked Game... Así:


jueves, 11 de octubre de 2012

UN FENÓMENO LLAMADO PSY.


Ha pasado otras veces con otras canciones a las que se les hizo un bailecico facilón. ¡Pasó hasta con la Macarena! El caso es que este GANGNAM STYLE del rapero surcoreano PSY, inexplicablemente es Nº1 en medio planeta. Y el vídeo está bien para echar unas risas y que aparezca en un blog como este. Porque es un truñaco de dimensiones épicas. Pero resulta que esto lo están pinchando en las emisoras españolas de radio. Increíble. ¿Por qué la globalización nos trae todas estas mierdas?


Y Aquí tenéis un vídeo de la canción en una actuación en directo para que veáis al público bailando el baile del caballito todo entregado. No salgo de mi asombro...



Y el amiguete Chiscu Guanter, me ha remitido este otro vídeo del último concierto en Seul, ¡Y yo me acabo de caer de culo! Porque esto, no es ninguna broma. Parece un concierto de los Rolling Stones, o mejor... ¡Igualico que cuando Camela actuó en Chile! (Aquí)

 



miércoles, 10 de octubre de 2012

UN TARTAZO PARA LETI.


Cuando me dispongo a escribir esta entrada tengo una sensación de cansancio y un Déjà Vu de que ya he pasado por esto antes, de mil pares de cojones. Pues bien, esta vez ha sido nuestra querida LETICIA SABATER que no tiene suficiente con grabar esa mierda de canción de Mr. Policeman. Además, se dedica a pasearla de discoteca en discoteca. Y claro... Luego pasa, lo que pasa. Que llega un encapuchado y le pega un tartazo (!).


Y uno sigue haciéndose las mismas preguntas de siempre. ¿Cuando hay un bolo con una petarda de estas, los porteros no se mosquean cuando ven llegar a alguien con una tarta? ¿Lo ven normal? 
También se ha dicho que esto ha sido cosa de la propia Leti, que está tan desesperada, que es capaz de orquestar una autohumillación pública para hacerse platós. Porque tiene el síndrome Rosa Benito y sabe que en la humillación pública es donde está la pasta.
Pero el encapuchado que véis en el vídeo se hace llamar Lo Perico Enmascarat y no tiene pinta de pertenecer al círculo de amigos de Leti. Es más, creo que es una especie de Jimmy Jump de tercera que también busca algún tipo de fama con esta mierda.
No sé quien me parece mas patético de los dos, la verdad. Pero ambos son la cara y la cruz de la misma moneda. La del submundo de los bolos de discoteca. Un hábitat caracterizado por la ausencia de glamour, y la proliferación de famosillos garrafón y algunos personajillos dudosos.

martes, 9 de octubre de 2012

LIAM NEESON DESNUDO POR UNA BUENA CAUSA.


LIAM NEESON que anda promoviendo la secuela de Venganza en estos días, aparcó sus labores promocionales para desnudarse en favor de la campaña que este més se hace en U.S.A. para que la gente tome conciencia de lo que es un Cáncer. Y lo hizo en el programa de ELLEN DEGENERES
Apareció con un albornoz que se quitó a cambio de que Ellen subiese la puja de 10.000 a 20.000 dólares que el programa iba a donar para la causa. Y enseguida, lo tuvimos en el plató con unos calzoncillos fucsias horrorosos. A continuación, lo sentaron en un trono-ducha al viejo estilo "Qué Apostamos!" de Anita Obregón. Mientras una superviviente de cáncer de mama y la propia Ellen intentaban hacer diana para mojar al pobre Liam que andaba allí, como vaca sin cencerro, haciendo de buda. Al final, lo consiguieron y al mojar al actor, se hizo la donación. 
Hemos recogido esta noticia porque Liam Neeson es una actor que cuida mucho su imagen y evita salir desnudo en sus películas. Pero no le importa aparecer así, con esa pinta, por una buena causa.


lunes, 8 de octubre de 2012

LAS MOJIGATAS TAMBIÉN SE DESTETAN.


Pues sí. A cada cerdo le llega su San Martín y todas estas estrellitas que se encasillan en personajes mojigatos, les llega esa película de alto voltaje sexual en la que tienen que enseñar las tetas. ¡Y por fin le vamos a ver las tetas a KRISTEN STEWART! -Os recuerdo que han tenido que pasar cuatro películas de Crepúsculo para que Bella Swan eche un polvo con su vampiro y para ello, ha tenido que casarse antes, se ha quedado embarazada y ha parido en un fin de semana-
Este gran acontecimiento ocurrirá en la nueva película de Walter Salles En el Camino, basada en la novela de Jack Kerouac icono de la generación Beat.





A PIPER PERABO, famosa por El Bar Coyote, y la serie Covert Affairs, no la veíamos tan sexy desde el 2001 cuando interpretó a una adolescente lesbiana en El Último Suspiro. Ahora, en LOOPER, una de las propuestas mas interesantes de la cartelera de este mes, aparece en Topless.


