¡¡SÍGUEME, COÑO!! ¡¡QUÉ NO MUERDO!!

lunes, 31 de diciembre de 2012

¡FELIZ 2013!


Mañana hace tres años que comenzamos con estas VULGARIDADES y otros años me molestaba en dejar entradas escritas celebrando este aniversario, hasta que me di cuenta que mejor celebrarlo durante toda la semana que viene porque mañana, independientemente de nuestro grado de frikismo, todos estaremos muy resacosos como para entrar en Internet. Así que lo dicho... ¡FELIZ 2013! Y preparaos... Que esta próxima semana os voy a sorprender. Mientras tanto os dejo con JODIE GASSON y MELISSA DEBLING dos modelukis de esas, que enseñan las tetas.













Fuente: Egotastic!

viernes, 28 de diciembre de 2012

SE ACABA LA CRISIS.


La noticia del día es que se ha acabado la crisis gracias a la impecable labor de nuestro gobierno con el excelso Mariano Rajoy a la cabeza. Hasta Angela Merkel ha caído rendida ante su magnetismo y carisma. 
Todas las casas que los bancos han ido retirando serán devueltas a los desahuciados y el próximo Lunes habrá un puesto de trabajo para cada español que lo solicite. Y todo ello gracias a los recortes y a las medidas de austeridad de nuestro amado presidente que, además, ha mediado en La Casa Real para que Urdangarín vaya a cenar en Nochevieja. Porque el consorte de la Infanta Cristina le ha prometido que devolverá todo lo que presuntamente robó y que va a comenzar una nueva vida como cantante Country.

Mariano Rajoy es ese líder que todos necesitábamos. Un Nuevo Mesías...



¡¡¡¡FELIZ DÍA DE LOS SANTOS INOCENTES!!!!


jueves, 27 de diciembre de 2012

PENÉLOPE CRUZ LO INTENTA EN EL POP.


Una estrella de Hollywood como PENÉLOPE CRUZ tiene que ser multidisciplinar y atreverse con todos los palos. Algo que quedó demostrado cuando fue nominada por el musical Nine, por aquella "Llamada del Vaticano"...


Ahora, Penélope hace sus pinitos en el Pop con MIGUEL BOSÉ y su PAPITWO en una canción titulada Decirnos Adiós y el resultado convence a medias. Es cierto que ella está ideal de la muerte en esa habitación de hotel, y tiene todo el glamour de todas esas actrices que se meten a cantantes y son más recordadas por lo divinas que quedan en los vídeos, que por lo que han cantado. Porque a mi esto me hace viajar en el tiempo y me recuerda cuando a COMPLICES, el famoso dúo formado por Teo Cardalda y María Monsonis, le llamaban EL CÓMPLICE porque a María la escuchaban más bien poquito.
Creo que deberían haber jugado un poco con las voces. Porque cuando cantan a la vez, lo hacen los dos en el mismo tono y escuchamos más a Bosé. Aunque claro... Para eso es su disco, su producción y es el que ha puesto la pasta.



lunes, 24 de diciembre de 2012

¡¡¡FELIZ Y VULGAR NAVIDAD!!!


Escribir un blog que sale a diario puede llegar a ser bastante cansino porque te ves de nuevo en NAVIDAD y es difícil superar lo que ya se escribió hace tiempo. Porque no nos engañemos, las putas Navidades son como la película del jodido día de la Marmota, solo que cada vez que ocurren, tenemos un año más. Algo que hace que sea todavía más patético. Porque envejecemos y no somos capaces de enfrentarnos a los convencionalismos sociales. La mayoría de nosotros nos vemos avocados a cumplir con costumbres y tradiciones que no nos apetecen un año tras otro.
Porque... ¿Qué otra cosa os gustaría hacer esta noche en vez de cenar con la familia? A mi es que hasta mi cutre-rutina de ver Homeland comiendo un bocata, me parece mucho más interesante. No te digo ya si me pusiese a fantasear pensando en otras posibilidades mejores sobre qué hacer esta noche. Probablemente Papa Noel se suicidaría.

Lo dicho... Que tanto si os gusta como si no, es NAVIDAD y lo que toca es felicitarlas. Así que ¡FELIZ NAVIDAD!... Yo me voy a tomar un par de días para volver con más fuerzas. 


Y ahora es cuando cuelgo el vídeo porno transgresor que nos salve de lo blandorros que nos solemos poner por estas fechas y como el año pasado colgué a Mamá Noel... Ahora toca Papa Noel, su ayudante y un amiguito que les escribió una carta y todo...



viernes, 21 de diciembre de 2012

BOXEANDO EN BOLAS.


Hoy tenía preparada una pollada sobre El Fin del Mundo, pero como hemos salido tarde y esto se ve que no peta. Pues lo dejamos para otro momento en que sea el Fin del Mundo, de verdad. 
Nos vamos con otro de nuestros temas recurrentes. ¡Tíos en Bolas! Que esta semana hemos tenido un bajón en las visitas y no nos lo podemos permitir. Esto es un festival cachondo que hacen en Noruega y hay unos tíos que pelean desnudos con unos guantes gigantes. ¿La herencia de Jackass? No sé, pero como véis tiene su público y todo.

jueves, 20 de diciembre de 2012

FINAL DE LA VOZ: SORPRESAS DE ÚLTIMA HORA.


