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viernes, 30 de noviembre de 2012

LA VOZ PROGRAMA 10: SI NO ES POR RUIMÁN, NOS DORMIMOS.


No me gustaría centrar esta crónica en la espantada de Ruimán, pero mucho me temo que fue lo mejor del programa. No sólo porque ya no va a estar más en el concurso y se nos va a privar de otro de tantos cantantes latinos sin personalidad, de esos que aparecen si levantas una piedra. ¡Es que fue una gala aburridísima, si no es por esa polémica!
A estas alturas -Eso es lo bueno de tomarme con calma estas crónicas- ya se conocen los motivos exactos del abandono de Ruimán. Él mismo los ha enumerado en un comunicado que Vertele! publicó ayer integramente y que hoy ha cambiado por este resumen AQUÍ. Me hubiese gustado que lo leyéseis enterito, sin cortes. Era un coñazo de comunicado, demasiado largo, bastante reiterativo y con momentos surrealistas como la parte que se refiere a Melendi, sus quejas del departamento de peluquería y el apartado en el que habla sobre volver a Canarias. Creo que algo de todo eso queda en ese resumen. Pero si hubiéseis leído el comunicado entero os habríais partido el culo de la risa. Y sobre todo, sabiendo leer entre líneas, hubieseis descubierto quien es este personaje realmente. Con ese resumen, creo que le han hecho un gran favor.
Es cierto que la gota que colmó el vaso fue que en el mismo día de la gala, su nombre hubiese desaparecido de la página de Telecinco/La Voz  Impacto Social durante más de cuatro horas. Así se lo hacían saber algunos de sus seguidores de su cuenta de Twitter. Y cuando toco el turno de cantar Remolino de Pancho Céspedes en una actuación irreprochable, a la par que rutinaria, nos decía que abandonaba por "desacuerdos con la dirección y con el coach". Sin más.



Lo más gracioso de todo es que el público, a pesar de toda esta movida, lo salvó. Pero aún así él seguía empecinado con la idea de abandonar, según comentaba un Jesus Vázquez vestido de farolillo chino. Algo que favoreció a NEUS FERRI y a SUSANA DEL RÍO que pasaron las dos.
Tengo que decir que cambié de opinión sobre SUSANA DEL RÍO tras su batalla con Mercedes. Recuerdo que me pareció hasta buena y todo. Porque su audición a ciegas fue una autentica mierda.
Pues bien... Anoche volvió a las andadas y se mereció la expulsión con esa voz entrecortada y esos ahogos exasperantes.


NEUS FERRI salió al escenario un poco como gallina en corral ajeno después de las historias de Ruimán pero demostró que The Show must go on. Y se posiciona como una de las favoritas del equipo de Melendi. A mi me pareció una actuación un tanto irregular. Detecté algún problemilla con los graves. Pero, en general, me cae bien esta chica y es de lo mejorcito del concurso.


El siguiente equipo en comparecer fue el de MALÚ. Esta semana se enfrentaban REBECA MOSCARDÓ, IOLANDA y EFRÉN. Y aquí hay mucha tela que cortar. Porque ¿Qué hubiese hecho Malú si el público no hubiese salvado a Iolanda? ¿La hubiese sacrificado en favor de Rebeca o Efrén? Porque Iolanda se marcó la mejor actuación de la noche con diferencia. Eso es tener buen gusto y agallas. Porque la pequeñina del concurso se atrevió con tan solo Piano y Voz con Out Here On My Own de la BSO de la película Fama, interpretada por Irene Cara en su versión original. Aunque en España la popularizara Nikka Costa.


Así que la cosa quedó entre largar a EFRÉN con una canción de Alejandro Sanz en una interpretación que dejaba bastante que desear...



O hacer lo propio con REBECA MOSCARDÓ que apuñaló con saña una versión cantada del Adagio de Albinoni con sus berridos y gritos de costumbre. ¡Qué tía más chabacana y más zafia! Una imitadora de quinta de Lara Fabian, -la imitadora de Celine Dion-. Y esto es lo que me jode de estos concursos, que mucha gente se crea que esto es cantar bien. ¡Esto es una puta mierda! ¡Y puedes gritar hasta sacar una cuerda vocal por la oreja derecha, pero eso no significa que cantes bien!


Así que Malú optó por sacrificar a Efrén. ¿Y no podrían echar a los dos? Me pregunto yo. Y esa es la gran injusticia de este programa. Que gente como Lola Dorado esté fuera y a poco tiempo de la final queden todavía sujetos como estos dos en algunos de los equipos.
Una vez más en el equipo de Bisbal se iba a producir un nuevo drama con RAFA BLAS, BREQUETTE y NIEVES en la picota. En otras ocasiones he dicho que me gustaba Rafa el Heavy de postal -Y me reafirmo en lo que es de postal porque cuando habla, es hasta amanerado-, pero después de ver su libre interpretación de The Final Countdown de Europe, pienso que lo más justo hubiese sido que se largase él. Porque me pareció una actuación terriblemente mala. Pero el público lo salvó. Seguramente les moló el efecto de su melena moviendose con el ventilador, rollo Paulina Rubio y no valoraron otra cosa.