Y por supuesto... Tenemos la captura:


Fotos: Egotastic!

viernes, 5 de octubre de 2012

JUSTIN BIEBER ROCK N' ROLL STAR.


Lo hemos visto asediado por sus fans, siendo borde con la prensa española, dejando claro que no sabe hacer la O con un canuto en diversas entrevistas televisivas, con su novia en la Playa, medio despelotado en Twitter enseñando sus tatoos para conseguir votos para ganar un MTV award, o jugando con una pistolita... ¡Pero nunca lo habíamos visto Potando! Y ahí está, como las buenas Rock N' Roll Stars pasadas de vuelta. Aunque mi instinto me dice que esa vomitona no es como las de las estrellas legendarias. La suya es de chuches y palomitas. ¡Qué no hay que abusar del regaliz rojo, Justin!


jueves, 4 de octubre de 2012

LA VOZ, PROGRAMA TRES: ¿Y UNA TORTILLITA DE ORFIDALES PARA BISBAL...?


Me he llevado una gran sorpresa esta mañana al ver los índices de audiencia. Pensaba que una serie consolidada como GRAN HOTEL, que anoche comenzaba su segunda temporada en Antena 3, podía hacer frente a un fenómeno como LA VOZ. Arañarle unos cuantos puntos de Share. Pero no ha sido así. GRAN HOTEL ha obtenido su peor resultado desde que comenzara la emisión de su primera temporada -Por lo que es probable que cambie su día de emisión- con un 14'7% de Share y LA VOZ ha subido hasta un 33'4%. ¡Una auténtica burrada!

Si os soy sincero, preferí ver GRAN HOTEL. Aunque, a la vez, estaba viendo LA VOZ por mitele.es y solo escuchaba las audiciones con los auriculares. Porque sinceramente, es lo que más me interesa. Ya he dicho otras veces que me aburren los familiares y me toca los huevos cuando Jesús Vázquez aparece en un pueblo perdido para decirle al concursante de turno que lo han aceptado, en plan Isabel Gemio y su caravana del amor.


Además, luego pude ver el resumen presentado por Tania Llasera y prácticamente lo repitieron todo de nuevo. Con eso, y con los vídeos que he vuelto a ver esta mañana, creo que puedo seguir escribiendo esta crónica semanal con la misma credibilidad de siempre.

¡Y ya lo voy a decir de una vez! ¡Porque si callo reviento! ¡NO SOPORTO A DAVID BISBAL...!, ni sus aspavientos, ni sus excesos, ni su diarrea verbal, ni que se ponga a negar con la cabeza o a decir que NO directamente, para condicionar a los otros coaches. Si esas almas cándidas lo vieran, seguramente no se irían con él.

Y anoche no estuvieron demasiado finos. Creo que se les coló dos petardas y con MIGUEL KOCINA, tres.
Kocina fue el primer expulsado de aquel OT maldito con Pilar Rubio. Y Melendi va y le dice, con dos cojones, que quiere ganar La Voz con él.
Seguramente que Melendi no ha visto este vídeo de barraca de feria que he encontrado en Youtube. Creo que alguien que pretende ser una estrella de la música debería cuidar mas su imagen y evitar tener una mierda como esta en su currículum. Es vergonzoso.



Pero ya sabéis... Es Miguel Kocina. En cuanto veamos lo poco que vimos de él en OT, -Que fue suficiente para caer fatal- ya lo pondremos en la puta calle. Y que vuelva a esos pueblos de España con sus gráciles chascarrillos peperos. Que es para lo que realmente vale.



Como decíamos al principio, ayer se colaron dos chicas con dos de las peores audiciones que se han visto en este programa. Con otros, por mucho menos, nadie se giró. Algo que me hace pensar en las sesiones maratonianas de grabación y que cuando llevan mas de veinte audiciones seguidas, esto comienza a convertirse en una puta lotería. Porque si no, no tiene explicación que tanto Susana como Estitxu entrasen. Para los que lo vísteis, la primera perpetraba el Looking for Paradise de Alejandro Sanz y la segunda, destrozaba un tema de Anastacia.




Emmanuel, el conocido de Rosario al que ella identificó en las primeras notas, me vale como personaje pintoresco que se acerca al frikismo y que probablemente nos va a dar grandes momentos en el concurso.




Y lo que no entiendí demasiado fue la bajada de bragas de los coaches ante Paco Arrojo con lo de "Eres lo mejor que ha pasado por aquí". Sinceramente. NO es lo mejor que ha pasado por ahí.



Y luego está la típica cantante gritona y seseante, sin un ápice de gusto, que tanto se prodiga en este tipo de concursos.