Por fin ha terminado esto. Ni me voy a esperar a mañana para consultar el Share, ya sabemos todos que no solo no habrá bajado del 30%, seguramente habrá superado todas las expectativas posibles. -Sí que las superó, batió el record con un 37'3 % de Share-. Porque si algo ha quedado claro es que LA VOZ como espectáculo televisivo funciona perfectamente. El problema es lo que va a ocurrir a partir de ahora con sus participantes. Porque nos encantan los concursos en los que alguien gana y muchos pierden. Es un espectáculo casi equiparable al de los Gladiadores Romanos, solo que aquí las muertes son metafóricas y el ganador no siempre alcanza la gloria eterna. Porque para comenzar, la gira que estaba prevista con los ocho finalistas se ha cancelado. Entre otras cosas, los espectadores no estaban dispuestos a pagar alrededor de 40 Euros por una entrada para ver a estos advenedizos. 
Lo que yo os digo... Luchar en el circo romano cada Miércoles, ir a verlos en concierto NO e imagino que mucho menos comprar un disco de cualquiera de ellos.
Tengo que decir que la gala ha sido aburridísima, que se me iban los ojillos al televisor donde daban Downton Abbey y que me ha llamado mucho la atención la rigidez del rostro de PAU PIQUÉ cuando canta en castellano. Y ese gesto... ¿No parece que está oliendo a mierda?


Y bueno... La noche ha estado plagada de actuaciones de artistas nacionales e internacionales y en todas participaban los chicos con mayor o menos fortuna -En la mayoría estaban de relleno y hubiésemos agradecido más la actuación del artista en solitario- Como por ejemplo con MIKA, que no se puede ser mas petarda y kitsch al mismo tiempo. -¡Esos zapatoos!- 
Por cierto, me parece muy fuerte que teniendo disco nuevo en el mercado haya tenido que recurrir a sus viejas canciones. Pero... This is Spain.


Entrando ya en las eliminaciones, se habría agradecido que hubiesen tardado menos en dar a conocer el primero que se apeaba del concurso que, por supuesto, teníamos muy claro que se trataría de PAU PIQUÉ que hoy ya se bajó del burro y dijo que tenía su espacio como cantante para minorías, algo que no me parece nada descabellado por otro lado. Porque ya dijimos la semana pasada que en una salita pequeña con su público, el señor Piqué podría hacer muchos bolos. Pero que no esperase vender una cantidad masiva de discos emulando a Sinatra y otros crooners. Porque para eso, ya están los discos de Sinatra y los otros crooners. ¿Y de quien te los comprarías?



La gran sorpresa de la noche llegó después... Justo cuando pasábamos de tres, a dos concursantes y era Rafa el anunciado como primer finalista. En ese momento, estaba claro que Maika se iba a su casa, a pesar de que el propio Jorge se pensaba que era él quien se marchaba y ya estaba adelantando su discurso de despedida. Y así, se terminaba con las especulaciones sobre que Maika sería la ganadora del concurso porque era la que representaba el espíritu de estos talents y todos esos argumentos que hemos mantenido -incluso por escrito- prácticamente desde que la vimos sobre el escenario en la gala número uno. Ahora dirán que es la ganadora moral del concurso. ¡Qué coño! ¡Ha perdido! Quizás porque sus fans se confiaron demasiado en que sería la ganadora y acabaron votándola menos.
Yo lo siento, porque de los cuatro me quedo con ella, incluso con sus limitaciones. Y era la que necesitaba ganar este concurso para que la paseasen por otros países donde emiten LA VOZ.
Aunque me vuelva a repetir..., era ese personaje pintoresco equiparable a Susan Boyle o Paul Potts. Ahora mismo su futuro es bastante incierto. Pero no menos que el del ganador y los otros finalistas.


Entre RAFA y JORGE como posibles ganadores, se mascaba la tragedia si la balanza se inclinaba por el segundo. Hubiese preferido no verlo y enterarme mañana por las crónicas de mi amigo Tenoch Ten. Porque sinceramente, no me gusta ninguno de los dos y nunca estuvieron en mis quinielas y todo lo que ocurriese a partir de ese momento, me importaba una mierda. Aunque reconozco que si RAFA terminó llevándose el gato al agua fue por actuaciones tan surrealistas como esta:


Y porque JORGE fue el que peor lo hizo de los cuatro, a pesar de que partía con la ventaja de haber participado en OT y ser una cara conocida del programa de La Campos, y por ello tener mayor apoyo en las redes sociales. Pero en este programa, como nos han dosificado tanto las actuaciones, cuenta mucho lo que hayas hecho en el último show y RAFA estuvo infinitamente mejor que él. Además, interpretar el clásico de Carlos Gardel pasado por los filtros de Luis Miguel, que suele joder todo lo que toca, no ayudó en absoluto.


Así que RAFA es el ganador. Aunque me pese, pero me reafirmo en lo de que es un HEAVY DE POSTAL, y lo mantendré siempre. Aún bajo tortura. Primero porque un Heavy de verdad nunca hubiese ido a LA VOZ y segundo que un Heavy de verdad no hubiese compartido escenario bajo ningún concepto con un tío tan coñazo como LUIS FONSI.


