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martes, 29 de octubre de 2013

LA VOZ 6: LAS BATALLAS, LOS ROBOS Y LAS SEÑORITAS AZAFATAS.


Comienzan las Batallas, los Robos y el estreno de los asesores de los coaches que son a LA VOZ como las azafatas del Telecupón al Telecupón. Lo que hacen estos -o por lo menos, lo que nos muestran que hacen- es equiparable a sacar una bolita, leer el número sin equivocarse, sonreir a cámara e iniciar un vistoso paseillo con taconazos y sin caerse, hasta la mesa donde está el notario y esos señores tan rancios, para dejar la bolita en su sitio ¡Diferenciando las centenas de las decenas y las unidades!
¡Que estrés...! 
Después de escribir todo lo que hacían estas chicas, me acabo de dar cuenta de que no. No es equiparable. ¡Curraban mucho más ellas que los asesores de los coaches!.

Hoy no nos vamos a parar en las audiencias porque ni los que se dedican a medirlas las saben con exactitud por un problemilla que han tenido que, por supuesto, es de ellos y no mío. Así que vamos al lío que hay mucho que contar...

EQUIPO BISBAL

BATALLA DAVID VELARDO - ALEX ESCRIBANO

A priori, esta batalla estaba hecha para que David Velardo se luciese y machacase a su contrincante. Porque el tema escogido fue Crazy de Aerosmith -un clásico en estos concursos- y alguien acostumbrado a manejarse con el repertorio de Queen puede cantar esto, cagando. Alex Escribano nos había sorprendido a todos con su interpretación de Maniac de Michael Sembello en las audiciones a ciegas. Pero no lo imaginábamos metido en un berenjenal como este. Finalmente, no solo estuvo a la altura, es que se merendó a David Velardo y Bisbal, se quedó con Alex Escribano
Ya sabéis que este año han tenido la genial idea de incluir la opción de los Robos y cada coach puede repescar a dos concursantes -no me queda demasiado claro si son dos concursantes por noche o para todo lo que queda de concurso- y el momento de robarlos es justo cuando son eliminados. Antonio Orozco no lo dudó y Robó a David Velardo en cuanto Bisbal lo desechó.


BATALLA TINA RIOBO - ROBERTO MATOS

Roberto Matos es el chico que la semana pasada hizo que Bisbal se arrepintiera de haberlo elegido y Tina Riobo una de las tantísimas y dotadísimas cantantes negras que hay en esta edición. Esta batalla es lo que yo llamo la típica batalla-sacrificio. Una batalla que desde el principio está diseñada para que uno gane y el otro se las pire. Bisbal no es muy dado a este tipo de Batallas y estoy convencido de que si planea una de estas y le sale el tiro por la culata y resulta que al que se quería cargar, lo hace mejor. Seguro que rectifica y con todo el dolor de su corazón echa a su favorito. Rosario, en cambio, planea estas batallas-sacrificio constantemente y aunque su favorito lo haga como el culo, da igual. Ella dice que se queda, y se queda. Como era de esperar se quedó Tina y fue Roberto el que se tuvo que marchar. Nadie lo repescó.


BATALLA ESTÍBALIZ MARTÍN - JORDI GALÁN

Quizás ella no comenzó la canción todo lo bien que debería, pero resulta una nimiedad si se compara con como empiezan otros concursantes ¡Y nadie les dice nada! El caso es que la persona más preparada del concurso, Estíbaliz Martín, se tuvo que ir porque Jordi Galán el imitador de IL DIVO tuvo un buen día. En cualquier caso, en estos talents a la gente le cae mejor las personas normales que cantan lírico sin haber dado un palo al agua (Jordi), que otras que llevan toda la vida estudiándolo (Estíbaliz). Ahí tenéis a Paul Potts por ejemplo. Lo injusto es que nadie repescara a Estíbaliz. Mucho me temo que van a ser dos únicos robos por coach en todo el concurso. Porque si no, alguien habría pulsado el botón.



EQUIPO ROSARIO

BATALLA ESTELA AMAYA - TRINIDAD AMADOR

Estaba cantado que Rosario juntaría a Estela con Trini. Lo que yo no tenía demasiado claro es con quien se iba a quedar y mira que Rosario es como un jodido libro abierto, la ves venir de lejos. Precisamente por eso cada día me extraña más que los concursantes que tienen a otros coaches disponibles, la elijan a ella.
En cuanto a las dos chicas, ejemplarizaron lo que es una batalla de verdad sacando todas sus armas de folklóricas desesperadas. Al final, Rosario optó por Estela y y a la Trini la robó Malú. Yo aproveché esta batalla para plantar un pino, porque mi regularidad fecal es mucho más importante que estas dos Chonis berreando por Alejandro Sanz. Cuando volví, me tocó los huevos que robasen a esta petarda y que otra gente mejor esté en la puta calle. This is Spain.


