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lunes, 30 de septiembre de 2013

OLVIDANDO A OLVIDO.


Cuando a OLVIDO HORMIGOS se le coló ese vídeo que la hizo famosa, todos empatizamos enseguida con ella porque la veíamos como una víctima, ya que desde que existen las nuevas tecnologías, el que más y la que menos ha jugueteado con los placeres del cibersexo, o ha mandado algún video guarro a algún novio o novia. Así que justo en ese preciso momento, todos éramos un poco Olvido Hormigos y entendíamos el putadón que le habían hecho. Bueno... Lo entendíamos y también nos cachondeábamos. Porque este país es así.


Entonces, no conocíamos a Olvido más allá de ese incidente. Pero luego se buscó un manager como Toño Sanchís -el mismo de Belén Esteban- llegó su participación en Mira Quien Salta, su reportaje en pelota picada en Interviú, su colaboración en Sálvame Diario y su participación en el reality más cutre de la historia de la tele: Campamento de Verano.
Uno de los momentazos fue esta perla que soltó cuando salió, después de estar más de un mes encerrada: "No he ido a Los Yébenes a ver a mis hijos, porque me quedé en Madrid para ir a la peluquería".


Ahora que se puede decir que sí conocemos a la Hormigos, ya no nos parece ninguna víctima. Más bien una oportunista. Y no voy a entrar en juicios moralistas con el tema de las infidelidades a su santo marido. Porque cada uno lleva su relación de pareja como le da la gana, y en estos programas del corazón, todos se vuelven inquisidores en cuestión de segundos, con estos temas. Gente que tiene muchísimo que callar, como la mismísima Maria Patiño que parece una ursulina que se escandaliza por lo que hacen los demás, cuando ella también tiene sus trapos sucios que, por contrato, nunca se van a lavar en Sálvame.


Pero independientemente de que no me haya gustado el tratamiento que le han dado a la Hormigos -solo ha faltado que la obliguen a ir a Sálvame marcada con una A roja en el vestido, rollo La letra Escarlata-, ella se ha defendido como un gato panza arriba y no ha dejado títere con cabeza. Incluso tuvo una bastante gorda con Terelu que es una de las vacas sagradas de Sálvame, siempre intentando guardar la compostura para volver a la primera línea como presentadora.

LYDIA LOZANO ACABÓ LLORANDO... UNA VEZ MÁS.


La última fue contra Lydia -puchingball- Lozano y, de paso, contra la citada María Patiño por defenderla. Todo viene muy bien explicado en esta noticia de FormulaTV que nos mandó Superñi vía mensaje privado de Facebook.
Jorge Javier Vázquez más que el dueño del cortijo, ahora es un puto cacique al que sus colaboradores le hacen la pelota y le ríen las gracias. Y el que no pase por el aro, es expulsado del programa por tiempo indefinido. Tal y como le ocurrió a Mila Ximénez o a la mismísima Maria Teresa Campos en temporadas anteriores. 


Y me gustaría dejar claro que NO ME GUSTA OLVIDO HORMIGOS pero como dice el refranero español: "Entre Bueyes no hay cornadas" y que Jorge Javier no se ponga tantos moños, porque ese es el tipo de personaje que va a entrevistar el resto de su vida.
Además de personajes basura, también existen presentadores y periodistas basura. Y todos se revuelcan en el mismo lodazal.


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Os copio y pego la conversación transcrita de la página oficial de Telecinco, por si os da pereza ver el vídeo:
Olvido Hormigos: ¿No puedo decir nada?
Jorge Javier: No, no me interesa lo que digas. Y te puedo decir, aprovechado que el Pisuerga... (Jorge Javier agarra a Olvido Hormigos y ella comienza a decirle que no la agarre).
Olvido Hormigos: Oye, a mí no me agarres así
Jorge Javier: Aprovecho para decir que lo que le ha hecho a esta señora es una 'hijoputez'. Hasta nunca Olvido.
Olvido Hormigos: Aquí solo se puede decir lo que quieres oír.
Jorge Javier: Eres una de las personas más sucias que ha pasado por Sálvame Deluxe. ¡Vete a la mierda! Sinvergüenza. ¡Anda ya sucia!
Olvido Hormigos: Es un sinvergüenza y lo que ha pasado con María Patiño lo comenzó ella.
Jorge Javier: Basta ya. No tiene ni micro ni cámara. Aquí se acaba la carrera de esta señora. ¡Qué asco! ¡Qué asco! ¡Qué gentuza! Es que no aprendemos y esta tía no debe pisar más un plató. Siempre nos ha pasado lo mismo. ¡Qué asco! No me gusta tener que hacer esto.

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No sabemos si la expulsión será definitiva o temporal. -Porque ya se me han olvidado la de veces que han expulsado a Aída Nízar y luego ha vuelto- Pero está claro que la Hormigos ha sabido reinventarse como personaje deleznable de la telebasura. Si todos los políticos dejasen sus poltronas y siguieran su camino... Porque sinceramente, para la mierda que están haciendo con este país..., prefiero verlos en Sálvame siendo humillados y vilipendiados.