Y para finalizar os dejamos con nuestro balance del programa:

SELECCIÓN DE CANCIONES: Buena en la Gala 1, Nefasta en las 12 siguientes. Ni Noemí Galera en sus horas mas bajas nos hubiese hecho tragar tantísima mierda. Y mira que la pobre era hortera hasta decir basta.
COACH MÁS JUSTO: David Bisbal.
COACH MÁS PETARDA: Rosario.
COACH REVELACIÓN: Melendi.
COACH FLORERO: Malú.
MEJOR CONCURSANTE: Ex aequo LOLA DORADO y NEUS FERRI
GENTE POR LA QUE YO JAMÁS HUBIERA GIRADO MI SILLÓN: JORGE GONZÁLEZ, ANABELLA, ANAEL y REBECA MOSCARDÓ
CONCURSANTES MALTRATADOS POR SUS COACHES Y A LOS QUE DARÍAMOS UNA SEGUNDA OPORTUNIDAD EN LA VOZ 2: NOEMÍ y MANUELA
PUEDEN SER USADOS COMO ARMA PARA TORTURAR: Los Gritos de REBECA MOSCARDÓ solo superados por PACO ARROJO cuando también se pone gritona.
UN PROTAGONISTA INESPERADO: El culo de Lola Dorado.
LO MÁS PRESCINDIBLE: Los numeritos de Ruimán y la hijísima.
UN COÑAZO: Todas las apariciones de Tania Llasera en la sala interactiva.
LO MÁS COÑAZO: La aparición de familiares en las audiciones a ciegas, o cuando Jesus Vázquez iba a comunicarles a los concursantes que eran admitidos como una Isabel Gemio cualquiera.
UNA IMAGEN: La cara de estreñimiento de PAU PIQUÉ en la gala final. Si no canta más, que anuncie Activia.
LO MÁS COMENTADO: Los estilismos de Jesús Vázquez. -Aunque no en este blog precisamente-
EXPECTATIVAS DE QUE VOLVAMOS A SABER DE LOS 4 FINALISTAS: Si la Campos no los recluta para su programita -Pau Piqué es perfecto-, Expectativas: 0.


miércoles, 19 de diciembre de 2012

ANNE HATHAWAY PILLADA SIN BRAGAS.

Pues sí... Hasta de la que menos te lo esperas hay fotos asistiendo a un evento sin bragas. Y esta vez le ha tocado el turno a ANNE HATHAWAY en el estreno de LOS MISERABLES. 
Normalmente, por lo que me han contado mis amigas, las estrellas que van sin ropa interior lo hacen para no dejar marcas visibles de los elásticos de las bragas en el vestido, que queda muy choni y también suelen usar tangas que son más discretos. Pero viendo el vestido negro de la Hathaway ¿Vosotros creéis que unas braguitas de nada le hubiesen dejado marca? Yo creo que no. Y después de todas las actrices que hemos sacado en VULGARIDADES sin bragas empiezo a pensar que ir sin ellas es una condición sine qua non para ser famosa. ¡Qué no eres nadie si no te sacan un primer plano de "tu otra sonrisa"!








Fuente: Egotastic!

martes, 18 de diciembre de 2012

OTRO AÑO MÁS QUE NO GANAMOS EUROVISIÓN


De nuevo nos toca ir a EUROVISIÓN y RTVE sigue fiel a la cita y no sólo no se retira temporalmente de la competición, como han hecho muchas otras televisiones públicas de países que no pueden afrontar el gasto que supone mandar un representante a este festival. -Como si nosotros sí que pudiésemos- ¡Es que ha anunciado a bombo y platillo que nos representará EL SUEÑO DE MORFEO!
Que dicho sea de camino, es uno de los grupos mas vomitivos del panorama español y como prueba de semejante afirmación, esta versión del SOBREVIVIRÉ de toda la vida.


¡Es que no la soporto! En especial cuando dice: "Soy solo una piesa de esta sosiedad..." ¡Coño! ¡Si es que es más fácil decirlo bien! Y luego continúa seseando y seseando en esta canción y en otra y otra y otra... Hasta que sale la palabra prohibida: corasssón, que hace que mis instintos más primarios surjan y me quiera dar cabezazos -Con z- contra los muebles.
Y luego... ¿Por qué va vestida como si fuera a cantar el Leti Rap? ¡No entiendo nada! 
¿Y con este almíbar tan empalagoso pretendemos conquistar Europa? ¡Menuda mierda! Porque las canciones están por ver todavía. Y tiemblo solo de pensarlo.
Hago un llamamiento a los letristas. Porque como ya ha quedado patente que la señorita Raquel del Rosario es incapaz de pronunciar correctamente las letras c y z en sus grupos silábicos /za/ /ce/ /ci/ /zo/ /zu/ -representados con este fonema en algunos idiomas /θ/-  pues que hagan el favor de escribirle canciones evitando esos grupos silábicos. Algo facilito para que ella lo entienda y no nos lo haga pasar mal.