Nieves volvió a elegir otro tema de Pablo Alborán. Concretamente Tanto, que no tiene ni un més en la calle. Y creo que se equivocó de pleno. Le hubiese ido mejor con una copla u otra canción. Porque no estuvo a la altura de sus anteriores intervenciones. De todas formas, os aseguro que jamás me compraría un disco de Nieves. Así que no me dio ninguna pena que Bisbal la sacrificase.



Y la que tenía en un principio todas las papeletas para largarse era Brequette, pero convenció a David Bisbal con su actuación. Empiezo a parecer un Risto Mejide cualquiera y me váis a perdonar por ello. Pero a mi no me pareció tan buena como se dijo. Y creo que Love on Top de Beyoncé también fue una pésima elección.


Y finalizamos con los chicos de Rosario. Ese equipito que me tiene loco... Esta vez con EMMANUEL, ANAEL y ANGÉLICA. Y aquí tengo que reconocer que me equivoqué. Pensé que como la alargada sombra del tongazo planeaba sobre Emmanuel por todo lo acontecido en la fase anterior, el público lo iba a castigar a la hora de votar. Y no fue así. El público lo salvó gracias a una interpretación bastante convincente del Ne me quitte pas de Jacques Brel. Que se convirtió en la segunda mejor actuación de la noche. Aunque si nos ponemos a hilar fino, decir que es una interpretación un tanto mimética y creo que Emmanuel hizo muy bien sus deberes aprendiéndose este vídeo. Solo falló en lo de la transpiración.


Como era de esperar, Rosario vio el cielo abierto cuando el público salvó a su amiguete. Así, no recaería sobre ella el compromiso de salvarlo de nuevo. Que por cierto..., todo apuntaba a que no tenía la intención de hacerlo esta vez.
Luego faltaba decidir entre Angélica y Anael ¿Y a quien creeis que iba a salvar Rosario? Por supuesto que a Angélica, ya sabemos que para Rosario las "flamenquitas" siempre tienen la puerta abierta. Y bueno... Ya veréis como Anael, además, se lo puso muy fácil. Angélica versionó el Piensa en mi de toda la vida con unos arreglos musicales rollo Hawaii-Bombay con una guitarra electrica bastante chirriante. Nada que objetar a la parte vocal. La parte musical me pareció un auténtico truñaco.


Así que aunque Anael lo hubiese hecho de puta madre, cosa que no ocurrió, Rosario habría elegido a Angélica. Solo que lo de Anael fue una de las grandes cagadas de la noche. Lo intentó con What a Feeling de Irene Cara -La segunda canción de esta intérprete en el mismo programa- y fue un gran despropósito. ¡Que manera de desafinar!, la canción le quedaba grande por todos los sitios y fue de esos momentos en el que lo pasas mal viendo a alguien. Una sensación entre vergüenza ajena y lástima. De todas formas en este blog no dábamos ni dos centimicos por ella. Y volvemos a lo de siempre... ¿Qué coño hacía esta tía en este concurso a estas alturas?


Cada equipo tiene cuatro concursantes ahora, y la semana que viene se van a quedar en dos... Espero que no me cabreen demasiado. Ah! se me olvidaba... Esta semana LA VOZ alcanzó un 33% de Share y se volvió a follar a Antena 3 con el estreno de la tercera temporada de Downton Abbey, que se tuvo que conformar con uno de sus peores registros: Un 9'5 de Share.

miércoles, 28 de noviembre de 2012

NOOMI RAPACE DESPELOTADA EN UN VÍDEO DE LOS ROLLING STONES.


A mi es una actriz que no me gusta nada. Se hizo famosa gracias a la trilogía de Millenium. Me refiero a la sueca NOOMI RAPACE que entre sus últimos trabajos, además de ese personaje insufrible en Prometheus, cuenta con una aparición estelar en el último vídeo de los ROLLING STONES, que son muy aficionados a sacar churris medio despelotadas en ellos. Solo que este trabajito lo podría haber hecho una modeluki mas buenorra y cobrando la mitad. Porque a esta ya le habíamos visto las tetas en su creación de Lisbeth Salander.




Por cierto, se ha hablado más de sus tetas que de la nueva canción de sus Satánicas Majestades. Y a mi me mola más la canción que esta pedorra. Es más, lo mejor del vídeo es Mike Jagger moviendo la cadera como si fuese un adolescente, a sus mil doscientos años.


martes, 27 de noviembre de 2012

¿CUÁNTAS CANCIONES SE PUEDEN CANTAR CON CUATRO ACORDES?