Fotos: Interviú, Primera Línea

sábado, 28 de septiembre de 2013

LA VOZ PROGRAMA DOS: ENTRE FRIKIS, COPLERAS AGORAFÓBICAS, E IMITADORAS DE LA WINEHOUSE.


Un poco tarde, pero aquí estamos con nuestras crónicas de LA VOZ, una semana más. Aunque hoy voy a intentar ser muy breve -otra cosa es que lo consiga-
Lo primero, un mensaje para los coaches: Si sabéis que esto va enlatado y que os vamos a ver vestidos de la misma manera unas cuantas semanas... ¿Qué cojones hace Bisbal eligiendo esa camiseta tan gay de Batman? Es que no puedo dejar de mirar el brilli, brilli de sus lentejuelas... ¡Otra semana más! Menos mal que los otros han elegido un atuendo más discretito.

EQUIPO MALÚ

El programa consiguió un 24'6% de Share, subiendo 1'4 puntos con respecto al día de su estreno, y es que el nivel fue bastante superior. Aunque se nos coló algún que otro friki como MARCOS GALINDO. Y os sugiero que veáis el vídeo hasta el final primero y seguimos hablando...


Mientras cantaba, reinaba el desconcierto. Hasta el punto que Malú y Bisbal se giraron al final y tuvieron que decirlo porque nadie se había enterado de ello, ni el propio Marcos, que daba grititos como una fan de Justin Bieber y pasaba a ponerse serio para pedir disculpas diciendo: "Que sepáis antes de na... que, creo que no le he hecho muy bien..." Frase entonada como un personaje Almodovariano que me trasladó a los monólogos de la Agrado en Todo Sobre Mi Madre.


Entonces, Malú le pide que cante algo a Capella mientras en la sala de los familiares, Jesús Vázquez acerca a la mamá de la criatura a la pantalla -que tiene un evidente parraque, ¿o es vergüenza ajena de su propio vástago?- para que lo disfrute mejor. Y suena de pronto un graznido con el estribillo de Y Sin Embargo Te Quiero tan afectado como sólo Marcos sabe cantarlo. Aunque se le une Malú y lo hace mucho peor que él. Marcos, que es un pelota sabe perfectamente que Malú ha cantado como el culo. Pero va corriendo a abrazarla. En realidad, -todavía no hemos comentado que es peluquero- con ese abrazo lo que realmente está haciendo es acercarse a la diva para inspeccionar si su pelo es natural, si son extensiones de las buenas o si tiene las puntas abiertas, para el próximo día largárselo a las clientas en una sesión de critiqueo de peluquería.


MANDY SANTOS me sorprendió muy gratamente con una versión de un tema de Bruno Mars sonando como suena Rihanna cuando hace baladas.
Esta fue la noche de las fobias. Otro programita como este más, y van a tener que poner a un psicólogo en plantilla. Esta decía haber sufrido acoso escolar a los doce. Y la verdad es que me la creí. Porque sí que tenía cara llevar encima unos cuantos collejones. Y esas cosas te marcan mucho.


La última incorporación se llama SERGIO ROJAS y casi tampoco entra. Solamente Malú se dió la vuelta porque ya sabemos que tiene un detector de tíos medio-follables. Es solo escucharlos y ¡hala! los huele. Nada más que hay que ver la cara de: "Mi instinto nunca me falla" cuando se dió la vuelta. Ahora, que lo ponga en las batallas con el italiano de la semana pasada. Dos machos alfa peleando por la hembra en celo.


EQUIPO ROSARIO

Rosario sigue enfrascada coleccionando cantantes escombros. Es increíble que nadie se de la vuelta con algunos de los participantes, como aquel chiquito tan amanerado que cantó un tema de Jason Mraz y fue técnicamente perfecto -algo que se comprueba escuchando su actuación con unos cascos en la página oficial de Telecinco. Porque el sonido del programa es una puta mierda. Mil veces mejor EL NÚMERO UNO- ¡Pobre crío!, exhibir ese mariconismo en potencia y que luego no lo cojan... Por lo menos si lo hubiesen seleccionado, las collejas le dolerían menos. ¡Con lo crueles que son los chicos de esa edad!



¡Y luego va y se da la vuelta para YOIO CUESTA! que tiene los ovarios de presentarse con una canción tan manida como Sunny y destrozarla. ¡Qué coros más tremebundos y poco sincronizados! Y claro... Como no, ahí está Rosario para recogerla en su equipo residual.


JOSÉ RAMÍREZ es una especie de Teddy Bear que se presentó interpretando un viejo tema de Frankie Goes To Hollywood aunque lo que hace en el escenario nos recuerda mucho más a la reciente versión del mismo tema de Gabrielle Aplin. Una voz cálida, agradable pero, de momento, solo válida para canciones blandorras. Con el paso de las semanas, ya veremos lo mucho que puede empeorar este chico en las manos de Rosario. No sé que en qué cojones estaba pensando cuando rechazó a Antonio Orozco para irse con esta petarda.


