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miércoles, 27 de marzo de 2013

CAMBIANDO LA SEMANA SANTA POR LOS PECHOTES DE NICKI MINAJ.


Efectivamente. Esta entrada debería ser esa carta que escribo cada año repudiando La Semana Santa y, sobre todo, a las procesiones. Pero como el año pasado escribí ESTO y el anterior AQUELLO, no estaría siendo honesto si vuelvo un tercer año redundando en la misma historia. Porque creo que ya quedó bastante claro lo que pienso. 



Así que he decidido pasar de los putos penitentes y salir con los pechotes de NICKI MINAJ que como cantante me parece una puta mierda. Y mi tío y yo estamos muy mosqueados de que este año haya tenido colaboraciones con casi todo el mundo (Alicia Keys, Madonna...) y nuestra teoría es que contratar a la Minaj para tu disco, desgrava en hacienda. Es igual que cuando contratas a un discapacitado en España. Aunque hoy no estamos en la sección "Música para potar" y nos debemos limitar a resaltar su aspecto de muñeca hinchable con boca succionadora y sus estilismos de putón verbenero. 
Por cierto... Lo que lleva tapado con esparadrapos son sus pezonacos. Sus tetas son tan inmensas, que nos las tiene que enseñar por fascículos. Pero ya le vimos esos timbres de monasterio en este post anterior.





¡TÓMAMEEEEE!

martes, 26 de marzo de 2013

EL PASADO DE JESSICA BIEL.


JESSICA BIEL es una pésima actriz. Cada año es una fija en las nominaciones de Los Razzies. Pero como es una chica taaan mona, la llaman para trabajar en muchísimas películas y no olvidemos que también es popular por ser la flamante señora de Justin Timberlake. Pero antes de todo eso, Jessica fue modelo e hizo una sugerente sesión de fotos para la revista GEAR, a los dieciocho años, que hoy recuperamos aquí.








Fuente: Egotastic!

lunes, 25 de marzo de 2013

MAN HOURS: PORNO GAY CON ACTORES HETEROS.


Que las que manejan el cotarro en el porno convencional son las actrices, es un hecho. Normalmente suelen cobrar hasta cuatro veces más que un actor. Algo completamente justo por otro lado porque ellas son las auténticas estrellas y el reclamo que vende el producto. Así que si los actores quieren cobrar más pasta, necesitan buscar otro tipo de porno donde puedan destacar y, por eso, cada día es más habitual que actores heterosexuales de porno convencional, tengan incursiones en el Porno Gay.
Y los últimos en pasarse a este género son los españoles Rafa García -El hermano de Dinio- y Antonio Aguilera un famosillo garrafón que entró en el mundo del artisteo fingiendo ser el novio de Falete, pero que luego ha protagonizado un par de clips de porno convencional que han gozado de cierta popularidad en la red. Los dos, entran de la mano de Martin Mazza uno de los actores españoles de Porno Gay más reputados. Y lo hacen para MENATPLAY una factoría internacional que juega con el fetichismo del ejecutivo de oficina.


Como suele ocurrir cuando un actor heterosexual debuta en el Porno Gay, tanto Rafa García como Antonio Aguilera se han estrenado en los roles de activos y, para que todo el mundo lo entienda, el pobre Martin Mazza es como una de esas actrices a las que estos dos machos se follaban por todos los agujeros en sus películas anteriores y no le hacen al pobre ni una mísera mamada.


Aunque eso, probablemente, vendrá más tarde en futuras incursiones. Y verlos a los dos con rodilleras, se cobrará muchísimo más caro. Así como que uno de ellos debute como pasivo en otra cinta. Yo veo claramente a Aguilera como pasivo en el futuro. Y ya puestos a elucubrar... ¿Cuánto se pagaría por una follada incestuosa entre Rafa y Dinio? Y... ¿Cómo se repartirían los roles? Comienzan las apuestas...






Entrada sugerida por nuestra amiga Superñi vía e-mail... ¡Muchas Gracias!

viernes, 22 de marzo de 2013

DONDE DIJE DIGO...


Hace un mes o así publicamos un vídeo de un percusionista español llamado JORGE PÉREZ GONZÁLEZ en el que tocaba sobre las posaderas de cuatro supuestas señoritas, os lo volvemos a poner por si no lo recordáis. 