No sé si conoceréis a THE AXIS OF AWESOME. Son un trío australiano cómico con mucha presencia en la red. Uno de sus vídeos más vistos es un medley en el que cantan un buen puñado de canciones conocidísimas con tan solo cuatro acordes. Este es el vídeo y después os desvelaremos los títulos de todas las canciones. Seguro que conoceréis más de diez...



Listado de Canciones en 4 Acordes:

Journey -- "Don't Stop Believing"
James Blunt -- "You're Beautiful"
Black Eyed Peas -- "Where Is the Love"
Alphaville -- "Forever Young"
Jason Mraz -- "I'm Yours"
Train -- "Hey Soul Sister"
The Calling -- "Wherever You Will Go"
Elton John -- "Can You Feel The Love Tonight" (from The Lion King)
Akon -- "Don't Matter"
John Denver -- "Take Me Home, Country Roads"
Lady Gaga -- "Paparazzi"
U2 -- "With Or Without You"
The Last Goodnight -- "Pictures of You"
Maroon Five -- "She Will Be Loved"
The Beatles -- "Let It Be"
Bob Marley -- "No Woman No Cry"
Marcy Playground -- "Sex and Candy"
Men At Work -- "Land Down Under"
Theme from America's Funniest Home Videos
Jack Johnson -- "Taylor"
Spice Girls -- "Two Become One"
A Ha -- "Take On Me"
Green Day -- "When I Come Around"
Eagle Eye Cherry -- "Save Tonight"
Toto -- "Africa"
Beyonce -- "If I Were A Boy"
Kelly Clarkson -- "Behind These Hazel Eyes"
Jason DeRulo -- "In My Head"
The Smashing Pumpkins -- "Bullet With Butterfly Wings"
Joan Osborne -- "One Of Us"
Avril Lavigne -- "Complicated"
The Offspring -- "Self Esteem"
The Offspring -- "You're Gonna Go Far Kid"
Akon -- "Beautiful"
Timberland featuring OneRepublic -- "Apologize"
Eminem featuring Rihanna -- "Love the Way You Lie"
Bon Jovi -- "It's My Life"
Lady Gaga -- "Pokerface"
Aqua -- "Barbie Girl"
Red Hot Chili Peppers -- "Otherside"
The Gregory Brothers -- "Double Rainbow"
MGMT -- "Kids"
Andrea Bocelli -- "Time To Say Goodbye"
Robert Burns -- "Auld Lang Syne"
Five for fighting -- "Superman"
The Axis of Awesome -- "Birdplane"
Missy Higgins -- "Scar"

lunes, 26 de noviembre de 2012

EL BELÉN DE BENEDICTO.

¿Qué pensará La Benny de los Caganers?

En un libro que el Papa Ratzinger -alias "La Benny" para los amigos de VULGARIDADES- ha escrito recientemente y que sale a la venta en 50 países, nos cuenta que en "En el portal de Belén no había animales" que lo de la Mula y el Buey ha sido fruto de la tradición oral pero que nunca ha tenido veracidad alguna, con lo cual dos muñecos del Belén se nos caen. Y el portal queda bastante soso. ¿Cómo podríamos arreglarlo? Igual los de la cienciología tienen algún apaño y nos proponen que coloquemos un par de aliens, pero de momento es una auténtica putada.


Aunque todo esto tampoco es nuevo... ¡Seguro que habéis cantado alguna vez ese villancico tan bonito de "Los Peces en el Río"! Ese que reza así: "Pero mira como beben los peces en el río, pero mira como beben por ver a Dios Nacido...". Pues bien, ni los peces beben agua, ni en Belén hay ningún río. Así que estamos bastante jodidos. Rodeados de eternas mentiras.


También se ha comentado en estos días que la Estrella de Belén era una Supernova. Una afirmación demasiado científica para que haya salido de la boca de La Benny. Y si ha salido, tampoco pienso verificarlo. Porque ni soy Lydia Lozano, ni tengo ninguna intención de leerme el nuevo librito de esa señora. Aunque me está despertando el morbo. Porque habla de fechas concretas sobre la infancia de Jesucristo como si ella hubiese estado allí... ¡Por eso sabe que no había animales el día de su nacimento!
Pero por lo que no paso es por su postura sobre los Reyes Magos: Sostiene que aunque algunos pongan en duda la Adoración de los Reyes, está convencida de que se trata de un acontecimiento histórico, pero subraya que, de todas maneras sea verdad o no, no afecta a ningún aspecto esencial de la fe.
¿Cómo que sea verdad o no? ¡Claro que es verdad! ¡Cómo puede ser tan blanda con el asunto de Los Reyes Magos! Creo que un señor gordo vestido de rojo y con barba blanca ha estado untando a los gerifaltes del Vaticano y este es el resultado... 
¡Salven a Los Reyes Magos! ¡Papá Noel se quiere apoderar de La Navidad! Y vale que los Yankis -Que son los únicos que hacen caso a La Benny- nos hayan colado Halloween, pero... ¡NO a la supremacía de Santa Claus sobre nuestros Reyes Magos!