OTRA QUE NO PASÓ

Estoy hasta los cojones de copleras gritonas, con o sin agorafobia. Ésta, aseguró tenerla -fobia a los espacios abiertos- desde los 15; y solo salir a la calle para hacer bolos cantando... (!)
Los agorafóbicos de verdad no han parado de descojonarse desde que la vieron por la tele. Lo que yo os digo..., un psicólogo en plantilla ¡Ya! Y mira nena, si vas a tener el chochazo de presentarte a un casting con Como Una Ola que es la canción más emblemática de la Jurado, ten la decencia de hacerlo mejor que ella. O si no, quédate en tu puta casa.



EQUIPO BISBAL

Amy Winehouse solo grabó dos discos antes de pirarse para siempre, pero ha dejado toda una escuela... ¡Hasta en Marruecos! LEYNA SADKI dio la nota de exotismo, elegancia y distinción durante su minuto de audición. Más tarde, la elegancia, la distinción y el criterio los tiró por el water eligiendo a Bisbal. Y... ¡Horror! Confesando que se le mojaban las bragas con Al-Andalus una de las canciones más repugnantes del almeriense, que ya fue protagonista de un post de VULGARIDADES que se llamaba Canciones que erradicarías de la faz de la tierra. Es que no se puede cantar un tema como What a Difference y, a continuación, decir que te gusta semejante boñiga.


MARIA AYO se presentó con un tema de la banda sonora de la película Dreamgirls -repertorio que debería estar prohibido en este tipo de talents porque ya resulta bastante cansino. No porque seas negra tienes que imitar a Beyoncé o Jennifer Hudson por cojones, hay otros muchos referentes- Y a todos les encantó. Yo la vi un pelín gritoncilla. Tendría que volver a escucharla con los cascos, pero es que me da una pereza... María consiguió el minuto de oro de la audiencia.


VIRGINIA MOS estuvo a punto de pirarse si no es porque Bisbal se dá la vuelta en el último segundo. Teniendo en cuenta los leones que tiene Bisbal en su equipo, esto huele a táctica desde lejos. En vez de coger un león, cojo un gatito y lo sacrifico en las batallas cuando lo ponga a pelear con los otros leones.


EQUIPO OROZCO

Orozco comenzó la noche eligiendo a HAYLEY HAITZ que es como la prima desafinada de Taylor Swift. Una chica muy graciosilla que intentó venderle una canción a Orozco en directo y que telecinco podrá fichar en el futuro para realities tipo "Campamento de Verano". Más que nada porque es un poco "Kumbayá".



DAMON ROBINSON es un californiano afincado en Granada que consiguió que los cuatro coaches se diesen la vuelta. Rosario le espetó: "Que los negritos y los gitanitos somos primos hermanos" para engatusarlo. No sabemos que pensaría el americano de semejantes argumentos, pero fue lo suficientemente listo como para salir por pies e irse con Orozco. Sobre él como cantante... Todo correcto, una gran voz. Pero creo que lo tiene muy crudo en el mercado español. ¿Alguien recuerda a Chipper de OT?


Y cierra con ROCÍO RIVAS que se nos puso en plan Sarah Brightman. Veremos mejor su versatilidad en las batallas. A mi así me convence muy poquito. Y bueno... Sinceramente, llevo tres días escribiendo esta crónica en los ratos libres que me deja mi abuela que está pasando sus vacaciones en mi casa. Y no tengo nada inteligente ni ingenioso que decir de esta señorita. Es más, muero por concluir este texto de una puta vez.
La semana que viene, más y mejor. Y si mi abuela me deja -tiene ochenta años, pero tiene una marcha... ¡Ayer hasta se compró unos vaqueros en H&M! y me tiene todo el día de acá para allá- seré puntual y todo. Ah! y os ofreceremos una sorpresa relacionada con LA VOZ que nos ha dejado Tete-Elche en nuestro correo del blog... ¿Os lo váis a perder?


miércoles, 25 de septiembre de 2013

NO PODREIS DEJAR DE POTAR...


Llevo una semana complicada. Por eso no he podido postear antes. Ahora mismo me voy a poner con las crónicas de LA VOZ. Pero mientras tanto, quiero que le echéis un vistazo a esto que me he encontrado en Youtube. Hace unos meses ya hablamos de LORY MONEY, un impresentable que va a ser fijo de nuestra sección Música para Potar. Y esta vez se sube al carro de la otra impresentable, Annie Bottle y nos brinda lo que va a ser su nuevo éxito: RELAXING CUP OF CAFÉ CON LECHE. Cuando terminéis que no se os olvide tirar de la cadena.


viernes, 20 de septiembre de 2013

EL JUEGUECICO DE LA GAGA: LA PROPUESTA DE TETE-ELCHE.

Hace una semana publicamos un reportaje de LADY GAGA en la revista V Magazine y os propusimos un par de juegos (Aquí). 
El primer juego, consistía en que os fotografiáseis como ella. Y os enseñamos la foto modelo junto a la imitación que hicieron algunos de sus fans para que vieseis que tampoco hacía falta despelotarse si no os apetecía. Porque como podéis observar algunos de los fans llevan ropa interior.


El segundo juego consistía en coger la misma foto de LADY GAGA...