El post lo titulé Percusionista Sexista y hubo un apasionado debate en la sección de comentarios sobre, precisamente, si era sexista o no. Porque las cuatro supuestas chicas no eran obligadas a punta de pistola a poner el culo en popa. Y recuerdo que participásteis Superñi, dante cantabria, Isabel Ruiz y Alejandro dando vuestra opinión al respecto. Pues bien... La cosa se lía más y entra Rory Williams y nos cuenta que el vídeo tiene truco y se desvela en este segundo vídeo...


Imaginamos que este segundo vídeo lo han realizado porque mucha gente lo habrá tachado de machista casi como hice yo en el post anterior. Pero no sé si esto es todavía peor. Porque ¡Cuánto daño ha hecho la metrosexualidad! ¡Resulta que hay dos tíos! Yo siempre digo que un hombre debe depilarse por dos únicas razones. A) Es deportista. B) Por las noches imita a Barbra Streisand en un cabaret. Y todo lo demás, me supera.

jueves, 21 de marzo de 2013

TODOS SOMOS NICOLAS CAGE 2ª PARTE


En el 2010 ya os hablamos de la existencia de un blog titulado NIC CAGE AS EVERYONE que como su título indica convierten a cualquier persona (ya sea real o personaje de ficción) o cosa en NICOLAS CAGE y lo más gracioso es que ya han pasado tres años desde nuestra primera entrada sobre este asunto y todavía siguen publicando fotos y más fotos. Os dejo con las mejores:


HARRY POTTER

LA NOVIA de "KILL BILL
OLIVE de LITTLE MISS SUNSHINE


CHUCKY

LA TRIBU DE LOS BRADY

EL EQUIPO A

STEPHANIE de LAZY TOWN

JACK SPARROW de PIRATAS DEL CARIBE



STEVE JOBS




TINA FEY

JOHN & YOKO




SEAN CONNERY


DEMI MOORE

PSY


RASPUTIN

BIN LADEN





LADY GAGA

JOHN WAYNE
DAVID LYNCH





lunes, 18 de marzo de 2013

EL CHICHI PRODIGIOSO.


Y yo que me creía único porque con cuatro chorrazos sobre las teclas de un piano os puedo tocar la de Debajo de un Botón y va la gimnasta rusa esta de nombre TATYANA KOZHERVNIKOVA y me jode el invento con su chumino prodigioso capaz de levantar hasta catorce Kilos. Y una pregunta que me hago ante este despliegue vaginal... ¿Esta mujer tendrá relaciones sexuales con señores de pollas de tamaño estándar tirando a pequeñas, o necesitará a la Mula Francis para quedar satisfecha? Si alguna de vosotras levantáis también catorce Kilos con el potorro, explicádmelo.


viernes, 15 de marzo de 2013

TENEMOS CHICA NUEVA EN LA OFICINAAA...


Al final le cogimos cariño a La Benny y tenemos que decir que su papado no ha sido tan terrible como imaginamos cuando salió elegida hace ocho años. Al margen de chorradas varias como condernar a Harry Potter y todo lo que hemos podido escribir por aquí en los días de existencia de VULGARIDADES. Porque una Papa es una fuente inagotable de noticias absurdas para un blog de chorradas como este.
Y esta Papa nueva ya tiene un bagaje de malos rollos con los Kirchner en Argentina. Qué no seré yo quien defienda algunas decisiones políticas de la señora Kirchner. Pero, desde luego, que siempre defenderé el progreso. Y a colación del progreso, viene el último mosqueo del cardenal antes conocido como Jorge Mario Bergolio con la presidenta argentina. Qué, como no, está relacionado con la legalización del matrimonio homosexual en aquel país. 
No sé qué coño les pasa a los curas con los homosexuales. Yo tengo mi teoría y es que la maricona más mala, es la más homófoba y va a ser que el vaticano está lleno de mariconas malas, solo hay que ver como van vestidas algunas... Ellas dirán: "Si nosotras somos unas amargadas, el resto de maricones del mundo, también".

Esta foto corría por Facebook durante las fumatas.

