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lunes, 15 de julio de 2013

¿A QUÉ HUELEN LAS NUBES...? ¿Y A QUÉ SABE EL SEMEN DE AMADOR MOHEDANO?


Sí, estais leyendo bien. Esto ocurría el pasado Viernes en el Sálvame Deluxe. Entrevistaban a RAQUEL MORAGUES que para quien no lo sepa, es la presunta amante de AMADOR MOHEDANO según unas fotos que salieron a principio de semana y que han tenido a ROSA BENITO muy ocupada de lunes a viernes por las tardes llorando por los rincones y empatizando una vez más con todas las amas de casa cornudas de España, generando horas y horas de Sálvame diario con esa PAZ PADILLA ponzoñosa metiendo el dedo en la llaga y removiéndolo hasta ocasionar verdaderas hemorragias, como sólo ella sabe hacer.

PAZ PADILLA: EL CAZADOR, CAZADO

Resulta que la tal RAQUEL MORAGUES compareció en el Sálvame Deluxe con TERELU CAMPOS de presentadora y una de las preguntas estrellas de la noche giraba en torno al Sexo Oral, -Una de las prácticas favoritas del Señor Mohedano según dijo este personaje- y la cosa se puso realmente rocambolesca cuando preguntaron y repreguntaron varias veces a qué sabía el semen de Amador Mohedano. Pregunta que en boca de algunos de los colaboradores no desentonaba demasiado. Pero cada vez que Terelu la formulaba, nos imaginábamos a mamá Campos enmendándole la plana en casa con colleja incluida por prestarse a hacer semejante periodismo de altura.


Lo mejor fue la respuesta de la Moragues: "Médicamente, el semen tiene el sabor de lo que se come". Para terminar con un hilarante rótulo infográfico sobre su imagen en el que se podía leer:  

"EL SEMEN DE AMADOR SABÍA CADA DÍA A UNA COSA DIFERENTE, SEGÚN LO QUE COMIERA". 


Así, tal cual... Con dos cojones.


Si a alguien le interesa saber más sobre el sabor del semen en general y no del de Amador Mohedano en particular, hemos ido a la página donde más gilipolleces se preguntan: YAHOO RESPUESTAS!, hemos encontrado esto como LA MEJOR RESPUESTA sobre este tema y hemos hecho un recorta y pega. Y quiero dejarlo muy clarito porque lo que váis a leer a continuación no es mío -Y se nota- es de un tal Kikinmex y está redactado como el puto culo. Lo podéis comprobar Aquí si queréis.

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La consistencia, el sabor y la cantidad de lo eyaculado varían de unos hombres a otros. La cantidad está relaciona con el tamaño de la próstata y la frecuencia de las relaciones sexuales. La consistencia también está relaciona con la frecuencia.

El sabor esta determinado por la alimentación:

Amargo: consumo de tabaco, marihuana o alcohol.
Agrio: carnes rojas, espárragos, repollo, brécol, espinacas y complejos vitamínicos.
Suave, casi sin sabor: verduras frescas, ensaladas verdes y apio.
Dulce: arroz, patatas, hidratos, pasteles, helados y bebidas azucaradas.

El olor y el sabor del semen es peculiar y varía en cada individuo, dependiendo de múltiples factores. Para unas personas es desagradable y para otras es excitante. Algunas personas reconocen un sabor dulzón y afrutado, otras no; mientras que el aroma puede ser muy intenso. Sin embargo, los investigadores plantean lo siguiente:

Se ha determinado que el sabor del semen depende, en mayor medida, de la dieta que siga la persona.
Una alimentación alta en proteínas, da como resultado un semen con sabor similar a la mantequilla.
Una basada en lácteos da como resultado un sabor ácido, pero agradable.
Si el sabor, el olor del semen u otros fluidos sexuales son desagradables, hay varios factores que inciden, por ejemplo, el momento, el estado de salud general, posibles medicamentos que se estén tomando, y, sobre todo, la dieta y la bebida.

Dulce o amargo

De ciertos alimentos depende el sabor del semen...

Desagradable: Espárragos, pollo, ajo, cebolla, productos lácteos, carne roja, brócoli, coliflor, alimentos grasos, especias, café y chocolate.
Buen sabor: Ciruelas, mango, piña, nectarina, naranja, limón, lima, perejil, cilantro, menta, hierbabuena, pomelo, té verde, dulces y zumo de manzana.
¿Cuál es mejor?

Los ingredientes altos en azúcares, como dulces y frutas, una vez asimilados en el organismo, generan reacciones químicas que se traducen en un sabor de semen bastante aceptable.