...Y tunearla con el Photoshop tal y como hicimos en otro juego anterior titulado "Tuneando a Rihanna". Propusimos que la vistiéseis. Porque como está desnuda... Pero sólo era una propuesta. La podríais haber desnudado más o yo que sé... ponerle piel de reptil... ¡Imaginación al poder! 

Estas dos sugerencias eran independientes y vosotros podíais jugar a una, las dos o a ninguna. ¡Lo que más os gustase! Y, de momento, solamente hemos recibido una respuesta a nuestro llamamiento. La de TETE-ELCHE, solo que... ¡Ha participado en los dos juegos! 

JUEGO 1.

Para las chicas taparse las partes pudendas con una mano resulta bastante fácil. Pero para algunos chicos puede ser complicado. Generalmente necesitamos algo más grande que una mano (o las dos) para que no se nos vea nada. Y TETE-ELCHE ha sido lo suficientemente generoso como para entrar al trapo sin pensar que igual hubiese estado más cómodo con algo de ropa. Así que se despelotó, adoptó la pose, se fotografió, nos envió la foto... Y aquí la tenemos:



JUEGO 2

Después de pensar mucho como tunear a LADY GAGA, a TETE-ELCHE se le ocurrió que lo mejor sería fusionarla consigo mismo. Y este fue el resultado. Ahora... ¿Como llamamos a la criatura? ¿LADY TETE?, ¿GAGA-ELCHE?
Estaréis de acuerdo conmigo en que a nuestro Tete, le queda mejor la melenaza que a la Gaga.


Muchísimas gracias a nuestro comentarista y amigo Tete-Elche por su sentido del humor y por ser tan generoso con estas VULGARIDADES
Nosotros seguimos esperando más fotos vuestras. Tanto del Juego 1 como del 2. Y repito... No hay que despelotarse si no os apetece. Lo que queráis me lo mandáis a Vulgaridadesblog@hotmail.es

miércoles, 18 de septiembre de 2013

LA VOZ SEGUNDA EDICIÓN: UNA VERSIÓN CORREGIDA NADA SORPRENDENTE

 
Juré y perjuré que no escribirías más crónicas sobre LA VOZ, después de la pasada edición. Pero ya véis... Soy débil y me cuesta mucho pasar por alto unas cuantas cosas que vi ayer en el programa. Como que Jesús Vázquez repitiese en varias ocasiones lo de: "Estamos buscando La Voz de España". ¿Sí? ¿...Y qué ocurrió con el ganador y los finalistas de la anterior edición? ¿Ellos ya no son "La Voz de España"? Lo dejaremos ahí, porque teniendo en cuenta la gran audiencia de la primera edición de LA VOZ, las ventas del cd de Rafa Blas son penosas. Incluso le ha ido mucho mejor a Paula Rojo, la chica del ukelele que como nos advirtió Melendi, tendría carrera discográfica, sí o sí.
Esta vez, LA VOZ se ha estrenado con un 23'3% de Share y no fue lo más visto de la noche. Isabel, la serie de TVE, consiguió unos 700.000 espectadores más. Y es que ha obtenido 7'3 puntos de Share por debajo que el estreno de su primera edición. 
Sinceramente, yo hubiera esperado al 2014 para estrenarla y, sobre todo, habría cambiado a los cuatro coaches. Porque el programa acaba de empezar y ya se atisba que va a ocurrir exactamente como la edición pasada: Cuando los cuatro coaches se dan la vuelta, los concursantes siempre eligen a Bisbal. Con lo que su equipo desnivela al resto y sobreviven grandes mamarrachos en las fases finales en los otros equipos, que si los concursantes se hubiesen ubicado mejor, no ocurriría. Por eso este año se han sacado de la manga lo de "los robos". Con esos robos -cada uno podrá robar a dos de otro equipo- lo que se pretende es que todos los equipos estén en igualdad de condiciones y que no llegue una semifinal y te encuentres equipos con gente que hace tiempo que debería estar en casa. Tal y como ocurrió el año pasado en el equipo de Malú y Rosario.

EQUIPO ROSARIO

Rosario Flores no ha cambiado su táctica. Ella sigue recogiendo "flamenquitos" y "voces raras y con personalidad". Los primeros no pueden estar en mejor equipo. Pero los segundos... Luego no les sabrá sacar partido, les pondrá un tema de Maná y los sacrificará en favor de sus amiguetes. Creo que Rosario no debería estar ahí porque ya demostró ser una auténtica mierda como coach la edición pasada. Y los concursantes que la escogen, tienen mucho delito porque ya vieron su modus operandi. No entiendo como estos modernillos que cantan en inglés se van con ella aún teniendo la posibilidad de irse con otro coach.


Como IDOIA BEDIAGA, un híbrido entre una Pin Up descolorida y Ana Botella que nos obsequió con una versión mimética de Cigarettes de Rusian Red. Vamos... Que cerrabas los ojos y te pensabas que era la pedorra de la Lourditas la que estaba cantando. Se giró también Antonio Orozco, pero esta pobre incauta firmó su sentencia de muerte eligiendo a Rosario. Que luego no llore cuando la ponga a cantar Te estoy amando Locamenti de Las Grecas.