Así que olvídense de que esta Papa sea más buena que la anterior, o que la otra. A lo mejor en temas de números pone un poco de orden en el Vaticano. Porque todo el mundo dice que es muy austera -Ya veremos si no cambia cuando vea todo el joyerío papal- Pero en lo demás, exactamente la misma mierda de toda la vida. 
En estos días un grupo ateo de México ha estado difundiendo una de sus citas más desafortunadas acompañada de su foto, que uno no sabe si será verdad que tuvo el valor de decir algo así, o es que los ateos tienden a exagerar. Pero si es cierto, apañados estamos con estas mentes libertarias y preclaras.


En otro orden de cosas, lo mejor de la cobertura mediática de su designación ha sido el pantallazo de una televisión Chilena en el que se leía ALEGRÍA POR ERECCIÓN DEL NUEVO PAPA. Y la verdad es que nos alegraríamos de sus erecciones si pudiera utilizarlas, porque el celibato las vuelve imposibles a las pobres. Pero nunca va a reinar una papa lo suficientemente moderna como para abolir el celibato. Probablemente duraría dos meses y parecería un accidente.


Estaremos pendientes a todas las chorradas papales y las contaremos aquí durante los próximos años, si no nos cierran el chiringuito antes por esta entrada tan anticlerical.

jueves, 14 de marzo de 2013

REBECA: UN REGRESO DE LO MÁS CHABACANO.


Después de haberlo intentado todo por volver a ser famosa y que no la llamen ni para un mísero concurso de saltos, ni en una cadena local de Alpedrete. REBECA, la cantante de un sólo éxito, es actualidad por un spot publicitario que en dos días se convertía en uno de los vídeos más comentados. Casi tanto, como los saltos del mismísimo Falete.


Y es que el spot es de lo más cutre y chabacano. Con esa REBECA que se le ha pinchado una rueda cuando venía de impartir una sesión de Bondage, con ese corsé indescriptible de látex comprado en una Sex Shop del Barrio Chino de Barcelona. Y ¡Oh!, ¿Qué Raro...? Suena la música de Duro de Pelar pero con una letra que da mucha más vergüenza ajena que la original. Y ella demuestra que se puede hacer como que se baila embutida en semejante modelito. Y no vamos a hablar de la infografía y la parte técnica del vídeo. Pero los capítulos de Barrio Sésamo de hace treinta años, eran mucho más vistosos.
Lo único positivo es que Rebeca, que debe tener como mil años, está igualica que cuando nos torturaba con sus truñacos de canciones. No sé por qué estas megapetardas no envejecen nunca.

martes, 12 de marzo de 2013

UN CASTRADO EN EUROVISIÓN


El pasado viernes nos curramos una entrada antológica sobre el próximo festival de Eurovisión y hoy ya la hemos actualizado con cuatro nuevas canciones. Porque esto va así, los países tienen un margen para elegir sus canciones y representantes y algunos apuran el tiempo todo lo que pueden como es el caso de Italia y mientras tanto, asistimos al nacimiento de un rosario de canciones que acaparan más atención en la blogsfera por un motivo u otro. Así como sus intérpretes, como es el caso de Bonnie Tyler que ha salido hasta en los informativos. 


Pero hay canciones tan horrorosas interpretadas por artistas tan peculiares que merecen un episodio aparte en este blog y nuestra bonita sección Música para Potar. Y nos estamos refiriendo al representante de RUMANÍA con  IT'S MY LIFE que ya el título promete una mariconada bien gorda porque me vienen a mi cabeza dos canciones de título y temática muy similar interpretadas por Eartha Kitt y Alaska que son dos iconazos gays de mil pares de cojones. 
El intérprete se llama CEZAR que es como un dos por uno del Carrefour. Igual te hace de tenor de uno de los de Il Divo, palo metido por el culo incluido, que luego... Una vez extraído ese mismo palo del mismísimo ojete, se pega un falsete a lo Montserrat Caballé que lo flipas. Aunque lo mejor es su estilismo espacial y su tupé rollo Tino Casal


Lo más triste es que si este tío pasa a la final, nuestros doce puntos serán para él -Los únicos que reciba- y quedaremos como el país más hortera de todos los participantes. Ya que, de hace unos años a esta parte, los emigrantes rumanos que viven en España son los únicos que votan por teléfono. De hecho... ¡El año pasado nos enviaron una canción en Español y todo! Pero luego, a ver si os creéis que ellos van a votar por Raquelita Panchita y La Oreja de Morfeo desde Rumanía... ¡Ni de coña!
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