BATALLA IDOIA - ODETTE SUÁREZ

La semana pasada cuando Odette Suárez acabó en el equipo de Rosario porque nadie más se había dado la vuelta, dije y escribí: "Pobre Chica". Para una buena que hay en el concurso, acaba en las garras de Rosario. La pone a batallar con Idoia -que Odette lo hace mejor que ella de aquí a Lima y volver-. Pero como según Rosario: "Idoia tiene un angelito dentro de la garganta" va y manda a la pobre Odette a su puta casa. Lo más triste es que aunque esa noche hubiese tenido un cuervo alcoholizado en su garganta, en vez de un angelito, también la hubiese escogido. Porque Rosario es así. Totalmente incapaz de diferenciar lo bueno de lo malo, solo vota a sus favoritos. 
Odette Suárez estaba jodida en el momento que Rosario se cruzó en su camino. Y para colmo... Las otras tres petardas no la robaron. ¡Ah! ¡Y por Dios...! Eye in The Sky es un tema original de The Alan Parson's Project. Noa solo hizo una de tantas versiones de ese tema.


BATALLA SANDRA - YOIO

Los otros coaches dijeron que había sido una gran batalla, que habían estado muy bien y yo las hubiese puesto de patitas en la calle a las dos sin opción a Robo. Más bien las hubiese esperado con un notario para asegurarme de que hacían una declaración jurada en la que quedase claro que NUNCA MÁS iban a volver a cantar en público. A mi me parecieron horribles en las audiciones a ciegas y me siguen pareciendo horribles. Pero bueno... Ya por lo menos nos hemos quitado a la morena de encima. Ahora solo falta que se vaya la otra. Y por favor, para próximas ocasiones no tomar el nombre de Aretha en vano. He dicho.




EQUIPO MALÚ

BATALLA SILVERIO BELMONTE - MARCOS GALINDO

Lo de Silverio Belmonte y Marcos Galindo haciendo la versión gay de Se nos rompió el amor, me pareció muy heavy. Y todavía no tengo demasiado claro si me gustó o no. Porque no sé si tomarlo como un avance más dentro de la normalización y la visibilidad de los gays en la sociedad y en los medios, o todo lo contrario. Porque ese estereotipo de la mariquita coplera es rancio de cojones. Más antiguo que el hilo negro. Al programa solo le faltó travestirlos con una bata de cola. En fin... Raro, raro, raro. 
Malú se quedó con Silverio y Rosario le robó a Marcos, que sigue siendo muy gracioso y muy almodovariano. Pero dudo mucho que sea La Voz de este año. Y eso también me vale para Silverio.



BATALLA CASSANDRA DA ROSA - MANDY SANTOS

Cassandra Da Rosa tuvo una audición a ciegas tan horrible que llegué a pensar que había entrado en La Voz a dedo. Porque a la larga podía ser útil a la cadena por aquello de aprovechar el tirón y que luego saliese a la luz que había sido novia de Alessandro Livi de GH 13+ 1 y que se hiciese unos cuantos Deluxes haciendo de todo, menos cantar. Pero no.
Esta vez se puso las pilas y se lo puso difícil a Mandy Santos. -La chica del bulying escolar- y por fin vimos lo que es una gata italiana peleando por lo que es suyo. El problema es que Mandy Santos tuvo una audición a ciegas excelente y consiguió girar a todos los coaches y Cassandra, solo a Malú. Y ya sabéis que Malú y Rosario inventaron las batallas-sacrificio de las que hablaba más arriba. Para ellas, siempre prevalece la favorita, aunque lo haga peor la noche de la batalla. Así que Mandy dentro, Cassandra fuera, y nada de robos.


BATALLA LUCIANO DA SILVA- MARTA PONS

Si os soy sincero, ni me gusta el malos pelos este del Luciano Da Silva, ni la niñata Marta Pons. Pero teniendo en cuenta que teníamos mucho más fresca la horribilísima actuación de la segunda. Para ser la típica Batalla-Sacrificio de Malú, la joven se lo puso bastante difícil al brasileño y se notó que había absorbido como una esponja todas las indicaciones de Malú y su azafata. ¡Perdón...! Carlos Vives -que parece un Spiting Image de sí mismo- Pero como bien dijo Malú, este no es el tipo de concurso que premia la evolución y el progreso. -Vamos... Que esto no es el puto OT- Uno ya tiene que venir evolucionado de casa y por eso optó por Luciano. Hubiese molado por un momento que se hubiese quedado con la niñata. Pero no. Tenemos a Malos Pelos de nuevo berreando. Y de robos, nada.



