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lunes, 3 de junio de 2013

EL NÚMERO UNO: "DE BARRACA DE FERIA".


Sé que juré y perjuré que no volvería a comentar un talent después de LA VOZ. Pero el viernes comenzó la segunda edición de EL NÚMERO UNO y me quedé pegado a la tele porque todo lo que estaba viendo era la basura más hipnótica que recuerdo en mucho tiempo.
Primero nos encontramos a una irreconocible PAULA VÁZQUEZ. ¿Bótox?, ¿Hialurónico? No sé..., pero se veía cómo de plástico. Cuando el mejor secreto de belleza para ella sería una buena dieta a base de carbohidratos y grasas. Vamos... Que si viene a casa a comer no le iba a faltar un buen plato de callos o de cocido madrileño, que eso sí que dá esplendor y lozanía al rostro, y no todos esos tratamientos de moda para los que se usan una jeringuilla.
Paula leyó mejor el prompter que otras veces y tampoco sorprendió demasiado. Sigue siendo todo lo ingeniosa y rápida que puede ser capaz. El año pasado el programa tuvo una audiencia bastante discreta y ha sorprendido a propios y extraños que hayan dado pie a una segunda edición. Me parece correcto que hayan vuelto a contar con ella.


Aunque... ¡Qué edición! Esta es la edición de lo peor de la crisis. No ya por el casting de cantantes residuales -De treinta, se quedaron con diez. Empiezan con seis menos que el año pasado para no alargarlo demasiado y que salga más baratito-.
Y el Jurado... ¡Me quejaba yo del jurado de la edición del año pasado! ¡o del de La Voz...! ¡Menuda mierda de Jurado!
De los cinco de la primera edición -seis si contamos con la Naranjo haciendo suplencias-, hemos pasado a cuatro. Conservamos a David Bustamante -que no hizo acto de presencia porque estaba enfermo-. Le damos más cancha a Mónica Naranjo, que se erige como portavoz. Un poco en el rol de Miguel Bosé el año pasado. Añadimos a Pastora Soler que, de momento, parece la más objetiva y sensata de todos. Y fichamos a... ¡Pitingo!


Pitingo se merece un parrafo aparte. Como podéis imaginar, a mi la música que hace ese señor me parece una aberración. Por lo que tenía poquísima o ninguna información sobre él, más allá de saber que existía y que destrozaba canciones como el Killing me Softly... de Roberta Flack. Recuerdo que cuando se dio a conocer, a mi amiga Reme le dio por decir que estaba muy bueno. Y solamente a eso se reducían mis míseras notas mentales sobre Pitingo. Se puede decir que prácticamente no lo conocía. Así que me llevé un triple Shock cuando lo vi en su salsa como jurado:
Primero, porque no lo recordaba así físicamente. Se puede decir que es lo más parecido a Manolito Pozí -Que en gloria esté- que he visto en la tele últimamente. Segundo, porque tiene menos facilidad de palabra que Rosario Flores y David Bisbal juntos. Y tercero, porque es amaneradísimo. Hasta un punto que puede llegar a producir vergüenza ajena.
Y qué coño...! Que alguien que es capaz de hacer semejante mierda con un tema mítico de Nirvana, no merece ser jurado de ningún programa de una televisión del primer mundo. ¿Es que no hacen LA VOZ en Al Jazeera? Lo digo para mandarlo para allá.



He titulado este post "DE BARRACA DE FERIA" porque probablemente de allí sacaron la mayoría de los treinta candidatos, que no me voy a parar en ellos. Me quedo solo con los diez finalistas. Para tener una idea de los veinte restantes, leeros la crónica de mi amigo Tenoch Ten en Formula Tv que les hizo un trajecito a uno y cada uno de los concursantes. Yo voy a ir deprisa porque no quiero que estas entradas se eternicen y aburran a las ovejas. Por cierto, a partir de la semana que viene saldrán los sábados y las publicaremos nada más terminar la gala.

GIO

A estos concursos da la sensación de que algunos salen disfrazados y eso fue lo que me pasó con Gio que no me lo creí nada y su interpretación de ese tema que además de mal pronunciado -¿Putifaia?- también es uno de esos que no pueden faltar en los coches de choque de las ferias de pueblo. Gio se revela como el Edu Cayuela de esta edición.


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MARIBEL CASTILLO

Imaginad que arañáis una pizarra con un guante de metal, la dentera que produce puede ser desagradabilísima. Pero no lo es tanto como la voz de MARIBEL DEL CASTILLO, que espero que manden a su casa la próxima semana. Y ni me voy a parar a describir lo megachoni y esperpéntica que es.


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TELVA ROJAS

Solo tiene 41 años, aunque parezca que tiene diez más y esté en el concurso para satisfacer a los yayos y yayas que ven el programa, al igual que Alberto Pestaña el año pasado.
Tenemos un bolero clásico con arreglos jazzísticos bien interpretado. Pero... ¿No tenéis una sensación de Dèjá Vu? ¿No os aburre? ¿No aprovechásteis para ir al cuarto de baño a mear mientras cantaba? 
Lo que no entiendo demasiado bien es el estilismo a medio camino entre Miriam Makeba y Django Desencadenado. ¿Si eres negra tienes que ir por cojones disfrazada como si vinieses directamente de una plantación de algodón? Estoy cansado de algunos estereotipos.


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EMMA TEJEDA

Si hay un tema chabacano e insufrible este año es el GIRL ON FIRE de ALICIA KEYS, así que empezamos mal. Porque... ¿Puede haber algo peor? Sí. Ese mismo tema interpretado fatal por una choni con ínfulas de diva. A su puta casa!!!