Esto está comprobado en estudios efectuados con mujeres.

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Nota de Caín:

Lo mejor es el final, cuando dice: "Esto está comprobado en estudios efectuados con mujeres" ¡Jajajajajajajajajajaja!. 
Es un poco como escurrir el bulto de todo el parrafote que se ha escrito sobre algo tan comprometedor como enumerar los distintos tipos de sabores del esperma. Seguro que el autor pensó: "Si digo que es un estudio efectuado con mujeres, me excluye y nadie va a pensar sobre mi que soy un tragalefas profesional".


12 comentarios:

Tete-Elche dijo...

jajajaj qué bueno el de Yahoo!
Yo una vez leí a una que estaba preocupada preguntando cuántas calorías tenía el semen.. Se ve que la criatura se lo tragaba a litros ¿?¿?¿?
Bueno, yo lo he probado muchas veces y creo que nunca le he prestado atención al saborcito, de veras que no lo sabría especificar ahora mismo.. luego uno se lava los dientes y después del listerine a ver quién se acuerda.
Pero al tema: Los de T5 nunca dejan de sorprenderme, más allá del periodismo de mierda han llegado al periodismo repugnante, y fijo que la Campos le habrá dado un toque a la hija... juasss!
Pero mira, nos dan motivos de sobra para divertirnos jijiji

Alejandro dijo...

Jajajajaja, me mató esa respuesta. Y qué preguntas tan profundas y profesionales: ¿a qué sabe el semen?. Habría que buscarse la metodología que se usó en ese estudopara darle unos sabores tan específicos al esperma, jajaja.

Tenoch Ten dijo...

Qué pésima es Terelu. Es q es un jodido chiste.

En cuanto a la lefa, Nacho Vidal explicó q los actores suelen comer tomate previo a correrse en la boca de una actriz.
No me gusta probar semen, pero sí recuerdo q hace poco me zampé una buena ración de sardinas sobre la arena de una bella playa a la luz de la luna, y esa misma noche solté una lefada que apestaba de lo lindo.

Caín, hace días tuve el detalle de mensajearte por facebook y ni puto caso. Estoy indignado.

CAÍN dijo...

@ Tete-Elche

Me estoy imaginando la pinta de la chica que preguntó sobre las calorías del Semen. Una pija "osea" tipo Tamara Falcó que son las únicas que se me ocurren que pueden hacer una pregunta así. Eso es pa haberle contestado... "Nena el semen engorda. Pero solo si te entra por otro sitio". ¡Jajajajaja!

Pues nada, tu no le prestas atención al sabor y otros hacen tesis doctorales sobre el tema, como el que escribió al puto Yahoo Respuestas ¡jajajajaja!

En cuanto al periodismo basura, ya sabes que yo no soy de rasgarme las vestiduras con la telebasura y que opino que bien hecha y siendo muy consciente de lo que se está haciendo es eso, telemierda. Es todo un género.
Y todo pasa, dentro de unos años "Sálvame" se irá a tomar por culo y vendrán otros programas más bestias. Habrá que ver como afecta su paso por "Sálvame" a gente como Terelu Campos que siempre ha sido una presentadora de la vieja escuela.

CAÍN dijo...

@ Alejandro

El estudio metodológico del que escribió la respuesta Yahoo me lo puedo imaginar. Llamó a un grupo numeroso de tíos, los dispuso en una mesa, los separó por grupos de alimentos, se pusieron ciegos comiendo y luego, terminó haciendo un Bukkakke con todos ellos. Porque tanta precisión...

superñi dijo...

Fue un espectaculo patetico,yo voy a opinar sobre lo de ir detras del Amador (al que yo no tocaria ni con un palo) y ademas tragarse su lefa.
Aaaaaarggg!! yo tampoco soy aficionada a ese tema,reconozco haberlo hecho en alguna ocasion puntual,pero no me va,supongo que como todas las practicas sexuales es cuestion de gustos,aunque es facil que en alguna ocasion se escape algun "latigazo" y te pille desprevenida y tal,de esos que te manchan el ojo y no veas.Respecto al estudio,me he quedado ojiplatica,aunque debo decir que algo asi lo veia factible,mas que nada porque esta compuesto en su mayoria de sales minerales,acidos y esas cosas,lo que no tengo muy claro es que la comida afecte,puesto que se "fabrica" en la prostata en parte y otras glandulas,pero en fin,es divertido lo del estudio.Besotes!!!

CAÍN dijo...