EQUIPO OROZCO

BATALLA JAUME - ANDREA

Esto fue uno de los momentos más bochornosos de la noche. Para echar a los dos concursantes, al coach y a su azafata calva. A partir de hoy todo lo que falle en el equipo Orozco, tiene la culpa Juan Magán.
A lo que vamos... El Rasta como no haga de estatua en la rambla de Barcelona... ¡Nada de micrófonos! Y en cuanto a la chica... En su pueblo la van a comenzar a llamar Shakira a sus espaldas para terminar de joderla del todo. Coñas aparte, aquí había un error de base. La elección de una canción que no es buena para nadie. Pero echaron a la chica, como siempre. Y por supuesto que nadie la repescó. Para estos casos yo propongo que se expulsen a los dos o a ninguno.


BATALLA NOWI- NACHO

Noelia alias Nowi es la chica que asesinaba el bolero con saña la semana pasada y Nacho el chico argentino que si mal no recuerdo hizo un cover de Adele y no le quedó mal del todo.
Aquí nos volvimos todos locos. Porque resulta que él estuvo más que correcto todo el rato. No desafinó ni un ápice e interpretó el tema con muchísima dignidad. Ella más que cantar, grazna. Pero Juan Magán -que tiene la culpa de todo- dice que: "Cuando Nowi Arriesga, veo cosas." y lo deja ahí con toda la intriga que le suelen echar los frikis que aparecen en el programita de Iker Jiménez. Orozco interpreta las proféticas palabras de su azafata y comienza a ver los graznidos de Nowi como algo supercool y arriesgado.
Resultado: se cargan al pobre Nacho por cantar bien. ¡Hay que joderse! Y a pesar de que es una de las mayores injusticias de la noche, nadie lo roba.


lunes, 28 de octubre de 2013

JAMIE DORNAN SERÁ CHRISTIAN GREY


Mucho más tranquilo me he quedado en cuanto han dado el nombre de JAMIE DORNAN como el nuevo Christian Grey tras la gran espantada de Charlie Hunnan que, hoy por hoy, es más famoso por NO hacer este personaje que por cualquier otra cosa. Así que se acabaron las especulaciones de los fans que querían a Matt Boomer o Ian Somerhalder.
Solo de pensar que íbamos a volver a sufrir nuevas cábalas, ya que se había cerrado el casting, se me ponían los pelos como escarpias. Porque desde el rodaje de Lo que el viento se llevó, en la época de Maria Castaña, el casting de ninguna adaptación literaria al cine había desatado tantas pasiones.
Lo bueno de Jamie Dornan es su pasado como modeluki para Calvin Klein y que solo tienes que escribir su nombre en la barra de Google para que te aparezcan fotos medio despelotado, o despelotado entero. Algo me dice que hemos ganado con el cambio. Habrá que ver su química con Dakota Johnson que sigue en el proyecto.



sábado, 26 de octubre de 2013

LA VOZ 6: RECOGIENDO ESCOMBROS ENTRE COSTURAS


La gran noticia es que LA VOZ ya no es un programa imbatible. La ficción de Antena 3 El Tiempo entre costuras protagonizada por Adriana Ugarte sedujo a más de cinco millones de telespectadores consiguiendo un 25% de Share frente al 20'6% que consiguió el último programa de audiciones a ciegas de LA VOZ. Un 20'6 no es un mal dato. Pero os recuerdo que el año pasado las audiciones a ciegas se cerraron con 35'2% de Share con más de seis millones de telespectadores atentos a la pantalla.


Será que ya se han enterado de que este año cambian a los ayudantes de los coaches y nos encontramos con gente como Cali y El Dandee (Equipo Bisbal), Juan Magán (Equipo Orozco), Carlos Vives (Equipo Malú) o Coti (Equipo Rosario).
Algunos de ellos como Juan Magán son fijos de nuestra sección "Música para potar", Cali y el Dandee no han salido nunca, porque no son interesantes ni para darme asco. Carlos Vives... ¿Alguien normal conoce más canciones suyas además de "La Gota Fría"? y bueno... Salvaría a Coti. Pero el hecho de haber trabajado con la megapetarda de Paulina Rubio en reitaradas ocasiones, hizo que le perdiese todo el respeto que le tenía hace tiempo.