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RAFA GUTIÉRREZ

Yo creo que este entró porque fue muy sumiso con las tonterías de Mónica Naranjo. Otros no lo fueron tanto y estan en la puta calle por no reirle las gracias a la Pantera de Figueras. De todos los candidatos es el más limitado vocalmente. Podría ser el Dan Michaels de este año. Pero dudo que dure tanto como él.



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LORENA CALERO

A esta la tengo yo fichada porque la he visto en algún que otro musical de la Gran Vía y es bastante buena. Aunque este TITANIUM es para ponerla en cuarentena. Seguramente lo hará mejor en las próximas galas. Ahora tiene el dudoso honor de haber compartido un tema con Meritxell Negre y que la otra -que era vomitiva- lo haya cantado mejor. 
Aprovecho para recomendar los discos de SIA FURLER a la peña. Una pena que alguien de su talento sea más conocida por una colaboración con David Guetta que por su propia obra.



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JOSH

Creo que no eligió bien el tema porque Mercury le queda muy grande a todos estos mindundis y... ¿Por qué cojones nos tienen que torturar con una versión en castellano? ¡Da grima escuchar a Queen en castellano! 
A este lo veo un poco de relleno y creo que va a ser uno de los primeros en irse.



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SEBASTIAN RAMÍREZ

Alguien que se presenta a un casting con la puta cancioncita del Jon Secada no presagia nada bueno. De hecho, en el vídeo comenta que le dijeron que en España tendría más posibilidades de triunfar en la música que en Uruguay. 
Es un hecho: Ya se ha corrido la voz en todos los países del mundo que ESPAÑA ES MUY HORTERA y que todos estos tienen vía libre para venir aquí y vender discos como churros. ¿Necesitamos otro Luis Fonsi? ¿Otro Carlos Baute? La respuesta es NO. Así que me voy a dejar el sueldo votando a este tío para que se pire.



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IRMA RAMOS

Estoy hasta la polla de la típica listilla que viene a un casting con un temazo de estos de lucirse como el cacareadísimo Listen de la película Dreamgirls, que lo ejecute regular tirando a mal y que la gente aplauda como si tuviese un orgasmo.
¿Cuando coño aprenderán que la potencia de voz y el griterío no tiene nada que ver con cantar bien? Ah! Y nena... Ese pelo es un espanto. Y no me refiero al que te pusieron en la gala, que también. Me refiero al que sueles llevar en la vida real.



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RAÚL GÓMEZ

Raúl se presentó con un estilismo heredado de Ruth Núñez en Yo Soy Bea que no sabemos si es real o fruto del programa para luego ir cambiándoselo y que flipemos en colores al final, cuando el capullo se convierta en crisálida. 
En poco menos de un minuto pasó a ser la mejor actuación de la noche. Aunque yo tengo mis reservas. Porque este niño no tiene pinta de tener una vida social muy agitada fuera del ciberespacio y me dá que ha enseyado este corte de cinco a diez horas diarias para que quedase perfecto el día del programa, porque tiene todo el tiempo del mundo para hacerlo. Es más, creo que lleva ensayando solamente ese corte toda su vida. Habrá que ver como interpreta las canciones que le proponga el programa y como evoluciona. Pero de momento, y visto lo visto, es el único que merece la pena.



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Ya se conocen los datos de audiencia y el futuro de este Talent no pinta demasiado bien. Solamente ha conseguido un 12% de Share. Dicen los programadores que ha mejorado el Share de Antena 3 en el prime time del Viernes. Pero es que Sálvame Deluxe ha obtenido como 5'8 puntos más de Share con un 17'8%. Y aunque se nota descaradamente que este año en EL NÚMERO UNO han abaratado costes desesperadamente -Menos concursantes, unos jueces menos conocidos y por lo tanto más baratos...- No me extrañaría que fuese cancelado si en las próximas semanas baja de esa cifra.

Ya os lo contaremos si ocurre...

2 comentarios:

Tete-Elche dijo...

Pues no sé si te lo creerás, pero yo, efectivamente, cuando cantó la Telva esa fuí a mear.
La verdad, el año pasado era malillo y aún así, al menos hubo una Roko.
Yo este año sólo veo morralla.
Y sí, tengo que coincidir contigo en que el meapilas es por ahora lo mejor.
Ya veremos cómo se va desarrollando la cosa si, como dices, no lo acaban cancelando como pasó en T5 con "OT"

CAÍN dijo...

@ Tete-Elche

Te creo. En casa estábamos unos amigos víendolo y de pronto se formó una cola en los dos cuartos de baño cuando apareció esta señora en pantalla.
El año pasado además de Roko, estaba Laia Vehí o Garson que te podían gustar más o menos. Pero eran verdaderos artistas con personalidades arrebatadoras. No gente disfrazada en un festival de patio de colegio, que es lo que se puede decir que he visto en esta primera gala.
Además de que el nivel de buen gusto ha bajado considerablemente con respecto al año pasado. -Influencias del éxito de LA VOZ- No ya en la selección musical, que también. Los estilismos, el jurado... Todo es como muy chabacano y Kitsch.
Me jode admitirlo pero Bosé, Torroja y Dalma aportaban cierta credibilidad que no tiene ni la Naranjo, ni el Pitingo. Solo salvaría a Pastora Soler porque independientemente de que no me guste su música y jamás me compraría un disco suyo, creo que es una gran profesional.
En definitiva, que como bien dices, podría ocurrir como con el último OT. Y esta vez no está Pilar Rubio para echarle la culpa.
Iremos informando...

¡Un Saludo!

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