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viernes, 31 de mayo de 2013

LOS MÁS ODIADOS DE AMÉRICA.

Continuamos con el TOP 10 de las celebrities americanas más odiadas según los lectores de la revista STAR, con alguna que otra sorpresa.

Nº10 KRIS JENNER

Lo decíamos ayer cuando veíamos que KIM KARDASHIAN acababa en el top 11. KRIS JENNER es la mamá de la criatura. Productora y co-protagonista de Keeping Up with The Kardashians el famoso reality sobre las hermanas Kardashian. 
Por lo visto la señora es mucho más insoportable que las dos pijas de sus niñas y los americanos así lo han votado. Nosotros no teníamos ni puta idea de su existencia.

Nº9 ANNE HATHAWAY

ANNE HATHAWAY es casi perfecta. Aunque en España nos hemos enterado poco (o nada) de que uno de sus novios fue condenado por fraude y malversación de fondos y, el otro, resultó ser también un chorizo presuntamente acusado de robar un mural de un artista callejero... 
Ya sabéis el refrán ese tan castizo de "Dime con quien andas..." y puede que haya influido en que los americanos la voten. 
Luego está lo de su paseo sin bragas en el estreno de Los Miserables. Os recuerdo que en USA pegas una patada a una piedra y te salen cientos de meapilas escandalizados por algo así. Aunque sigo pensando que está en la lista por la misma razón que Angelina Jolie. Por culpa de unas cuantas marujas americanas envidiosas que nunca van a tener su figura.


Nº8 JUSTIN BIEBER

Solo tendría que recopilar todas las noticias que hemos comentado sobre este chico para justificar su puesto Nº8 en la lista. Es más... Demasiado lejos ha terminado cuando debería estar entre los tres primeros. Porque su presencia en Twitter y las chorradas que se inventa para llamar la atención son de lo más estomagantes.


Nº7 MADONNA

Siempre ha sido un personaje controvertido. Pero resulta bastante ridículo que de pronto hable con acento británico en sus apariciones públicas, porque se ha afincado en aquel país. Los americanos se han reído mucho de eso. Y es cierto que demuestra lo lerda que puede llegar a ser. Luego está que su último disco fue masacrado por cualquiera que escribiese sobre música -Y no fue tan rematadamente malo como se dijo-, que haga playback en sus conciertos. Y sobre todo que aparezca medio en pelotas entre madame de burdel y estrella de Peep Show venida a menos, para terminar enseñando las tetas.



Nº6 MATT LAUER

De este sujeto voy a escribir poquito porque es un periodista televisivo americano muy popular allí. Pero que aquí no conoce ni Dios. Vendrá a ser un equivalente de los periodistas tertulianos de programas televisivos y radiofónicos que tenemos por estos lares y que despiertan amores y odios a partes iguales. Por eso insto a que me propongáis las celebrities más odiadas españolas para confeccionar la encuesta y posteriormente, la lista de los más odiados de VULGARIDADES.


Nº5 KATHERINE HEIGL

Es una actriz muy limitada y bastante irritante. Parecía que se iba a comer el mundo cuando dejó Anatomía de Grey por su carrera cinematográfica, pero ha sido relegada a auténticos truños de películas. Este mismo año ha sido nominada al Razzie.


Nº4 JOHN MAYER

Como cantante y músico es un crack y dentro de 20 años comprobaremos que ha sido el Bob Dylan de su generación. Pero debría mantener su vida privada al margen. Aparecer menos con su colección de novias. La última, Katy Perry. Mayer es una presencia habitual de las revistas rosas y el blog de Pérez Hilton y no por su música precisamente.


Nº3 JENNIFER LOPEZ

Esta está aquí directamente porque es una cretina de mucho cuidado. Se crió escuchando y admirando a Barbra Streisand y Bette Midler y siempre quiso ser una diva como ellas. Pero nunca tendrá la clase, el estilo y la personalidad de esas damas. Y eso, lo saben bien los americanos que la han votado a mansalva. Además de que su carrera musical es lo más inutil y prescindible que se recuerda.


Nº2 KRISTEN STEWART

No es santo de mi devoción. Creo que es una de las peores actrices de la historia del cine. Pero está en la segunda posición gracias a todos los meapilas que la han juzgado y condenado por ponerle los cuernos a su novio vampiro con el director de Blancanieves, que además estaba casado. Ya sabéis lo moralistas que pueden llegar a ser los americanos.