lunes, 17 de diciembre de 2012

PUBLICIDAD BASURA


No sé si habréis visto el Spot publicitario de VIAJE A CEYLAN. Mi abuela me ha dicho que cuando pongan esa película tan bonita, que la avise para ir al cine a verla. Y la gracia de todo esto es que no es una película. Es una colonia de Adolfo Domínguez, a la que han tenido los santos cojones de llamar VIAJE A CEYLAN y se publicita con este anuncio protagonizado por EDUARDO NORIEGA al que si antes tomaba poco en serio como actor, ahora mucho menos. Porque esto es mucho más patético que cuando enseñaba el culo -de un doble de culos- en aquel anuncio de Schweppes
Aunque por lo menos, tenemos la suerte de que habla poco. Hay un gritito por ahí que suena mas falso... Pero es habitual en él. Por muchos años que pasan, todo lo que sale de sus boca sigue sonando a texto y es incapaz de actuar con un mínimo de veracidad. Yo siempre he pensado que donde mejor funciona es en fotos, en vallas publicitarias o en cualquier otro sitio donde no escuchemos su voz.
Y volviendo al Spot... Es que no doy crédito a la cantidad de tópicos, poses falsas y lugares comunes que se pueden aglutinar en minuto y medio de metraje. Siento que están insultando mi inteligencia. 
Si para vender algo que sólo funciona con el olfato necesitan toda esa parafernalia con ese tufillo entre rancio y hediondo, apañados vamos.


viernes, 14 de diciembre de 2012

DESNUDA EN EL METRO


Yo cuando voy en Metro, la gente suele estar muy metida en lo suyo y no me pasan estas cosas. Si ocurriera, por lo menos haría que algo tan rutinario como recorrer el subsuelo de la ciudad tuviese un poco de gracia. O al menos eso pensó esta mexicana que se hace llamar MUJER LUNA BELLA en las redes sociales. Que con la excusa de que "estaba grabando un vídeo musical" -¡Mentira!- Obsequió a todos los ocupantes del metro de la ciudad de Monterrey con este Striptease.

Foto de MUJER LUNA BELLA que podéis encontrar en su cuenta de Twitter

En su cuenta de Twitter que yo recomendaría que siguieran -Yo ya me hecho Fan-, entre otras muchas perlas, se puede leer: "Asusta más un cuerpo desnudo que la violencia que invade México". Os dejo con el vídeo que además viene acompañado de una cancioncilla preciosaaaa...




jueves, 13 de diciembre de 2012

LA VOZ 12, UNA SEMIFINAL PREVISIBLEMENTE ABURRIDA.


No me lo voy a creer cuando la semana que viene termine por fin esta mierda y yo pueda descansar de estas putas crónicas que son las últimas que escribo sobre ningún programa. Porque ya he explicado en otras ocasiones que sí, puede que aporten muchas visitas. Pero no me compensan. Ya no solo por el curro, es que me estoy jugando mi prestigio como blogger. Aunque me consta que la gente que me sigue habitualmente, y tiene pillado el concepto del blog desde el principio, las entiende e incluso se ríen con ellas aunque no sigan LA VOZ. Pero el palo te lo llevas igualmente por escribir sobre un programa populachero, escribas como escribas. Porque cualquier detractor de Telecinco puede pensar que esto simplemente es mierda por ese motivo. Que sí... Lo es. Pero mierda de la buena, que es un género tan respetable como cualquier otro. Y la calidad de dicha mierda no se aprecia leyendo el título de alguna de estas crónicas en el índice de los blogs que nos tienen enlazados. Lo normal es que alguien que no conozca VULGARIDADES pueda pensar leyendo esos titulares que esto es obra de un niñato de quince años, un fan descerebrado del programa sin ningún criterio musical y bueno... La verdad es que siempre me ha importado un cojón lo que la gente que no me conoce opine sobre mi, incluso en mi vida cotidiana, no te digo ya en la Blogsfera. Pero vamos... Que me jode muchísimo que haya podido perder mi pátina de Outsider y Maldito por escribir sobre esta chorrada. Así que cuando termine LA VOZ, se acabaron las crónicas de Talents, Realities y basurillas televisivas varias.


Tengo que decir que me tragué el programita sin pestañear. Pero ya sabéis que en casa se ve Downton Abbey. Y yo veo La Voz simultáneamente desde mi portátil y con los auriculares puestos. Solo dejé de mirarlo por un momento, para asistir atónito ante como los guionistas de Downton Abbey se cargaban a mi personaje preferido de la serie. ¡Qué ya les vale! Por cierto, me jode mucho que esta serie británica coincida con LA VOZ, porque si coincidiese con una serie española como Fenómenos que la dan los martes y es una de esas series que con que tengas media neurona, ¡y jodida!, la pillas. Yo sería capaz de ver las dos cosas simultáneamente y enterarme de todo. Pero Downton Abbey no, es tan buena que mejor grabarla y disfrutarla con tranquilidad en otro momento. O directamente comprarte todas las temporadas en DVD y tomarte tu tiempo para verla una y otra vez. Una pena que solo esté obteniendo una media de 9% de Share por culpa del Talent de Telecinco.


Porque LA VOZ volvió a arrasar en audiencia con un 35'7 % de Share, 3'8 puntos más que la semana pasada, que con el megapuente Constitución-Inmaculada obtuvo un 31'9% de Share, su puntuación más baja de la temporada que, aún así, no deja de ser una auténtica burrada.

El primer equipo en intervenir fue el de MALÚ que, a priori, es el que tiene menos posibilidades de ganar. Entre IOLANDA y PAU PIQUÉ daba un poco igual quien se quedase de los dos, yo prefería a IOLANDA por aquello de que siempre prefiero a alguien que tenga más futuro que pasado. A pesar de que en otros equipos se marchó gente mucho mejor que ella. IOLANDA se atrevió con IMAGINE de John Lennon una canción intocable que le puede quedar muy grande a cualquiera. Y a ella también... Aunque vocalmente estuvo impecable -Mejor que Carly Rae Jepsen que cerró el programa- no sé, fue un poco sonrojante escuchar el himno de Lennon en un programa como LA VOZ, algo que desvirtua el mensaje de la canción y es poco menos que un sacrilegio. Y eso me distanció mucho de ella.