La otra miembra del Rosario's Team fue ESTELA AMAYA una treintañera de Barbate que curra como limpiadora y hace milagros con tan solo 250 Euros de jornal. Para la pobre, salir elegida fue como si le hubiese tocado la lotería. Y si Bustamante dejó el andamio, Estela Amaya puede dejar los mochos... ¡Claro que sí! El problema es que suena igual que la Niña Pastori y este concurso no es como El Número Uno. No tenemos demasiadas oportunidades de verlos actuar en diferentes registros. Aunque alguien como ella, estará muy cuidada y protegida en el equipo de Rosario, que ya sacrificará a otra en las batallas, para salvarle el culo.



EQUIPO MALÚ

Malú sigue en la tónica de pujar por los tíos que ella intuye, solo por la voz, que están buenorros. Se le ve aún más necesitada que en la edición pasada, que ya comentamos, que en las batallas, pensó mucho más con el coño que con la cabeza a la hora de elegir ganadores y mucho me temo que este año está muchísimo peor...


...Porque solo hay que ver la carita que puso cuando vio al italianini macizorro al que entre susurros entrecortados dijo que necesitaba en su equipo. -Sí, Sí... En su equipo- El tal GABRIELLE SERRINI no se lo pensó dos veces. Seguro que vio la edición pasada y leyó entre líneas.
A mi este me pareció un hortera de bolera que sabe que en España tiene más posibilidades de triunfar en la música que en su país. Básicamente porque aquí hace tiempo que se perdió el buen gusto.


DAVID BARRULL es el típico artistazo gitano y flamenco que normalmente suele aterrizar en el equipo de Rosario. Pero acabó en el equipo de Malú, por afinidad musical con la familia "de Lucía". Yo reconozco el mérito a este tipo de cantantes. Pero luego... ¿Con quien lo mides en las batallas? Y... ¿Qué canción eliges? Creo que apostaría por artistas más versátiles.


EQUIPO OROZCO

Si Melendi fue la edición pasada la gran revelación de este concurso. Antonio Orozco podría ser la de este. Aunque a ratos le encuentro ciertos ticks que me recuerdan demasiado al asturiano. Vamos... Que alguna yaya despistada puede pensar que sigue siendo Melendi con un cambio de look. Veremos como respira...


AINOHA AGUILAR fue la primera concursante en pisar el plató de LA VOZ y una de las que más tardó en decidir si se quedaba con Orozco o si se iba al equipo de Malú. Finalmente, optó por el primero. Es la típica imitadora de divas. Aunque tengo que reconocer que es menos gritona que otras imitadoras de divas que hemos visto en este tipo de concurso y por eso, le vamos a dar un voto de confianza.


JAUME MAS es el típico personaje pintoresco que se presenta a estos concursos y que todo el mundo recuerda al día siguiente o comenta en el trabajo. Estos concursos deberían nutrirse de muchos más ejemplares de esta calaña. Un rastafari cantando un bolero-reggae, como broma no está mal... Y por favor, si vas a ir en bañador a la tele. Ponte un bañador de gala. Por cierto... La cara de: "Y yo que coño hago con este ahora" de Antonio Orozco no tenía precio.



EQUIPO BISBAL

Bisbal el año pasado se hizo con el mejor equipo y sacrificó a muchísima gente en favor de su apuesta: el heavy Rafa Blas. Apuesta que le ha salido rana, porque ni está vendiendo lo que se esperaba, ni lo hemos visto tocar en televisión y creo que tampoco suena por la radio. Así que este año que vuelve a tener un equipo bastante fuerte, tendrá que elegir mejor.


DARÍO BENÍTEZ es un ejemplar de cantante mojabragas heredero de Luis Fonsi y un exhibicionista de su espiritualidad. Lo que quiere decir que ya se ha buscado un enemigo en este blog. Porque ni soporto al Fonsi y sus sucedáneos, ni a la gente que vende su religión. Me da igual la que sea. ¡Cuando coño se van a enterar que eso es algo PRIVADO! Y en cuanto la actuación... De lo más irregular.



Yo siempre he pensado que si un cantante lírico se presenta a este tipo de shows es porque debe ser del montón entre los cantantes de su mismo género y sabe perfectamente que un contexto como este va a destacar. Por eso no me creí demasiado a ESTÍBALIZ MARTÍN que sorprendió a todos con un tema de El Fantasma de la Ópera bastante bien ejecutado. El gran reto está en las canciones que interprete a partir de ahora y que le encuentren rival a la altura en las batallas. Yo no soporto ni a Sarah Brightman ni a sus clónicas y me gustaría un poquito de riesgo cuando elijan canciones para ella. ¿Por qué no le ponemos algo de Kate Bush o Tori Amos? Lástima que la cultura musical de Bisbal sea una puta mierda y no tenga ni repajolera idea de quienes son Bush o Amos.



DINA ARRIAZA se convirtió en una de las favoritas y podría ganar este concurso. A mi me pareció un calco de Amy Winehouse. Y esto qué cojones es... ¿La Voz o Tu Cara Me suena? Lo más triste es que, repito una vez más, si van pasando el casting solo los vemos cantar cuatro veces como mucho. Y sigo pensando que puede llegar arriba simplemente alguien que le haya salido bien las cuatro actuaciones y luego sea una castaña. Y a esta chica hay que verla más de cuatro veces para comprobar si es buena o si es un bluff.