Nº1 GWYNETH PALTROW

Y finalmente, la celebrity más odiosa, insufrible e irritante para los lectores de la revista STAR es GWYNETH PALTROW y os vaís a mear de la risa de los argumentos que suenan para justificar esta primera plaza. Parece ser que no ha caído nada bien que la Paltrow aproveche cualquier entrevista para hablar de alimentación y abogar por la comida sana. Lo que menos soportan los americanos es que venga una de estas, rubísima y monísima y les diga lo que tienen que comer. 
Recuerdo que a kd Lang la sentenciaron por ser vegetariana, los estados ganaderos la tenían vetada de sus emisoras de radio. Y en un país con un porcentaje tan alto de obesidad, es normal que vean a una tía como la Paltrow como el anticristo.


jueves, 30 de mayo de 2013

LOS MÁS ODIADOS DE AMÉRICA. PARTE 2.

Quizás el título de esta entrada sea un poco exagerado. Porque no se trata de un ranking de los más odiados de América. Solamente de los más odiados por los lectores de la revista STAR, que fue la publicación que se dedicó a realizar esta peculiar encuesta de la que ya se han hecho eco otras muchas páginas, pero sin los comentarios viperinos de VULGARIDADES. Hoy repasaremos los puestos del 20 al 11, y mañana terminaremos la primera parte con el Top 10.

Comenzamos...

Nº20 CHRIS BROWN

Siempre aparecerá en cualquiera de estas listas porque nunca le vamos a perdonar aquella paliza a Rihanna en la noche de los Grammys, aunque para ser justos habría que recordar que ya cumplió condena por aquel incidente.
De todas formas, la que también debería aparecer en la lista es ella por volver con este sujeto. Porque con los maltratadores tolerancia cero. Y no existe rehabilitación alguna, la cabra siempre tira al monte.


Nº19 JESSE G. JAMES

Este tiparraco es totalmente desconocido para los españoles. Si miras en Wikipedia te dice que es un productor, actor... ¡Y fabricante de Motocicletas! Pero no os engañéis, si los lectores de la revista Star lo han votado tanto, es por haberle roto el corazón a Sandra Bullock. Este era el marido infiel que se cepillaba todo lo que se movía mientras la pobre Sandie curraba como una bestia para traer dinero a casa. Además, que se ha convertido en un rostro popular en las revistas amarillas y en USA están hasta los huevos de él.

Nº18 TAYLOR SWIFT

No le ha favorecido ese lado frívolo suyo de devora yogurines y la retahila de novios que le han ido adjudicando en las revistas del corazón americanas. Acabo de encontrar un post en el que se enumeran esos novios y si es cierto que ha estado con tantos, debe tener a varios ginecólogos en nómina haciendo horas extras. Imperdonable con una imagen tan puritana y un público potencial exactamente igual de ñoño. Casi seguro de que tampoco será para tanto...


Nº17 SHIA LABEOUF

Este chico cae mal porque básicamente nunca ha sido tan buen actor como se dijo, se le dieron grandísimas oportunidades y es tan bocazas, que encima ha mordido la mano que le da  de comer. No me extraña que caiga fatal a los americanos. A ver si Lars Von Trier lo redime en su nueva película pseudoporno.


Nº16 LINDSAY LOHAN

Creo que votar a Lindsay Lohan para una de estas listas es hacer leña del arbol caído. Porque lo de esta chica es irreversible. Cuando está rodando parece que sus problemas con la ley se acabaron, pero luego reincide y mucho me temo que no va a tener muchas más oportunidades. De momento, es el Nº16 de esta lista maldita.


Nº15 ANGELINA JOLIE

La Jolie es una de esas actrices con una dualidad bastante inquietante. Igual la ves de sufrida embajadora de Unicef en África y adoptando niños al por mayor, que luego te encuentras con la Jolie vampira, bisexual, incestuosa y robamaridos de la que tanto le gusta alardear a la prensa amarilla. Y quizás ha sido la segunda Angelina Jolie la que más ha pesado a la hora de las votaciones. Y... ¡Qué coño! Que la mayoría de las que votan estas gilipolleces son tías envidiosas que no le perdonan que esté tan buena y se haya llevado al Brad Pitt.