Fotos: El Jueves
Vídeos horrorosos: Shaila Dúrcal/El Rap de los Reyes Magos

viernes, 23 de noviembre de 2012

MANERAS TONTAS DE MORIR


Creo que llego un poco tarde con esta historieta sobre la campaña de seguridad que el METRO DE MELBOURNE ha realizado y de la que ha hablado todo el mundo. Ya que se ha convertido en uno de los fenómenos virales de Internet. Porque con esos monigotes que tientan a la muerte y esa cancioncilla resultona titulada Dumb Ways To die de TANGERINE KITTY, que si buscáis en iTunes está muy bien posicionada, han conseguido concienciar a la gente para que no haga el chorras en el Metro y no provoquen muertes tan tontas como las que aparecen en el vídeo. ¿Funcionaría en España una campaña de seguridad vial usando el humor negro?


jueves, 22 de noviembre de 2012

LA VOZ, PROGRAMA 9: CUANDO EL PÚBLICO VOTA TODO ES PREVISIBLE.


Anoche comenzaron las galas en directo de LA VOZ consiguiendo un 32'6% de Share. Para los que no lo vísteis os explico un poco la mecánica. Ya sabéis que cada equipo parte con seis concursantes y en estas galas, la criba continúa hasta que quede uno solo. 
Ayer los coaches eligieron a tres concursantes de su equipo para que uno de ellos se fuese a casita. En total, se fueron cuatro, uno por equipo. El modus operandi es bien sencillo. Primero cantan los tres individualmente, luego un numerito conjunto -Y bastante bochornoso- con el coach, interpretando una canción de su repertorio. Lo que quiere decir que a Bisbal, Malú, Melendi y Rosario les ha tocado la lotería porque NUNCA van a tener otra oportunidad de torturarnos con sus canciones en Prime Time
Luego el público vota para salvar a un concursante -Y no... No se puede echar a los coaches-. Y finalmente es el coach quien decide el concursante que se va y el que se queda de los dos restantes.

EQUIPO BISBAL

Bisbal puso en la picota esta semana a PACO ARROJO, LOLA DORADO y YANELA BROOKS. Paco Arrojo es ese hombre que suele cantar canciones horterísimas y las suele dignificar un poco. Pero solo un poco. Esta vez le tocó una de Marc Anthony 



Lola Dorado volvió a atreverse con Aretha Franklin y su Chain Of Fool y eso es algo que comenzaba a preocuparme. ¿Nos va a cantar todo el repertorio de Aretha si se queda? Pensé yo. Y la verdad es que, vocalmente, Lola fue impecable. Y era mi favorita para que se quedara.


Y luego vino Yanela Brooks con una actuación bastante aparente, que no quiere decir buena. Yanela tiene la habilidad de disimular sus carencias con una puesta en escena artificiosa y ruidosa. De hecho, vocalmente iba perdiendo fuelle a medida que avanzaba la canción. Pero no hay nada como soltar un ¡Espaaañaaaa! en mitad de la letra, para que nuestro corazoncito patriotero reaccione.



Luego vino uno de los momentos cutrecillos de la noche con Bisbal y sus niños interpretando la cancioncita que el de Almería había cantado con Miley Cyrus.


Como era lógico, el público salvó a Paco Arrojo. La canción era lo suficientemente hortera para que la conociese la gente que suele llamar a estos concursos, gente que ni le suena el nombre de Aretha. Pero es que la decisión del coach, que se supone que es el profesional, estuvo a la altura de la del público. Bisbal se deja seducir por los fuegos artificiales de Yanela y es Lola Dorado la que se apea del concurso. Claro... Como es buena...

EQUIPO ROSARIO

Este equipo es el más mediocre de todos y Rosario se ha encargado personalmente que así sea. Teniendo en cuenta el mal gusto generalizado de la gente que vota, es más que probable que el ganador/a de LA VOZ salga de este equipo.
Rosario eligió a JORGE GONZÁLEZ, MÓNICA GUESCH y ANABELLA ARREGUI. Jorge González... ¿De verdad tengo que explicar lo que pienso de Jorge González? Cada semana me da más pereza enfrentarme a estas entradas por culpa de cantantuchos de barraca de feria como este, que se atrevió a asesinar un clásico de Armando Manzanero como es Adoro. Aunque en la página oficial de Telecinco tienen los santos cojones de decir que es una canción que pertenece a David Bisbal. ¡Menuda panda de incultos!