Y es tiempo de repetidores. TINA RIOBO fue uno de los grandes errores del año pasado. Ya lo comentamos por aquí. Se ha vuelto a presentar y este año consiguió que los cuatro coaches se dieran la vuelta. A mi me parece bien que este año podamos disfrutar de ella. Pero esto de los repetidores hay que tomarlo con cierta mesura porque me ha parecido ver en una promo de la próxima semana al Miguel Kocina... ¡Otra vez! ¡Espero que no sea verdad y solo me lo haya parecido a mi! Porque como entre el Kocina que es un puto escombro de dos talents ya, pienso ser implacable.


SE QUEDARON FUERA...

SARAH MIRÓ es la hermana de KIRA MIRÓ y viendo a su familia hay que decir que o Kira es la más guapa o la que más ha invertido en cirugía y traramientos de belleza. Y lo dejo ahí.
La chica estaba nerviosa pero se podrían haber enrollado, cosas peores entraron el año pasado. Y lo mejor de todo es que fue muy humilde y no fue en ningún momento de hermanísima como la innombrable hijísima que todos recordamos de la edición anterior y que... ¡Por Dios! Espero que no se presente este año.


LAURA PASTOR es toda una voz como actriz de doblaje. Según la página oficial de telecinco, ha doblado a Hermione Granger en las pelis de Harry Potter -no en toda la saga, porque la actriz Michelle Jenner también lo ha hecho-
Yo creo que su gran error fue elegir un tema de Blondie en el que es muy dificil lucirte si no eres Debbie Harry. Pero ya sabemos que en este concurso, te lo juegas a una carta. En cuanto a los otros no elegidos, ni nos molestamos en colgarlos porque hicieron bien en NO elegirlos.


lunes, 16 de septiembre de 2013

ESPAÑA CAÑÍ.


No sé si os habréis enterado que CAMELA ahora es un dúo porque han acabado como el Rosario de la Aurora con Miguel Angel Cabrera, su teclista. Aunque se deben sentir muy orgullosos de su legado y de la influencia en otras bandas de gasolinera. ¡Es que ya podemos hablar icluso de la escuela Cameliana!
Nuestra amiga SUPERÑI nos envió este vídeo vía mensaje privado de Facebook en el que podemos comprobar que el espíritu de CAMELA seguirá vivo por los siglos de los siglos, Amén.
Se trata de otro dúo que se hace llamar ALBORADA FLAMENCA y tiene un vídeo bonito, bonito de verdad; de una canción preciosa titulada VIVIMOS CRITICANDO. Un vídeo muy elegante y con mucha clase... Desde sus estilismos, hasta sus bellas coreografías y el colorido de los trajes de flamenca de las chicas del coro. Mi tío me ha dicho que diga que ellos son como los Sergio y Estíbaliz del chonismo y el poligonerismo.


 
Bromas aparte... Yo no doy crédito. No ya sólo de que estas mierdas se graben. Porque tu puedes invertir pasta donde quieras, aunque vayas a perderla. Pero que 296 personas hayan pulsado el "Me Gusta" en Youtube... Imagino que corresponderá a los amigos y familiares de cada una de las personas que han intervenido en el vídeo. ¡Porque menuuuuudo saco de boñigas con peste bubónica! Esto da otro significado y dimensión a la expresión Cutre Salchichero.

jueves, 12 de septiembre de 2013

MILEY CYRUS DESNUDA EN SU ÚLTIMO VIDEO-CLIP.


Llevo tiempo escuchando como se rasgan las vestiduras por MILEY CYRUS y su empeño por matar y enterrar a Hanna Montana para siempre. Es cierto que en los VMA estuvo totalmente descontrolada y desmadrada y nos ofreció un espectáculo bastante lamentable y totalmente pasado de vueltas. De hecho, Robin Thicke, el cantante de Blurred Line, que se vio envuelto en la polémica porque le tocó compartir escenario con Miley Cyrus, está muy arrepentido y no quiere ni volver oir hablar de ella.


Lo último es este Video-Clip dirigido por Terry Richardson de su canción Wrecking Ball, en el que la protagonista necesita derribar unos cuantos muros -¿Una metáfora de su vida?- y la vemos con maza en ristre, en ropa interior de algodón blanco o subida a una bola de demolición completamente desnuda. Algo que ha dado muchísimo que hablar durante estos dos últimos días.


Aunque el desnudo en sí, es lo de menos. Llama mucho más la atención otras actitudes sexuales mucho más explícitas. Por ejemplo, cuando lame sensualmente una de las mazas con su ya  famosísima lengua o cuando deja que intuyamos que se está masturbando con la cadena de la bola.