Nº14 JAY LENO

Presentador mítico de la NBC que todavía sigue en activo tras más de dos décadas. Ya sabéis que los personajes televisivos despiertan amores y odios. De todas formas, creo que Leno representa el sueño americano. Porque con ese careto y ese pelazo que parece que se le ha muerto una liebre en la cabeza ya tiene que tener talento para aguantar un primer plano todos estos años.


Nº13 ASHTON KUTCHER

Tampoco se explica demasiado la presencia de ASHTON KUTCHER en esta lista. Porque a priori, es un chico muy cool que le cae bien a todas las madres. Quizás su relación con Demi Moore estuvo demasiado sobreexpuesta en los medios y vía Twitter, que solo le faltó comentar en Twitter la densidad y textura de sus defecaciones.
En estos momentos, es uno de los actores mejores pagados en televisión por su participación en Dos Hombres Y Medio.


Nº12 LeANN RIMES

Esta cayó mal desde el minuto cero. Desde que se presentó como niña prodigio del Country con padre explotador hace mil años, hasta incluso después, cuando remontó en su etapa adulta pasándose al pop gracias a la BSO de la película El Bar Coyote. Vuelvo a pensar que debe ser un personaje sobreexpuesto en la prensa amarilla y eso se penaliza.


Nº11 KIM KARDASHIAN

Que el nombre de la Kardashian aparezca en esta lista es sintomático de la hipocresía americana. Porque es uno de los personajes más buscados en la red -Este blog le debe mucho a los dos o tres posts que se han escrito sobre ella- Su reality funciona, incluso los personajes satélites que ha dado ese reality -Keeping up the Kardashians- también aparecen en listas como esta, como veremos mañana. Kardashian es como una Paris Hilton -Que este año no aparece en la lista- exótica y kitstch



martes, 28 de mayo de 2013

MARIAH CAREY PETA UN DONATELLA VERSACE EN DIRECTO.


Una de nuestras musas más petardas siempre fue MARIAH CAREY, pero hace tiempo que no hablamos de ella... La verdad es que este blog ha evolucionado hacia no se saba muy bien dónde. Porque recuerdo que en el pasado cada vez que la Carey, la Gaga, la Perry o cualquier otra estrellita pop o diva de chichinabo se tiraba un cuesco, allí estába VULGARIDADES para recogerlo y contarlo.
Ya hemos hablado otras veces de las subidas y bajadas de peso de la Carey y lo que le gusta ir siempre rollo morcilla de Burgos.


Esta vez ha pasado lo que tenía que pasar. Que el engendro ese de Donatella Versace que llevaba puesto, se le rompió en medio de una de esas actuaciones del programa Good Morning America. El mismo que el año pasado nos enseñó el pezonaco de la Minaj y que ya describí entonces como: "Uno de esos programitas matinales cuyo público potencial son esos pobres enfermos en estado vegetativo, que no pueden cambiar de canal".


Esta vez, Mariah nos hizo partícipes de lo que le había ocurrido -¿Cúantos vestidos no habrá estallado en directo y nunca nos hemos enterado?- Y la presentadora puso una cartulina delante del pechamen, para que no ocurriese lo del pezón del año pasado, mientras los de sastrería acudían e intentaban hacer el trabajo de Mami a Scarlata O'Hara, solo que había tanta carne que embutir que dieron paso a publicidad hasta que estuviese lista. Os dejo el vídeo para que os echéis unas risas:


lunes, 27 de mayo de 2013

ALEJANDRO MALDONADO Y SU ANO.


ALEJANDRO MALDONADO es un profesor de yoga televisivo muy famoso en México -En España es un auténtico desconocido- que en estos días tiene Youtube un poco revuelto por un pequeño lapsus que tuvo en uno de sus programas y que tampoco tiene mayor importancia. Pero... ¡Qué nos gusta reírnos de estas cosas!


Soltar una frase como: "Que repercuta en mi ano" en pleno directo es muy jodido, máxime después de hacer un ejercicio a cuatro patas y con el culo en pompa. Lo primero que se nos ocurre es que le traicionó el subconsciente y estaba pensando precisamente en su ano. Aunque para ser justos en este segundo vídeo, algo más largo, comprobamos como sale al paso y lo resuelve con mucho sentido del humor, incluso con los descojones que se escuchan de sus compañeros de plató.


viernes, 24 de mayo de 2013

CARRERAS PARALELAS.