La manera de votar me pareció una puta mierda. El coach apuntaba en un papelito los porcentajes, a la espera de que el público diese los suyos. Luego sumaban los resultados y decían adiós al perdedor. Lo que quiere decir que si a un coach no le hubiese gustado uno de sus candidatos -Algo casi imposible porque todos estaban ahí gracias a ellos- se lo podían cargar dándole un 1% frente al 99% de su rival. Pero ninguno tuvo huevos de hacer algo así. Casi todos hicieron como Malú que votó 51%-49% en favor de Iolanda. Para que luego el público pasase de ella y salvase a Pau Piqué con el 64% de los votos que sumado al 49% de Malú hacía un 113% mientras Iolanda solo conseguía un 87% de los votos.
Así que el yayo crooner se nos coló en la final y de los cuatro finalistas, es el que, a priori, tiene menos posibilidades de ganar.


Aunque antes de seguir quiero colgar dos vídeos grupales bastante desastrosos. El primero con ALEJANDRO SANZ en el que Maika se pierde y hace que también se pierda Iolanda.


Luego, con Melendi, una vez más Maika, la que se perfila como ganadora de LA VOZ, la vuelve a cagar al viejo estilo Roza de Ezpaña: "Me'quivocau" solo que ella fue más fina y dijo: "Me Perdí".



Y vamos precisamente al equipo de Melendi en el que todo estaba bastante claro con Maika. Una pena, porque Neus Ferri ha ido creciendo en los últimos programas y se merecía estar en la final. Volvemos a lo mismo, si todo el mundo no se hubiese querido ir con Melendi o con Bisbal ahora no estaría pasando esto. Porque Pau Piqué ha llegado a la final holgadamente en su equipo porque no tenía rivales fuertes.


Melendi votó por Maika con el 52% y a Neus con el 48%. Pero el público prefirió a Maika con otro 54%. Lo que quiere decir que, de momento, es esa ganadora que está en boca de todos. Pero los otros concursantes obtuvieron muchos más votos que ella...


...En especial JORGE del equipo de ROSARIO que se merendó a ANGÉLICA sin ningún esfuerzo. Consiguiendo el 74% del público, frente al 26% que consiguió ella. Rosario puntuó (51-49) en favor de Jorge.


Así que mucho me temo que podría ser el vencedor de LA VOZ y yo ya vengo diciendo que en estos concursos se premia la mediocridad absoluta. ¡Es que ni debería estar en la final!
Angélica nunca me gustó del todo, pero es mejor artista que Jorge y no me cabe en la cabeza que haya sido tan impopular.



En el equipo de Bisbal es una lástima que con gente como Lola Dorado o Brequette nos hayan quedado estos dos lacios. Porque definitivamente ni soporto al Arrojo -Que ni voy a colgar el vídeo porque su actuación me pareció insufrible- ni al Heavy de postal, que cantando..., Vale... Puede ser soportable -para el que le guste-. Pero cuando habla sube el pan. Porque cuando dijo lo de que "Los Heavys se duchan y no son unos guarros", yo lo habría estrangulado. Creo que a estas alturas hay cosas que se tienen muy superadas en este país y todos sabemos que los Heavys ni son guarros ni nada por el estilo. Es más, los que tienen melenón cuidan más su estilismo capilar que Penélope Cruz presentando uno de sus anuncios de champús. ¡Heavys del mundo, revelaos contra este Heavy de postal!

Bisbal se mojó y dió un 67% a Rafa y un 36% a Paco Arrojo. -El público repitió exactamente el mismo porcentaje- Y dijo que apostaba por Rafa porque había que apoyar el Heavy... Y que el estilo de Paco era más común. ¿No sería que Paco Arrojo en el caso de tener una carrera discográfica sería un Bustamante cualquiera y a la postre, competencia directa para Bisbal a la larga? Reflexionad sobre ello. Aunque por mi, tanto el heavy como el hortera de los musicales se podían ir juntos a Honolulu a grabar un disco de Sevillanas.

RANKING DE POPULARIDAD

Teniendo en cuenta los porcentajes obtenidos en este programa por la votación del público, MAIKA no sería LA GANADORA como se ha venido diciendo y la cosa queda así...:

1. JORGE GONZÁLEZ 74%  
2. RAFA DE BLAS 67%
3. PAU PIQUÉ 64%
4. MAIKA BARBERO 54%

 
¡A cascarla!


miércoles, 12 de diciembre de 2012

RAJOY POLLITO PÍO.


Uno de los vídeos más vistos y buscados es estos últimos días es el de EL POLLITO PÍO, que incluso una de nuestras lectoras nos avisó de que su canción se había colado entre las más vendidas de iTunes. Canción que por supuesto es una puta mierda y la interpreta un tal PULCINO PÍO y no entendemos muy bien su éxito más allá de que se pueda vender como un producto infantil para aprender onomatopeyas.