@ Tenoch Ten

Sabes que contesto a TODOS los comentarios, correos electrónicos y mensajes de Facebook. ¿No has podido pensar que simplemente no me llegó?

Aviso navegantes, si me mandáis un mensaje privado a la página de Facebook o un correo electrónico y no os he contestado en 48 horas, simplemente es que NO LO RECIBÍ.

Y bueno... Terelu es como la empollona que hace muy bien los deberes y no le pega nada verse envuelta en este tipo de historias con las que PAZ PADILLA -A la que no soporto y sí que pienso que es terriblemente mala como presentadora- nada como pez en el agua.

Y en cuanto al sabor y olor del semen. Yo no he tenido problemas con las sardinas. Me encantan los espárragos. Pero solamente los consumo cuando sé que no voy a tener ningún contacto sexual ese día. Y bueno... Los de conservas todavía el efecto es más corto, pero los trigueros esos verdes naturales que están tan buenos... ¡Para poner en cuarentena el Water después de echar una meada!, Y huele fatal todo el puto día. No te quiero contar como tiene que saber el puto semen entonces.
A mi es que la gente que me hace mamadas me suele caer bien, pero si me cayeran mal, estaría todo el dia comiendo espárragos.

CAÍN dijo...

@ Superñi

Totalmente de acuerdo con lo de Amador Mohedano, este tipo de cosas hace que parezca un sex-symbol, como poco, y da asquito verlo.

En cuanto al estudio, de científico tiene poco. Pero algunas cosas si son ciertas. Y no hablo ya del semen en un tío. Es que una tía que se haya tomado una tisana de naranja por la tarde, luego cuando se le hace un lavado de bajos con la lengua a eso de las diez de la noche, sabe muchísimo mejor. Haz la prueba.
Una amiga mía que le encanta que se lo coman se toma un litro de tisana de naranja por la tarde. Y se agradece. Porque decimos del sabor del semen pero hay cada chirri por ahí rollo marisco caducado... Sobre todo nenas, las bragas de lycra no. Máxime cuando saliste de casa a las ocho de la tarde y ya son las seis de la mañana. Y para los tíos igual. La Lycra hay que desterrarla.

Tete-Elche dijo...

Joder Caín! Eso de los espárragos sí que es letal!!!
Yo le temo al momento de ir a mear después de comerlos, tio!!

CAÍN dijo...

@ Tete-Elche

Es que si fuese solo en la primera meada..., pero según el tipo de espárragos el olor puede durar TODAS las meadas del día. Así que no te quiero contar a lo que debe saber eso.
Y con las tías que comen espárragos pasa exactamente igual.

Isabel Ruiz dijo...

Pues a mi me gusta más Paz que Terelu. Siempre va de digna, y tan profesional. Si viste el programa, estaba patética diciéndola a la "chica amante" (que tiene 50 y muchos la tía ...) "Esta noche no voy a poder dormir hasta que no me digas cómo sabe el semen de Amador". Lo que tu dices, seguro que su madre le echó la bronca luego.
Y lo de este programa es la leche (!?), llevan tooooda la semana con el temita de los Mohedano, q cansinos, yo lo veo ahora más en verano pq tengo jornada intensiva y me pilla mientras como. Ahora entre esto y lo del camping ya tienen temita hasta septiembre !!!
Bueno, sigo leyendo tu blog que hoy tengo tiempo ...
Salu2 otra vez.

CAÍN dijo...

@ Isabel Ruiz

A mi lo que no me gusta de Paz Padilla es que se equivoca más que habla y que tiene más mala leche que Jorge Javier y Terelu juntos. Nada más que hay que ver como se regodea cuando le interesa un tema y como pincha indiscriminadamente y de una manera amarillista a más no poder. Pero claro... Es lo que pasa cuando ponen a cualquiera a presentar un programa.
Terelu es una presentadora de la vieja escuela, de las de su guioncito perfectamente estructurado y quizás su manera de presentar no pegue con un programa tan rápido y dinámico como es Sálvame. Y sí, cada vez que decía que no iba a dormir por la noche sin saber lo del asunto del semen daba bastante grima y te esperabas que de un momento a otro Mari Tere Campos iba a entrar en directo por teléfono diciendo: "Terelu, hija. Vete pa tu casa".

He visto algo de campamento de verano. No todo. Porque mi enganche a las series no me permite ver otra cosa. Y es para sacarles una entrada en este blog porque es telebasura de la buena. No te sale una mierda así ni queriendo. Un programa de culto con los años. ¡Jajajajajajaja!

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