Los amantes de las series vais a flipar un poco con este post. Aunque si sois tan frikis como yo, probablemente no os esté contando nada que no sepáis. 
Hace unos meses comentamos lo preparadísimos que están los actores americanos. Y pusimos como ejemplo a SARA RAMÍREZ de ANATOMÍA DE GREY cuando se marcó ese episodio musical y brilló por encima de todo el elenco interpretando THE STORY de Brandi Carlile.


Sara lo tenía muy fácil porque proviene de los musicales de Broadway, como le ocurre a MICHAEL C. HALL. Aunque nosotros lo conozcamos mejor por DEXTER y no nos lo imaginemos interpretando un papel en CHICAGO o siendo el maestro de ceremonias de CABARET. Dos de sus personajes anteriores que le sirvieron para llegar a la que es mi serie preferida de todos los tiempos: A DOS METROS BAJO TIERRA.


Tanto si Sara Ramírez como Michael C. Hall se quedasen sin trabajo, podrían grabar un disco. No serían los primeros rostros televisivos que lo hacen. Algunos, con muchísimo éxito como HUGH LAURIE, el Dr. HOUSE, que ha vuelto a colocar en las primeras posiciones de las listas británicas su segundo álbum DIDN'T IT RAIN.




 
Otras, como es es el caso de EMMY ROSSUM, ha llegado a grabar hasta tres álbumes que han trascendido muy discretamente. Rossum es la protagonista de la adaptación musical de EL FANTASMA DE LA ÓPERA y mucho más conocida por su interpretación de Fiona en la versión americana de la serie SHAMELESS para la HBO. Recientemente ha publicado A SENTIMENTAL JOURNEY.



La de la foto es AUDRA McDONALD muchos la conoceréis como la doctora Naomi Bennet en la serie Private Practice que aquí se llamó SIN CITA PREVIA. El Spin Off de Anatomía de Grey con el personaje de la pediatra Addison Sheperd interpretada por Kate Walsh. ¿Os ubicáis?


Pues en el caso de McDonald podemos decir que su faceta de actriz es mucho menos importante, porque ella tiene una sólida y prestigiosa carrera musical que comenzó a finales de los 90'. Recientemente acaba de publicar su quinto trabajo titulado GO BACK HOME. Su estilo es clásico y se acerca casi al lírico.





Y dejamos para final a ZOOEY DESCHANEL, la cargante protagonista de NEW GIRL que comienza cada episodio cantando la sintonía de su serie. Deschanel ha conseguido una carrera de éxito fuera de pronóstico con el dúo indie SHE AND HIM que ha formado con el músico y productor M Ward. Ellos han grabado cuatro álbumes ya -Uno de ellos navideño- y acaban de estrenar SHE AND HIM VOLUME 3.





A partir de hoy, cuando estéis viendo vuestras series americanas preferidas, pensad que cualquier mindundi que aparezca en ellas seguro que es capaz de cantar mejor -hasta darle mil patadas en el culo- que la mayoría de concursantes de Talents españoles. He dicho.

jueves, 23 de mayo de 2013

EL TOPLESS SORPRESA DE MIRANDA KERR.


La modelo MIRANDA KERR estaba posando en Miami para uno de sus reportajes, cuando otro paparazzi captó el momento en que el viento le jugaba una mala pasada y se quedaba en topless. Algo parecido a lo que ocurrió con la Pataki y aquel reportaje robado de Interviú. Porque entre los planes de la Kerr no entraba que medio mundo le estuviese viendo hoy las tetas.









Fuente: Egotastic!

miércoles, 22 de mayo de 2013

ME SANGRAN LOS OÍDOS...


Después de tomarme unos días descansando de los alaridos de Raquelita Panchita -Y he sido bueno. Porque el tema Eurovisión este año hubiera dado para varios posts, entre presuntos plagios y compra de votos-. Vuelvo con una joyita que no debe faltar en nuestra bonita sección Música para Potar. 
Si ya es jodido soportar un puto reggaeton, imaginad si además lo fusionamos con un poco de tecno del malo. El resultado es este detrito purulento y sangrante digno de Cuerpos Embarazosos titulado EL TIGERASO de una tal MALUCA. Por favor que alguien me diga qué coño es un TIGERASO si resulta que no es un TIJERAZO mal escrito.
Si le dais al play es que os habéis pasado leyendo 50 Sombras de Grey y os habéis convertido en unos putos masocas. No os digo más...


domingo, 19 de mayo de 2013

EUROVISIÓN 2013: LA DEBACLE ANUNCIADA DE EL SUEÑO DE MORFEO.