Aunque luego llegaron Xavi Rodríguez y los de ANDA YA! un programa de humor de Los Cuarenta y le dieron la vuelta en esta nueva versión llamada RAJOY POLLITO PÍO y entonces sí que entendemos la gracia... Aunque no tenga ninguna, por la parte que nos toca a los españoles que estamos tragando muuuucha mierda y seguimos sin ver el final del túnel.





martes, 11 de diciembre de 2012

"LA MAGIE" UN CALENDARIO MUY SENSUAL.


Ya sabéis que Diciembre es el mes perfecto para echar el ojo a los calendarios. LA MAGIE es la propuesta para el próximo 2013 de Pabo Calendar y tiene entre sus modelos a algunas de nuestras chicas preferidas: Holly Peers, Nicoloe Neal, Staci Noblet...




Fotos: Pabo Calendar para Egotastic!







lunes, 10 de diciembre de 2012

DIOS... ¡HA VUELTOOOO!


Que YURENA grabe un Maxi, es algo que ella se puede permitir porque facturó mucha pasta hace diez años cuando se convirtió en fenómeno mediatico gracias a Crónicas Marcianas. Pero que su cancioncita nada más salir sea Número 1 en iTunes eso ya me parece bastante sintomático de que va a ser verdad lo de que el día 21 de Diciembre nos vamos todos a tomar por culo Fanta. Y si luego entras a la página de iTunes donde puedes comprar este Maxi y lees las reseñas que ha escrito la gente, colocándole cinco estrellitas, ya te piensas que mientras el mundo peta o no peta, han venido Los Ladrones de Ultracuerpos y se han apoderado de la humanidad. ¡Mirad en los Ipods de vuestr@s novi@s! y si encontráis este GO camuflado entre las demás canciones, es que l@s habéis perdido para siempre.


Coñas aparte, hay que ver lo bien que nos ha venido a todos el invento de iTunes. Porque pagas lo que cuesta y te bajas lo que te da la gana. Luego, entre la lista de lo más bajado te encuentras a Yurena y a Paquirrín. Y la gente se sorprende. Pero yo lo entiendo. Imaginad por un momento que tuviéseis que ir a una tienda a comprarlos... Pedirlos al dependiente podría ser más violento que cuando te compras tu primera caja de condones. Así que iTunes es el sitio ideal para hacerte con tus guilty pleasures favoritos y basurillas varias ¡Y sin tener que darle cuentas a nadie! Porque te ampara el anonimato. ¡Ahora mismo me voy a mirar lo que les queda de Karina! Pero mientras tanto, os dejo con un éxito del pasado de la artista antes conocida como Tamara. Os recomiendo que comparéis los dos vídeos. Para ver su evolución física de Bowie a Lana del Rey, pasando por Paris Hilton.


jueves, 6 de diciembre de 2012

LA VOZ 11, CAMINO A LA SEMIFINAL.


Mi credibilidad como blogger ha sido cuestionada estos días por el simple hecho de escribir estas crónicas de LA VOZ. Y aunque me la sopla muchísimo, por si no había quedado claro, solo quiero decir que no soy un fan de estos que van a muerte con el programa y escriben sobre él porque les va la vida en ello. ¡Para Nada! Si os soy sincero, estoy deseando que acabe de una puta vez para terminar con estas jodidas crónicas. Porque curro el doble que cuando escribo otros posts más ligeritos y porque básicamente ya se me han acabado los sinónimos de truño. Y por muchas visitas que me reporte -porque comentarios, lo que se dice comentarios, poquitos- tampoco compensa tanto curro.
Así que hoy vamos a despachar esto rapidito porque tengo un finde muy largo por delante de sexo y desenfreno. Los que escriben los datos de las audiencias de televisión se ve que también deben tenerlo... ¿No? ¡Me parece muy fuerte que solo haya datos sobre audiencias televisivas en días laborables! Así que hasta el Viernes no sabremos el Share que hizo el programa. Pero... Ahora que lo pienso. ¿A quien coño le importa el Share?

EQUIPO ROSARIO

Este equipo estaba formado por ANGÉLICA, EMMANUEL, JORGE GONZÁLEZ y ANABELLA. Y lo que iba a ocurrir era bastante previsible. Normalmente, suelo tener un folio donde tomo notas y apunto los nombres del equipo y suelo tachar los que creo que se van a pirar. Y aquí acerté lo que ocurriría. Por estadísticas el público salvaba a Jorge o a Emmanuel. Y en cualquiera de esas opciones, Angélica se quedaba y Anabella se largaba. Así que una vez Salvado Jorge por el público, se cumplió mi pronóstico. Rosario salvó a Angélica y dijimos adiós a Emmanuel y Anabella y yo vomité de la alegría de ver a la petarda de Anabella marchar. Anabella tiene una gran carrera por delante cantando y amasando croquetas, cantando y fregando las escaleras de su piso o cantando y haciendo las camas. Porque ese daño irreparable que le hizo al Halo de Beyoncé no augura nada mejor.


Una vez más la eterna pregunta de cómo cojones llegó esta tía tan lejos en el concurso... En cuanto a los otros, no me gusta especialmente ninguno. Pero entre Jorge y Emmanuel hubiese preferido a Emmanuel, ya solo por cultura musical. Porque estoy hasta la polla de que se llene el panorama nacional de analfabetos que solo han escuchado dos discos en su vida. Y me río yo de las influencias musicales de Jorge González. Que por cierto, a mi me pareció que cantó como el culo. Eso que le dijeron que estaba transmitiendo emociones... eins? Que me lo expliquen.