O si no, Anabella Arregui. No he visto tía más choni, zafia y hortera en todos los días de mi vida. Qué poco gusto, qué poca clase, qué poco glamour... En España será una estrella.


Y Mónica Guesch emuló a Alicia Keys. Pero Mónica no ha acabado de gustar a nadie porque es una tía demasiado fría. Vocalmente, fue la mejor actuación de las tres. Pero está claro que en LA VOZ ya no prima solamente la voz...


El público salvó a JORGE GONZÁLEZ, y Rosario decidió sacrificar a MÓNICA GUESCH -que fue la mejor actuación de las tres- en beneficio de ANABELLA ARREGUI, porque está claro que el pop español necesita una especie de Belén Esteban que cante. Sinceramente, a mi me sobraban los tres. Como TODO el equipo de Rosario.


EQUIPO MELENDI

Melendi eligió a PAULA ROJO, MAIKA BARBERO y CLARITZEL MIYARES. Ya hemos dicho mil veces que MAIKA BARBERO es la ganadora de este concurso. Que se acabe ya y se dejen de gilipolleces. Porque es el tipo de artista que se busca en estos Talent Shows y que funcionan globalmente. Eso sí, si gana a ver que disco le hacen. Porque todos los discos que se han hecho a ganadores de programitas de estos en España, son para chillar. 
Maika cantó un tema de Europe y estuvo soberbia. Aunque también pienso que la permanencia de Maika en el concurso dependerá en gran medida de nuestra paciencia. Porque nos va a dar muchos números como este o los anteriores y todos muy buenos, pero versatilidad, cero. No esperen otra cosa que se salga del repertorio rockero de los 80'.
El público hizo algo bueno por primera vez y salvó a Maika.



Mis sospechas de que Paulita Rojo es un Bluff quedan corroboradas con la actuación de anoche. Si acaso, un diamante en bruto, tan bruto que no merece estar en ese concurso porque no está al nivel del resto de los participantes. Le faltan tablas y es un mueble en el escenario y todo eso pasando por alto que desafina como una auténtica perra -¡Me sangraron los tímpanos!-. Eso sí, tiene mucho más carisma que otras concursantes más perfectas como es el caso de su contrincante Claritzel.


Y le llegó el turno a Claritzel con Mientes de Camila y bueno... Ninguna objeción. Creo que estuvo mejor que bien. Aunque la pregunta que os hago ahora mismo es ¿Compraríais un disco de Claritzel? Yo desde luego no...


...Y probablemente eso fue lo que llevó a Melendi a salvar una vez más a PAULA ROJO, dejando a CLARITZEL en la calle que, técnicamente, lo había hecho infinitamente mejor. 


EQUIPO MALÚ

No entiendo demasiado bien por qué este orden, si fue aleatorio o si a Malú le dio un ataque de estrellitis -Me cuentan las malas lenguas que le dan a menudo- y pidió que su equipo cerrase el programa: "Porque Yo Lo Valgo". Si fuesen listos, deberían dejar el equipo de Bisbal para el final que es el más interesante. Porque, sinceramente, entre PAU PIQUÉ, HÉCTOR ROLDÁN y NURIA MARTÍNEZ me la refanfinflaba mucho quien se salvara y ya tenía un poco de sueño a esas alturas de la noche, que uno tiene más vida que estas VULGARIDADES, por extraño que pueda parecer.
A mi Héctor Roldán nunca me gustó. Ni entendí como llegó hasta este punto en un concurso que se llama LA VOZ. Porque voz, lo que se dice voz, no tiene. Y esta versión perpetrada de Angels de Robbie Williams a mi me puso un poco de los nervios.



En cuanto a PAU PIQUÉ creo que tiene muy poco sentido que gane este concurso un sesentón que ni siquiera es un crooner de verdad, solo una mala imitación. Pero cosas peores se han visto. Y el público ya lo ha salvado esta semana.


Y yo sigo sin verle la gracia a Nuria Martínez, no me transmite nada. Y anoche mucho menos con una canción tan limitadita como Zombie de The Cranberries. Ya os dije que me daba igual quien se fuese o quedase, porque no me gustaba ninguno de los tres.


Pero al final hubo sorpresas. Porque a Malú le tocó elegir entre Nuria y Héctor y sinceramente, todos esperábamos que salvase a Héctor. Porque... ¡Ya está bien con Nuria! y porque Héctor era su protegido, pero no. La sorpresa fue mayúscula. Se ve que ya no hacía palmitas con los labios de abajo por Héctor. Y eligió a Nuria.
Malú y los dictados de su coño...


¿ESTAMOS LOCOS O QUÉ?