Y no sé si es porque me mola todo lo que hace Terry Richardson, pero creo que es un buen video y que ha sabido sacarle muchísimo partido tanto en la vertiente sexual, como en la dramática. Porque hace dos días parecía una actriz de teatro amateur a la que en un ejercicio de clase, le habían pedido que se deshinibiera, y había acabado llevando la acción al límite. En el vídeo está más controlada y ni siquiera roza la chabacanería y la vulgaridad como en la entrega de premios. Es un vídeo atrevido, pero no es zafio.
En cualquier caso, si todo el mundo le está pegando palos por esa sexualización excesiva y tanto ella, como sus productores, consejeros y asesores siguen promoviendola, será porque tampoco le estará yendo tan mal.



miércoles, 11 de septiembre de 2013

LADY GAGA EN V MAGAZINE NOS INSPIRA DOS JUEGOS...


Comienza la promoción de Artpop, lo últimísimo de LADY GAGA y ya va acaparando portadas como la de V MAGAZINE que se ha currado unas cuantas portadas diferentes, aunque lo mejor... Está en el interior:


Como siempre... La gaga se despelota una vez más para nuestro goce y disfrute...


Aunque la foto estrella ha sido esta:


Y yo os propongo dos juegos opcionales y distintos con esta foto.

1º Qué me enviéis al correo electrónico del blog un posado vuestro parecido al de la Gaga en esta foto, tal y como hacen sus fans:


2º ¿Recordáis aquel jueguecito que nos inventamos llamado TUNEANDO A RIHANNA que tanta participación obtuvo? Pues ha llegado el momento de jugar a TUNEANDO A LADY GAGA. Solo que en aquella ocasión con Rihanna os dedicásteis a desnudarla. Pero como la Gaga, ya está casi desnuda, ahora os pido que cojáis el Photoshop y la vistáis de lagarterana o de lo que más rabia os dé.

Esta es la foto que debéis vestir.
Espero ansioso vuestras propuestas de ambos juegos a ... vulgaridadesblog@hotmail.es


Fuente: Egotastic!, Fotogramas.es, V Magazine, Ladygaganow.net

martes, 10 de septiembre de 2013

BOTELLA ENGLISH INSTITUTE





Zanc yu Ignacio, President rogue di ar aiusi members, leidis an yentelman. Ai jav de taims to espik tu meny of yu in praivit converseishons, and olso in ol presenteisions in San petersbum an in Losan. Ai maset... ai laic tu continiu ar frenchip an francli...ai dont uan tu bi arrr last chans tu espik tu ichh oderr. Sooo let mi tel yu e litel moo about mai biutiful joumtaun Maddrid. 
Maddrid is guan of de most confortabel charmin an invaiting sitis in de güooold. Yast laik ol espein, Maddrid is an amaisin mischur of tradisions. Yu can sii fiil an teist de guonder of espanish colchor in Maddrids parks, its fuud, its art an its arquitectchur. Peerjaps douse of yu ju jad visiti Maddrid cheeed dis filing. Güi had bin guorrking haad for meni yiars, so ar guest olmost eit milion ich yiar feel at houm, an moust importantli... Madrid is faaan. De olimpic geims ar not onli selebreishon of de sports. Dey ar olso selebreishon off laif, and ai ashur yu no guan selebreit laif laik espanish pipol du. Dere is nazing cuait laic e relaksing cap of café con leche in Plaza Mayor ore cuein romantic dinerr in el Madrid de los Austrias, di oldest part of Maddrid. This ispiriensis an so mach moor ar de jaart and soul of Maddrid. Soo lete tudei, juen yu arr considerin yur chois for tuenti tuenti ai jop yu rimember dat in adisshon tu de best preperr pran. Maddrid olso ofers yu e siti ful of colchur, fan and güelcaming pipol. De mayic of Madrí is rrial an güi guan tu sher it wiz ol of yu. Muchas Gracias...

ANA -Grijanderrr Condemorrr, te dá cuein...- BOTELLA

viernes, 6 de septiembre de 2013

LOS ESTRENOS DE LA SEMANA

Estamos en Septiembre, un mes en el que los niños vuelven al cole y que, en televisión, además de bombardearnos con anuncios de colecciones imposibles -como la de las miniteteras- se estrenan nuevas series que nos hacen olvidar el hastío del mes de Agosto. Y en ese sentido, Antena3 se lo ha montado francamente bien esta semana con dos estrenos que han sido líderes de audiencia. 
Me estoy refiriendo a LA CÚPULA 28'4% de Share -más de 4'5 millones de espectadores- y a VIVE CANTANDO 18'7% de Share -sobre los 3 millones- A ver con que nos sorprende mediaset la semana que viene para que esa puntuación baje. Probablemente adelanten el estreno de la segunda temporada de LA VOZ de la que ya podemos ver esas promos con un David Bisbal afectadísimo y un Antonio Orozco afeitado, duchado y repeinado.

LA CÚPULA


Partimos de la base que se trata de la adaptación de una novela de STEPHEN KING lo que implica de entrada un dogma de fe. Vamos... Que si te tragas que un pueblecito perdido de la América profunda un día aparece flanqueado por una cúpula invisible que ha caído del cielo y que no deja entrar ni salir a nadie, puedes seguir viendo la serie. Pero si no te lo tragas, mejor no perder el tiempo. Esto poco menos es como lo de la virginidad de la Virgen María o te la crees y profesas el catolicismo; o no te la crees y te cambias de religión, o directamente te borras de todas las religiones porque son un atraso. Y es que la literatura de Stephen King está repleta de dogmas de fé que sus acólitos tragan sin cuestionar.