Cuando comenzó todo esto, recuerdo que un Blogger que ya no me lee me acusó de hacer una campaña de acoso y derribo contra EL SUEÑO DE MORFEO solo porque no me gustaban. Y es cierto que no me gustan. Pero tampoco tenía ninguna necesidad, ni interés en hacerles una campaña negativa. Porque su existencia siempre me ha importado poco menos que una mierda. Y nunca hubiese desperdiciado mi tiempo en escribir ni media línea sobre ellos.
Pero si se meten en un festival como este, del que suelo escribir cada año, es normal que se las tengan que ver conmigo.
De todas formas, también sé ser objetivo y estaba dispuesto a tragarme mis palabras y pedir disculpas por todas las burradas que he podido escribir sobre ellos en estos últimos meses. A cambio, solo tenían que conseguir un mínimo de dignidad en Eurovisión. Pero ha quedado claro que son incapaces. Y afortunadamente, no voy a tener que pedir disculpas. Porque tenía razón en cada una de las palabras que les dediqué.


Mira que lo llevo diciendo desde que me enteré que Raquelita Panchita y sus chicos nos representaban en Eurovisión...: "¡Nos vamos a comer un mojón como una catedral!". Y hoy es un hecho. España ha conseguido una merecidísima penúltima posición. Porque muy lejos de lo que dijeron los comentaristas lameculos de La 1 -¿Y Qué van a decir...?- La ex de Fernando Alonso salió nerviosa, insegura, con su voz temblorosa y desafinando. Luego remontó en el estribillo. Pero ya era demasiado tarde. Al final, ha sido la peor interpretación del festival porque el resto de los participantes han realizado una perfecta ejecución de sus canciones. Es más, me atrevería a decir que ha sido la peor interpretación de un representante español, en años.


Y no me voy a detener demasiado en comentar que ese vestido amarillo horroroso tenía que traerle mal fario y recordar que la última española que se subió a un escenario descalza en uno de estos saraos fue Remedios Amaya y tiene el dudoso honor de ser la única intérprete nacional con 0 puntos en la historia de Eurovisión. Hoy día es complicado que alguien se quede con el marcador a cero porque votan muchísimos países -demasiados- y los ocho puntos recibidos por esas almas caritativas europeas -6 de Albania y 2 de Italia- quizás equivaldrían al cero de la Amaya de hace treinta años.
Aprovecho esta cita para reivindicar a Remedios Amaya. Porque a esa señora la llaman "La Camarona". Esta es una petarda y lo será toda su vida.


EMMELIE DE FOREST, la ganadora, también iba descalza y llevaba un vestido con un corte muy parecido al de la representante española. Pero... ¿Se quedó con la fortuna y la buena suerte que le fue negada a la del Rosario? O simplemente cantó su canción un millón de veces mejor que ella. Yo diría lo segundo. Pero hay que sacar a la palestra todas esas teorías estúpidas sobre la mala suerte para consolar a los fans que suelen ser muy poco autocríticos y bastante irracionales.


EL TOP 10 DE VULGARIDADES DE AYER

Me congratula decir que siete de las canciones del TOP 10 de VULGARIDADES de ayer, han quedado en el TOP 10 real. Aunque hemos pinchado con Francia, UK y Finlandia. Y comentaremos primero el pinchazo de Finlandia -Puesto 24-, que ha sido bien gordo porque a priori, reunía todos los requisitos que debe tener una canción ganadora de Eurovisión. Y fue la más ovacionada de las dos semifinales. Y en cierto sentido, me alegro que haya pinchado. Porque muchas veces nos creemos muy listos y que sabemos lo que puede funcionar o no en uno de estos festivales. Pero si canciones como la de Hungría -Puesto 10- y Holanda -Puesto 9-, dos de las propuestas menos festivaleras de la noche, se han colado en el TOP 10 es porque esto está cambiando para bien. Ya hay que ir olvidándose de enviar "Una canción festivalera que lo pete en Eurovisión" para enviar simplemente "Una buena canción". Lo decía ayer..., BIRDS de ANNOUK es una de esas buenas canciones que va a trascender este festival y de la que estaremos hablando en unos años. Por cierto, hoy ANOUK ha estado sublime, todavía mejor que en la primera semifinal.