Se ha puesto a la venta un cd con las mejores batallas de LA VOZ. Yo siempre digo lo mismo cuando ocurren estas cosas: LA VOZ es un gran programa televisivo, un excelente show. Pero de ahí a comercializar sus discos ¡Nooooo! 
Esto es algo parecido a cuando se vendían las galas de OT. Yo nunca lo entendí demasiado. ¿Comercializaríais la cinta del festival de fin de curso de vuestros hijos o sobrinos? No, ¿Verdad? Pues que sepáis que es más o menos eso lo que estáis comprando cuando os gastáis la pasta en algo así.

Si os gustan las canciones, buscadlas en su versión original, por sus intérpretes originales. Yo mismo me ofrezco a facilitar los nombres de los titulos e intérpretes, si se os han escapado. Pero no compréis esa bazofia que lo único que hace es contaminar el mercado discográfico español, ya bastante contaminado sin necesidad de esta mierda. 
Cuando se sepa quien es LA VOZ y se le graben sus discos, eso ya será otra historia. Pero este tipo de cds de música para gente que no le gusta la música, hay que boicotearlos por el bien de nuestra industria.


miércoles, 21 de noviembre de 2012

SARA CARBONERO DESNUDA EN ELLE...


...O al menos, eso dicen. Y es que como todos los años, la famosa de turno suele posar con unos cuantos cristalitos de Swarosky pegados al cuerpo, por una buena causa, y este año le tocó a Sara. Y sinceramente, es la portada más sosa y mas rarita de todas las que se han hecho antes. La mejor, por supuesto, fue la de la Pataky , aunque eso no tiene ningún mérito porque su trabajo en los últimos años se reduce a hacer esto.


Volviendo a la portada de SARA CARBONERO... ¿No os da cosica ver ese hombro photoshopeado en contraste con ese cuello que tiene un ángulo de rotación casi como el de la niña de "El Exorcista"? Y está claro que estamos en crisis... Porque a las otras les pusieron muchos más cristal. Aunque luego en el interior sale monísima de la muerte posando así de tapada y no lo entiendo demasiado. Porque... ¿No posaba desnuda? ¡Pues yo en Google solo he encontrado esto!:


Rosa Benito es más natural que esta tía...

No me voy a ensañar con ella como hicieron en la Eurocopa jugando a ver quien decía la burrada más gorda bajo el Hashtag #GraciasSara de Twitter, aunque recuerdo un par de meteduras de pata brutales que en su día no quise recoger en este blog porque, en el fondo, me daba un poco de pena. 


Ha pasado el tiempo y ya no me dá ninguna. Nunca antes un busto parlante había salido tanto en las revistas o anunciando Champús y no sé hasta que punto eso es serio. Porque cuando trabajas en informativos tu credibilidad está por encima de todo. Y creo que tenemos SARA CARBONERO hasta en la puta sopa... Demasiada información sobre ella. ¿Os imagináis a la gran MARIA ESCARIO de Chica Pantene? Yo no.

La Escario sí que mola!!!
Fotos: OMG!


martes, 20 de noviembre de 2012

BAILANDO EN EL PLATÓ DE "THE BIG BANG THEORY".

 
Una de mis series preferidas es THE BIG BANG THEORY, la veo todos los días en las enésimas repeticiones de TNT porque soy muy fan de Sheldon Cooper y Amy Farrah Fowler. Hoy he encontrado este vídeo en Youtube con un Flash Mob protagonizado por el equipo de rodaje y los propios actores. Se nota que existe muy buen rollo en ese plató después de seis temporadas de éxito.
The Big Bang Theory es una de las grandes series cómicas de la historia de la televisión. A la altura de Friends. ¿Superará sus diez temporadas? Con un ambiente de trabajo como este, apostaría a que sí.


lunes, 19 de noviembre de 2012

SAMMI JO, UNA CHICA MUY LIMPIA.


Hace tiempo que no sacamos una modeluki de estas de glamour, que las llaman los ingleses, y buscando por ahí hemos encontrado a SAMMI JO, que se lo tiene muy bien montado con su página webb http://www.sammi-jo.com/ en la que podéis encontrar vídeos en los que sale despelotadísima. La pega es que es una página para miembros -¿erectos?- e imagino que habrá que palmar pasta para ver algunos de esos vídeos. 
Este es un reportaje fotográfico que han publicado nuestros amiguetes de Egotastic!. Hubiera agradecido una foto con las piernas bien abiertas, pero chicos... Ya os he comentado otras veces que cada día es más complicado encontrar ese tipo de fotos fuera del hardcore. Vamos hacia atrás como los putos cangrejos, porque los reportajes fotográficos de hace veinte años, no tenían razón de ser sin esa foto del potorraco en flor.























Fuente: http://www.sammi-jo.com/ para Egotastic!

viernes, 16 de noviembre de 2012

RAFA MORA: ICONO DE LA GENERACIÓN NINI Y DEL CHONISMO Y POLIGONERISMO.