EQUIPO BISBAL

Bisbal lo tenía muy crudo con RAFA, PACO ARROJO, BREQUETTE y YANELA. A priori, leyendo la lista de nombres, yo tenía claro que Yanela se iba a la puta calle. Ya la habíamos calado y los fuegos artificiales se terminan agotando. Aunque a mi me sorprendió mucho el desenlace. Porque el público salvó a Rafa. El heavy de postal que ahora versiona a... ¡ABBA! Si hay una confederación de Heavys o algo así, imagino que le obligarán a que devuelva el carnet de afiliado.


Y la papeleta estaba entre salvar a Brequette o Paco Arrojo, porque ya he dicho que Yanela solo tenía una oportunidad si la hubiese salvado el público. Tengo que decir ya que Paco Arrojo no me gusta. Reconozco que tiene una técnica cojonuda y sus actuaciones suelen ser impecables. No me extraña que haya trabajado en tantísimos musicales. Pero no lo veo con una carrera musical al uso. Pasaría un poco como con Pablo Puyol al que también hemos visto en varios musicales, que lo intentó como solista y se estrelló. Solo que Puyol por lo menos contaba con cierto atractivo para las niñatas, cosa que Arrojo no tiene. Y con lo que voy a decir ahora no me estoy refiriendo a las preferencias sexuales de Paco Arrojo que las desconozco y me importan una mierda. Pero su cara, su estilo y todo él es taaan gay que comercialmente no interesaría ni a los propios gays. Y esta afirmación necesita verificación por parte de mis lectores gays, que me gustaría que se pronunciaran y me dijeran si tengo o no razón. En fin, que Bisbal lo salvó y largó a la otra chica de ébano: Brequette que estuvo estupendísima. Si esto hubiese ocurrido en U.S.A. ya habría un montón de asociaciones anti racismo y sexismo haciendo ruido. Porque vaya casualidad que largara a las dos únicas mujeres del equipo, y negras las dos.


En la página oficial de Telecinco tienen los cojones de decir que At Last!, la canción que interpreta Brequette es de Beyoncé y se quedan tan anchos. A esto es a lo que me refiero yo con desinformación e incultura. Para los que quieran saber la verdad sobre los orígenes e intérpretes de esa canción que, en cualquier caso, se debería atribuir a Etta James, que pinchen AQUÍ.

EQUIPO MALÚ

A mi el equipo de la quiero y no puedo de Malú me parece una mierdecilla de equipo. La misma Brequette de la que hablábamos antes o Lola Dorado les daba sopas con ondas a cualquiera de sus componentes y hoy nos quedaba PAU PIQUÉ, IOLANDA, NURIA y REBECA MOSCARDÓ. Y aquí ha habido sorpresas. 
Yo tenía los dedos cruzados para que la pedorra gritona de Rebeca se largara. Ya era una cuestión de salud pública y contaminación acústica. Y después de destrozar Hero de Mariah Carey -¿Por qué le gustará tanto esta canción a las chonis con ínfulas de diva que se presentan a estos concursos?- supe que esa iba a ser su última actuación en el programa. Porque el público no la iba a Salvar. Recuerdo que la semana pasada tenía Twitter conectado durante su actuación y le dijeron de todo, menos bonita. 
Luego, Iolanda la cagó con Can't Fight The Moonlight, estaba demasiado nerviosa y casi nos hace olvidar que fue lo mejor de la semana pasada. Y sinceramente, yo la veía en la puta calle si el público no la salvaba. Y máxime cuando salvó a Pau Piqué. Algo que mi mente no logra comprender. Sobre todo cuando dice que lleva 30 años intentando introducir el estilo crooner en España y que las discográficas le dicen que es un estilo minoritario. ¡Pero alma de cántaro! Si grabas un disco con el repertorio de Sinatra o Tony Bennett. ¿Quien cojones te va a comprar ese disco si pueden comprar el de Sinatra o el de Tony Bennett? Yo desde luego jamás lo compraría. Es que no me veo pidiendo el New York New York de Pau Piqué en ninguna tienda de discos, ¡Ni para comprárselo a mi abuela!, que me mandaría a la mierda si me presento con un repertorio clásico americano cantado por un tal Pau Piqué. ¡Es que es de locos!




Finalmente Malú tuvo que elegir y yo pensé que se quedaba con Nuria, por la que había apostado mucho últimamente. Pero no. Se decantó por Iolanda a pesar de su desastrosa actuación. Y sí, puede que una niña de 17 años haya conseguido ganarse nuestras simpatías después de su actuación de la semana pasada. Pero es muy fuerte que esté tan cerca de la final con la gente tan buena que se han follado en otros equipos. En cuanto a Nuria, que nunca me terminó de convencer. Hoy sí que me llegó con su interpretación del What's Up! de las 4 Non Blondes. Más vale tarde que nunca.


EQUIPO MELENDI

Llegados a este punto yo ya estaba dando unas cabezadas y en el corte de publicidad me quedé dormido y no me enteré demasiado bien de lo que estaba ocurriendo. Aunque vi las cuatro actuaciones y lo tenía muy claro. MAIKA BARBERO y NEUS FERRI dentro y PAULA ROJO y SUSANA DEL RÍO fuera. Sobre todo después de escuchar a Maika y su versión de Still Loving You de Scorpions. Aunque sigo pensando que a esta chica le tienen que producir y componer fuera de España y lanzarla internacionalmente. Porque un disquito de estos como los que hacían a los de OT sería como cavar su propia tumba. De momento, el público está encantado con ella y la han vuelto a salvar.