LA MALDICIÓN DEL BIG FIVE.

Como comentábamos antes, en nuestro TOP 10 de ayer aposté por tres países del Big Five y excepto Italia, todos ellos han fracasado. Fue una lástima que AMANDINE BOURGEOIS, la representante de Francia, abriese el festival. Aunque los expertos aseguran que da igual la posición en la que actúes, yo estoy convencido de que le hubiese beneficiado salir un poco más tarde. Al final, se tuvo que conformar con un cuarto puesto empezando por la cola -dos más arriba que España-


Y BONNIE TYLER... ¡Lo llevo diciendo... ! "Si no tiene que ganar, que no gane. Pero, por favor, que no la humillen". Y para alguien de su estatus un puesto Nº19 con 23 puntos es una jodida humillación. Pero es lo que decíamos en el post de Marzo. Si los votantes mayoritariamente tuviesen entre 40 y 60 años, la Tyler habría arrasado. Pero hay mucha gente joven que vota y probablemente se habrán enterado que la Tyler existe a raíz de su participación en este festival. Por cierto... La única concursante a la que reservaron el ascenso de la plataforma central.


El único que ha salido airoso de los miembros del Big Five es el italiano Marco Mengoni que ha conseguido una Séptima posición. Y para ser la mejor interpretación de la noche, es una posición bastante injusta. De todas formas, es una gran canción que va a tener muchísima vida fuera del festival. Y él le echó un par de cojones saliendo solo, sin coro de apoyo y, al final, se comió el escenario. ¡Grande Mengoni! Eso sí... La próxima vez hay que hacer algo con ese pelo.


LAS TRES CANCIONES QUE SE COLARON EN EL TOP 10.

Hay tres canciones por las que yo no daba ni un Euro y se me colaron en el TOP 10, me refiero a la canción de GRECIA -Puesto 6- aquella rollo Ska y con sus intérpretes vestidos por sus peores enemigos, falditas incluídas. 
Va en contra del reglamento salir desnudo. Y creo que eso incluye hacer un calvo a lo Braveheart, pero a esa canción y a esa puesta en escena era lo que más le hubiese pegado. En vista del buen resultado obtenido, algo me dice que si llegan hacer el calvo, ganan.


Luego está MALTA -Puesto ocho- y el Dr Sonrisas. Sí, el cantante es médico. Y debe ser que como MALTA es tan pequeña, las cosas funcionarán igual que en una comunidad de vecinos. En mi comunidad, cada año un vecino es presidente. En Malta cada año también mandan a un vecino a Eurovisión, y se ve que esta vez le ha tocado al médico. La canción ya lo comentamos en el post de Marzo es de esas buenrollistas, con ukelele incluido y nos recuerda el daño tan grande que ha hecho Jason Mraz o Jack Johnson, porque les salen imitadores malos como champiñones.


Y UCRANIA quedó tercera... Y aunque su intérprete cantó muy bien -Como casi todos los participantes a excepción de nuestra representación- para mi fue una canción que ni fu, ni fa y no hubiese imaginado jamás que podrían quedar terceros.


PUESTA EN ESCENA MEMORABLE

Al final, el representante de Azerbaijan con el que abríamos el post de ayer quedó segundo y se comenta que gracias a esa puesta en escena tan espectacular, que la canción no partía entre las favoritas pero fue ganando adeptos durante la semana de los ensayos y en la semifinal. Aunque no queríamos repetir demasiados vídeos de los que pueden ver en el post anterior, creo que es justo que lo volvamos a colgar.


Ni me gustaba la canción, ni su intérprete. Pero ese vestido volcánico llamó la atención y consiguió un décimoprimer puesto para MOLDAVIA. A puntito de colarse en el Top 10. Por cierto... Un diez para los realizadores y los organizadores del festival. Un gran espectáculo visual.



Terminamos con los puestos enlazados a TODOS los vídeos. Ya hay que ir pensando a quien enviamos el año que viene...

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