Nunca hemos hablado de RAFA MORA, aquel tío que se hizo famoso por salir en "Chonis y Poligoneros y Viceversa" y por recorrerse posteriormente los platós de Telecinco por participar en "Supervivientes" o por polemizar con todo bicho viviente. Pues hoy no nos queda más remedio que hacerlo después de ver su primera incursión en la música. Un vídeo-Clip con una cancioncita titulada THE BOSS.
Para los que solo lo conozcan de la tele, decir que su plato fuerte son los bolos discotequeros con los que recorre media España y por los que le pagan una pasta además de convertirlo en un icono del chonismo y poligonerismo.
RAFA MORA también es uno de los referentes de la Generación Nini, orgulloso de ser inculto, incluso recomienda a sus acólitos que no estudien, que se dediquen a ir al gimnasio y a las discotecas porque de esa manera pronto conseguirán un business como le ocurrió a él. Me atrevería a decir que ha inspirado la versión española de Jersey Shore, ese programa tan bonito de la MTV llamado Gandía Shore en el que han colado varios clónicos suyos. 
A continuación el vídeo que os comentaba: Una oda a si mismo compuesta por un tal SUBZE. Simplemente VO-MI-TI-VO. Y lo más divertido de todo es que él está convencido de que si no nos gusta, es por envidia... ¡Hay que joderse!




Os dejo la letra para que no perdáis detalle:

El llego a Telecinco en un Opel de banco sin nada,
dispuesto a reírse en todas vuestras caras.
Un chaval de barrio con confianza en si mismo,
su fuerte carisma le brindo el protagonismo.
Engaño a la Gorro como ella a Ezequiel,
mientras media España queria ser como el, todos le critican,
todos le imitan diciendo: (pelele, nano, mira esta carita)
El trono mas seguido de la historia del programa,
como dijo el: (Vuestra envidia crea mi fama)
Sacó la pasta Salvame ridiculiza a la Esteban
Llenas tu boca con criticas, el llena su cartera
Supo explotar esta sociedad y su juego
que te pone en lo mas alto para verte caer luego,
podéis tacharlo de creído o de capullo
pero en cualquier disco de España
te encuentras con cien clones suyos.
Se rió de la Trapote siempre
le saco mas pasta a la televisión que España al presidente,
exprimió el catetismo español, para convertirse en ídolo
y villano de la población, pa reirse de la crisis
y solucionar su vida, cateto no es Rafa, cateta es Aida,
ha sido el mas listo de la clase,
gracias a vuestras críticas el se ríe en un Hammer.

Tu dame una R también dame una A,
sigue con la F y luego viene otra A,
el me dijo Subze escribe que esta es tu hora,
cuando entra en la discoteca todos gritan RAFA MORA.
Tu dame una R, también dame una A,
sigue con la F y luego viene otra A,
el me dijo Subze escribe que esta es tu hora,
cuando entra en la discoteca todos gritan RAFA MORA.

Año 2011 el bum de Rafa, un éxito,
ese que tacháis de tonto esta cobrando mas que un medico,
amigo de sus amigos, con su gente codo a codo,
por mucha pasta o fama su familia antes que todo.
Su madre, su gente, su barrio,
querido y apreciado por todo su vecindario,
Santi, Vicent, Pari, Sergio,
siempre a su lado desde el patio del colegio.
Discotecas, fitness, programas de ocio,
no será tan tonto si maneja diez negocios.
Se rió de todos los tronistas, créelo,
del Vicente, del Clar, del orejas buñelo
Hammer, R8, Panamera, ellas dejan a sus novios
le dicen que están solteras, van detrás como babosas
para luego decir: (Yo estuve con Rafa Mora)
Intentaron lucrarse con calumnias y mentiras
para sacarle el alma, para joderle la vida
Mas cola en sus bolos que en los Backstreet Boys
Hoy mas seguidores en su twitter que en el de Rajoy
Mientras Kiko Rivera esta pinchando en Praga
con el se quitan el top, con nosotros se quitan las bragas
Toda la juventud le intenta imitar,
¿Cuanto daño ha hecho Rafa Mora a esta sociedad?
(Para todos esos envidiosos MUAJAJAJAJA)

Tu dame una R también dame una A,
sigue con la F y luego viene otra A,
el me dijo Subze escribe que esta es tu hora,
cuando entra en la discoteca todos gritan RAFA MORA.
Tu dame una R, también dame una A,
sigue con la F y luego viene otra A,
el me dijo Subze escribe que esta es tu hora,
cuando entra en la discoteca todos gritan RAFA MORA.

(Toc, toc ha llegado el mejor)
(Para todos los envidiosos,
gracias por el R8 nano, va de lujo eh)

jueves, 15 de noviembre de 2012

VULGARIDADES DESCUBRE TALENTOS QUE LUEGO SALEN POR LA TELE...