En cuanto a la serie, tengo que decir que salvando ese escollo de la credibilidad de su premisa inicial, los dos primeros capítulos que vimos enganchan, están bien hechos, sus actores -la mayoría desconocidos- están correctos. Aunque no se han definido bien todavía a algunos secundarios. La pareja de lesbianas con su hija adolescente, por ejemplo, representan un poco el cliché de lo políticamente correcto. Veremos como desarrollan esos personajes a lo largo de la serie.


Por lo demás, es una serie con buenos efectos especiales -esa vaca cortada en dos, esos aviones estrellándose contra la cúpula...- que promete diversión y entretenimiento siempre que estés predispuesto a entrar al trapo de la propuesta.

VIVE CANTANDO


El estreno de VIVE CANTANDO se produjo sin apenas cortes publicitarios y enganchó a unos tres millones de espectadores. Yo soy bastante reticente con la ficción española. Porque es cierto que en este piloto se atisba cierta brillantez por parte de su director Miguel Albaladejo y de María Castro que borda su personaje, o la grandísima Mariola Fuentes que es una secundaria indispensable en el Cine Español. 


Así como la participación de otra grande, Pilar Castro. Una pena que la muerte de su personaje sea el artífice de la historia y no cuenten con ella para próximos episodios. Porque es una de las actrices jóvenes que más ha crecido casi en un tiempo record. En definitiva... Que un 9'5 para casi todo su elenco. Pero solo podemos hablar de un excelente piloto. No me aventuraría a evaluar nada más porque ya sabéis que las series españolas suelen estancarse en la fórmula del éxito, nunca se arriesgan y nunca avanzan. Y esto podría convertirse en una secuela de Los Serranos final "Perdidos" incluído. Ojalá se parezca más a esa pequeña joya que pasó desapercibida llamada "Mujeres" de Felix Sabroso y Dunia Ayaso.


VIVE CANTANDO no es una comedia, ni un musical. Es lo que los americanos llaman Dramedy y suelen hacer mucho mejor, vigilando que las salidas de tono sean lo más naturales posible y no chirríen tanto como el personaje de Gorka -Pagafantas- Otxoa que es uno de los contrapuntos cómicos de la serie y de los peores resueltos de la historia de la televisión española. No es culpa del actor, es cosa de los guionistas que buscan a toda costa una réplica del Luisma de Aída sin conseguirla.


Otro de los alicientes de esta serie que Antena 3 ha publicitado muchísimo es el debut como actriz de ROKO salida de El Número Uno y ganadora de la última edición de Tu Cara Me Suena. Yo no espero demasiado de este debut que aún no hemos visto. Porque Roko cantando, vale. Pero hablando... Da un poquito de grima y no me refiero al acento, -no la vayamos a tener como aquella vez que me metí con Raquel del Rosario y su seseo- es que es un poco pava. Aunque si se supone que es una actriz, espero que no veamos a Roko y sí a su personaje.




El tercer estreno de la semana está comprado por mediaset y es probable que cuatro lo emita en un futuro próximo. Pero los abonados de FOX ya han podido disfrutarlo porque se estrenó ayer mismo y tuvo en vilo a unos 50.000 espectadores. Una auténtica burrada para un canal de pago.

THE AMERICANS


Aprovecho una vez más para recomendar Covert Affairs con una tercera temporada de infarto. Y es que las series de espionaje están de moda gracias a Homeland y la citada Covert Affairs
Esta vez nos llega THE AMERICANS una historia sobre espionaje que nos cuenta la vida de una pareja de espías rusos de la KGB infiltrados en USA, viviendo como americanos en los tiempos de la guerra fría y a la espera de una misión inminente. Algo parecido a aquella película protagonizada por Angelina Jolie titulada Salt, si mi memoria no falla. Aunque la trama de esta serie transcurre en los 80' durante la era Reagan. Y para ello han contado con una pareja realmente carismática. KERI RUSELL a la que todos recordamos como Felicity y MATTHEW RHYS muy popular por su participación en Cinco Hermanos. Y me atrevo a decir -con un par de cojones por mi atrevimiento de ir contracorriente- que son mejores actores que los protas de Homeland.


Por cierto... Puede que Homeland termine mucho antes de lo esperado, porque se han filtrado unos rumores que parecen ser ciertos: Clare Danes y Damian Lewis no se soportan.
A lo que vamos... Tanto Rusell como Rhys están totalmente alejados de los personajes que los hicieron famosos en el pasado y aprueban con sobresaliente. A ella ya le habíamos visto todo su potoncial en una película deliciosa que se tituló Waitress (La Camarera) y estaba dirigida por la malograda Adrienne Shelly. Y él, como buen actor inglés, posee una versatilidad innata y nos puede hacer creer cualquier cosa.


Uno de los atractivos de esta historia es que esta pareja tiene dos hijos más americanos que el Tío Sam, que desconocen por completo la doble vida de sus padres. Y que un agente del FBI experto en contraespionaje se les acaba de mudar al barrio...

¿Os la váis a perder?
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