Hoy Paula Rojo ha estado un poco mejor que de costumbre y aunque es la niñita bonita de Melendi y él piensa que va a tener carrera musical nada más salir de La Voz -Con la crisis que hay...- al final ha sido coherente y ha elegido a Neus Ferri en una de las mejores interpretaciones de la noche con la adaptación al castellano que se hizo para Ana Belén del famoso Piano Man de Billy Joel. De Susana del Río no voy a decir nada -La pobre iba hecha un cuadro con esos estilismos. Parecía una coliflor- porque de las cuatro era la que menos posibilidades tenía y la que menos me gustaba.



Pues nada más que contar. Buen finde a todos...

miércoles, 5 de diciembre de 2012

EL FIN DEL MUNDO SE ACERCA...


Ya hablamos de PSY y su GANGNAM STYLE hace tiempo, cuando ya se atisbaba como fenómeno planetario de la temporada. Y ya hasta corre por la red una segunda lectura de este éxito relacionándolo con el fin del mundo. Sí, estáis leyendo bien. Según una profecía de Nostradamus de 1555 escrita en Las verdaderas centurias astrológicas y profecías donde se recoge la siguiente frase: En la mañana calmada, llegará el fin, cuando el caballo danzante haga 9 círculos. Algunos han relacionado claramente lo del "Caballo Danzante" con el baile del caballito de PSY. Y para darle mas autenticidad a la historia, también lo han vinculado a la profecía del calendario Maya que dice que el próximo 21 de Diciembre será el fin del Mundo. Porque es justo ese día cuando se espera que GANGNAM STYLE llegue al billón de visitas en Youtube. Y... ¿A que no adivináis cuantos ceros tiene un billón? ¡¡¡¡9!!!! ¡¡¡¡Los 9 putos círculos!!!! Mientras tanto, la canción sigue teniendo éxito y es una de las más bailadas y parodiadas en Youtube. Esto es un vídeo que mezcla todos los vídeos que se han hecho relacionados con este hit:


Mi opinión sobre esta chorrada es que si el mundo no estalló en pedazos cuando LOS DEL RÍO pasearon su Macarena por todo el planeta, no creo que vaya a estallar ahora...
Os dejo también con otro famoso que ha sucumbido ante el "Baile del Caballito", me refiero al amiguete SANTIAGO SEGURA en su programa: TU CARA ME SUENA.


Más vídeos en Antena3

martes, 4 de diciembre de 2012

EL FUTURO INCIERTO DE LA TELEBASURA


Si os soy sincero, lo que menos me apetece escribir ahora mismo son las gilipolleces relacionadas con  BELÉN ESTEBAN y su reaparición en el DELUXE el pasado Viernes. Pero me gustaría hacer un pequeño análisis sobre la audiencia y sobre que Belén Esteban tiene los días contados en Televisión, así como SÁLVAME en su edición nocturna de los viernes. 
La Esteban reapareció con nuevo look, había engordado quince kilos y se había retocado la nariz y las tetas. Lo que se tradujo en un 20% de Share, una subida de tan solo seis décimas en comparación con programas anteriores, como el de la reaparición de Coto Matamoros. Hace tres años la cosa pintaba mucho mejor. Cuando la de San Blás reapareció después de operarse la primera vez para retransmitir las campanadas, consiguió un 26% de Share. Así que algo indica que tanto su historia, como su discurso, van perdiendo interés. 


Esta nueva intervención de Belén Esteban se esperaba como agua de Mayo. Estaba prevista para el día 9 de Noviembre e incluso se retrasó como golpe de efecto de la cadena para generar expectación. Era uno de los últimos cartuchos del DELUXE para remontar su audiencia. Porque se dice que los jefazos no están contentos con los resultados. No les compensa tener una audiencia de menos del 15% de Share, y es probable que, si no la suben, en Enero ocupe su lugar lo nuevo de José Mota para Telecinco y el DELUXE será reducido o cancelado.


En cambio, SÁLVAME DIARIO tiene cuerda para rato. Porque su producción es más barata que la edición Deluxe y no tiene demasiados adversarios más allá de las telenovelas de factura nacional de Antena 3, que ya anuncia como plato fuerte para la próxima temporada la programación de la secuela de Amar en Tiempos Revueltos, con el sonrojante título de Amar es para siempre
En la 1 está el aburridísimo programa de Ane Igartiburu que no es competencia para ninguna de las dos cadenas.
Volviendo a la Princesa del Pueblo, dicen que se reincorporará al SÁLVAME DIARIO paulatinamente -Otra manera de generar expectación- siempre que su psiquiatra dé el visto bueno. Y tiene pendiente de estreno Los Ojos de Belén, aquel microespacio dentro del Deluxe que tan buenos picos de audiencia dio en su día. 
Pero me atrevería a decir que esto es el final. Nunca se sabe muy bien por qué el público un día se interesa por un personaje convirtiéndolo en un fenómeno mediático. Pero sí que se puede oler el rechazo por ese mismo personaje cuando ya ha dado todo lo que se esperaba de él. Porque, al fin y al cabo, esto es España y somos especialistas en encumbrar a gente así, para luego darles la patada y arrojarlos por el precipicio de esa misma cumbre.


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