En el día de ayer, por culpa de la Huelga General, en Telecinco se vieron obligados a ofrecer un refrito de LA VOZ con el que consiguieron la mitad de Share que suelen tener habitualmente (un 15'8%). E inmediatamente después, emitieron un programa presentado por José Corbacho y Soraya (Poyeya) Arnelas llamado CABARET OLÉ, una producción de EL TERRAT que sin demasiado bombo y platillo, ni promoción por parte de la cadena obtuvo un 14'6% de Share
El programa fue una cosita de variedades al viejo estilo de Jose Luis Moreno. Pero un pelín menos casposo que cuando contrataban a presentadoras petardas rollo Juncal Rivero y Maria José Suárez con modelones bodorrio. Bueno... Tenían a Soraya (Poyeya) Arnelas de presentadora que eso ya es bastante cutre. Pero la chica leía bien el teleprompter y parecía que llevaba toda la vida haciéndolo. Además se marcó un par de cancioncitas que no pertenecían a su repertorio. Mientras Corbacho abochornaba a sus invitados que hacían las veces de público VIP. Entre estos invitados vimos a Carolina Ferre, Boris Izaguirre, Paz Padilla, Carmen Lomana o Falete.



Y aunque hubo actuaciones bastante casposas como las de todos de los humoristas que salieron. La intención iba más por el número picantón y ligeramente transgresor. Como la actuación de VINILA VON BISMARK que antes se dedicaba a cantar con The Lucky Dados, y ahora hace esto:

Pero si hemos dedicado nuestra entrada de hoy a este engendro. Es porque la actuación estelar correspondió a un chico VULGARIDADES, alguien de quien hablamos hace algún tiempo en esta entrada. Se trata de PRICASSO, el friki aquel australiano que pintaba con la polla. Os dejo el vídeo con Berto Romero, otro de los invitados que pasaban por allí. No os lo perdáis.





miércoles, 14 de noviembre de 2012

ESTOY HASTA LA POLLA... ¡ME SUMO A LA HUELGA!


¡Qué queréis que os diga que no sepáis...! Que esta crisis se hace ya demasiado larga. Que recortando y desahuciando a familias no se consigue nada. Que este gobierno debería rescatar a las personas y no a los bancos. Y que esto es una puta mierda. Así que os dejo con los servicios mínimos de este blog: Una canción mítica de THE JAM compuesta por Paul Weller y en una de sus lecturas -Entre otras muchas- nos encontramos con un mazazo directo a la austeridad del gobierno de Margaret Thatcher en una época en la que los ingleses estaban casi tan jodidos como nosotros ahora.


martes, 13 de noviembre de 2012

SAM JONES III Y KARISSA SHANNON...: EL VÍDEO.


Hace dos años el actor SAM JONES III, conocido principalmente por haber intervenido en algunas de las primeras temporadas de la serie Smallville, se lió con una playmate llamada KARISSA SHANNON que perdió un vídeo sexual de ambos que finalmente fue editado y comercializado por Vivid Video


En un principio se hicieron los escandalizados y dijeron que tomarían acciones legales contra la compañía. Pero finalmente, se quedaron encantados cuando les pagaron su parte de la comercialización del vídeo que viene a ser algo muy parecido al que protagonizaron en su día Tommy Lee y Pamela
Como ya os digo que no es un vídeo robado que circule por ahí sin el consentimiento de sus protas y que se puede encontarar en páginas como boyztube.com, vamos a colgar unos 27 minutos que hay disponibles.
-Aunque veáis el vídeo en negro, en cuanto le déis al "play" funciona.-





Fuente: Boyztube.com

lunes, 12 de noviembre de 2012

LADY GAGA EN BIKINI.


Si yo estuviese en la playa y tuviese a esta tía en mi campo de visión, probablemente tardaría bastante tiempo en darme cuenta de que es LADY GAGA. Suele disfrazarse tantísimo en su vida pública, que estas fotos de uno de sus momentos de ocio en Río de Janeiro, la humanizan bastante. Porque la diva tiene sus lorcillas y sus defectillos, como todos los mortales.


¿No créeis que debería buscar un bikini que no le aplastase tanto las tetas? Porque si se descuida, acaban en la espalda. Además, creo que el Topless se inventó para las que tienen las peras como ella. Y no entiendo como no se ha quitado la parte de arriba. No sé a qué vienen ahora tantos remilgos después de lo que le hemos visto hacer en sus vídeos. Y otra cosa... ¿Quién va a la playa pintada como una puerta?




Aunque lo mejor son estas fotos de la retaguardia. Gana muchísimo de espaldas.




En esta última foto toda la leyenda aquella de que si era hermafrodita y si tenía pene, se desvanece...



Fotos: Egotastic!
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