Esto va de mal en peor... La semana que viene donde acabará Gran Hotel ¿Compitiendo con La Que Se Avecina? Y enfrentarán Tu Cara Me Suena -Cuyo estreno ya perdió siete puntos frente a LQSA ¡Con un capítulo pirateado en Youtube!- con La Voz como se pretendía en un principio. La Semana que viene lo sabremos. Yo sugeriría que Antena 3 pasase Gran Hotel al Martes y que echasen ese coñazo de Érase una Vez a los lobos, o sea, frente a La Voz o a La Que Se Avecina. Se admiten propuestas.




miércoles, 3 de octubre de 2012

EL CHIRRI DE LANA DEL REY SABE A PEPSI-COLA.


Cada mañana nos encontramos a LANA DEL REY en las marquesinas de los autobuses con la cara de asco que le proporciona tener los labios de la pata Daisy, promocionando la ropa de H&M y con su nombre bien visible para que quien todavía no la conozca, esta vez no se olvide de ella.
Esta campaña incluye también una versión bastante petarda de Blue Velvet, el clásico de Bobby Vinton.
Lo único que me gusta de todo esto es el homenaje implícito a la inquietante película de David Lynch que se le hace en el vídeo, enano incluído.


Pues bien, ayer mi amiga Atticus' Daughter me mandó este artículo de EL PAÍS que me pareció muy divertido.
En él nos cuentan que Lana amenaza con sacar nuevo disco -En el que esta versión del Blue Velvet estaría incluída- de manera inminente y que uno de sus cortes se llamará Cola y entre sus versos podemos leer "My pussy Tastes like Pepsi-Cola" lo que viene siendo "Mi coño sabe a Pepsi-Cola". Ahora, después de leer esa frase. La miro y re-miro de arriba a abajo y empiezo a comprender muchas cosas. Ese artículo se adornaba con el siguiente titular:

"Solo le pido a Dios que no cunda el ejemplo. No necesito saber a qué le sabe a ninguna cantante más. Lady Gaga, va por ti" 

y sabéis qué... Que a mi si que me molaría imaginarme a qué saben los chirris de las otras cantantes. Pero antes mejor que oígáis a Lana diciendo que el suyo sabe a Pepsi-Cola como si cantara un puto gregoriano.


Y ya que LANA DEL REY se ha destapado y ha confesado su sabor, hemos elucubrado la siguiente lista que se podría encabezar con las preguntas: ¿A qué huelen las nubes? ¿A qué les sabe el chumino a las cantantes?


LADY GAGA: Sardinas en escabeche
KE$HA: Burbon
ADELE: Coliflor
NICKI MINAJ: Marisco pasado
MADONNA: Hamburguesa
JENNIFER LÓPEZ: Burrito de ternera
CHRISTINA AGUILERA: Autobronceador
BRITNEY SPEARS: Ajo
RIHANNA: Cuero
KATY PERRY: Fresas
MILEY CYRUS: Habas con Bacalao
P!NK: Bloody Mary
TAYLOR SWIFT: Melocotón en mucho almíbar
MARIAH CAREY: Morcilla

Hala! Ya podéis componer la cancioncica con vuestro sabor...






martes, 2 de octubre de 2012

CRAIG PARKER, UN iPHONE, Y YA LA HEMOS LIADO.


Y seguimos con famosillos que cuelgan sus fotos en bolas en la Red. Esta vez se trata de el actor Neozelandés CRAIG PARKER al que hemos visto bastante ligerito de ropa ya en Espartacus: Venganza, interpretando a Claudio Glabro, el peor enemigo de Espartaco.





Resulta que en sus ratos libres, a este actor no se le ocurre otra cosa mejor que subir una foto suya a http://guyswithiphones.com/ una página a la que ya le dedicamos una entrada AQUÍ y en la que la gente cuelga sus fotografías que realizan con un iPhone en bolas frente al espejo.
Hay tantas fotos, de tantísimos tíos, que muchos piensan que van a pasar desapercibidos y que no va a trascender. Pero cuando se trata de una celebritie, siempre trasciende.



lunes, 1 de octubre de 2012

ALLISON PILL TIENE A SUS FOLLOWERS CONTENTOS...


El viernes me despedí diciendo que hoy lunes hablaríamos de otr@ famos@ que se ha despelotado en Twitter. Y hoy se despejan por fin esas arrobas para decir que, esta vez, se trata de una famosa. 
No es demasiado conocida para el gran público español, porque es una actriz joven que está despuntando ahora mismo. Ha trabajado con Woody Allen en Midnight in Paris y lo ha vuelto a hacer en A Roma con Amor en la que interpreta a la hija de Allen que se enamora de un italiano. 


Aunque su popularidad está subiendo como la espuma gracias a su papel de becaria en THE NEWSROOM, una serie que en España emite Canal+ y que tenéis que ver, porque es la serie del momento.


Se rumorea que la chica publicó la foto a posta para complacer a sus followers de Twitter. Pero luego ha salido al paso diciendo que se colgó sola por un despiste...
¡Cada día me gusta mas lo inconscientes que son los famosos con el juguetito de Twitter en sus manos!
Y ahora..., la famosa foto:


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