EQUIPO OROZCO

Inexplicablemente, Rangel Da Silva convenció a tres de los coaches excepto a Bisbal que se estaba reservando para sus tres enormes últimas adquisiciones -#modocachondeo- y fue Antonio Orozco el que le echó más carne al asador para llevárselo a su equipo. Lo de inexplicablemente lo digo porque a mi me transmitió lo mismo que un champiñón. Habrá que verlo más...


Alejandro Udó rompió la racha de que los que optan por un repertorio demasiado clásico, se van a su casa. Lo consiguió con un tema de Manzanita y todos están supercontentos con él. Con esta España tan cani que tenemos, creo que tiene muuuchas posibilidades. Pero yo no me compraría un disco de este ni atado. Uno tiene estudios y pasa un huevo del rollo marginal.



EQUIPO MALÚ

Marta Pons me tocó los cojones soberanamente por recordar la tragedia de Madrid Arena y a su amiga fallecida para darnos lástima. Hay cosas que son privadas e intocables. Y luego encima cantó como el culo. Esta es otro de esos escombros que quedan en el último programa. Huele a sacrificio de lejos. Y como dice el título del tema que perpetró. Nena... Corre, Corre y a ser posible no pares hasta Andorra.


Se llama Nora pero le gusta más que la llamen Norykko (Jiménez) -otra petarda con ínfulas- Y fue una de las grandes sensaciones de la noche. Yo sigo muy escéptico con todos estos que aparentemente son tan buenos. Porque luego termina el programa y... ¿Vosotros los habéis vuelto a ver? Pues yo tampoco. ¿Será que no serían tan buenos...?



EQUIPO ROSARIO

Ivet Vidal se atrevió de nuevo con Alicia Keys -una pesadilla- y con Fallin' la canción que el año pasado coló a la niñata repelente aquella, que ni me voy a molestar en recordar. Quien quiera hacerlo que relea nuestras crónicas de la edición anterior, si es que tiene cojones.
Lo más triste de todo es que la vilipendiada hijísima la cantó mejor que esta, si mal no creo recordar. Pero como Rosario siempre pasa un poco la mano con aquello de "Es una canción muy difícil"... Pues nada... Otra mediocre en el bote.



No sé que coño hace alguien como Odette Suárez en el equipo de Rosario. Pobre chica... Un apunte más. Lo de la voz personal que no se parece a nadie... Bueno... Eso será para los redactores de la página oficial de telecinco, el equipo de LA VOZ y los coaches, porque NO TIENEN NI PUTA IDEA DE MÚSICA Y SOLO ESCUCHAN LOS CUARENTA PRINCIPALES. Pero hay una cantante y compositora llamada HEATHER NOVA que lleva más de una década en este negocio, a la que sí se parece. Claro que... Para saberlo, hay que escuchar mucha música y controlar un poquito. Y yo lo mínimo que le pido a la gente que trabaja en televisión o en páginas oficiales, supuestamente mejores que esta, es que controlen ese poquito y, a ser posible, que sepan más que yo. Cosa que no suele ocurrir casi nunca. Y me la suda pasar como un presuntuoso o un puto creído. Pero es lo que hay y lo puedo decir a boca llena. ¡Cómo nunca me van a llamar, de esas supuestas páginas mejores que esta, porque algunos imbéciles infravaloran este blog y se creen mejores que yo solo porque cuelgo coños y pollas...! ¡Bah! ¡Qué me la coman en dos tiempos!


Brigitte Emaga es otra de estas imitadoras imposibles de Alicia Keys. Y van...
Encima, escogió No One que es casi tan chabacana o más que la de Girl on Fire. Parece buena, y digo lo de parece porque me gustaría escuchar otra canción de otra intérprete. Aunque en el equipo de Rosario...


EQUIPO BISBAL
 
A Bisbal le gusta Mecano. Apuntadlo para futuros castings. Con Paula Espinosa, es la segunda vez que se gira al escuchar un tema de Mecano este año. Aunque esta vez o se giraba Bisbal, o se giraba Bisbal porque por ser tan exigente e intentar llevarse lo mejor para su equipo se quedó el útimo y esta vez le iba a tocar cargar con algún que otro escombro... ¡Mejor! Así no ocurrirá como el año pasado que cada batalla de este equipo era como de una gran final, del nivelazo que tenía.



Tengo que decirlo. Pasé una vergüenza ajena terrible viendo la actuación de Robert Matchez. Es más, tres de los coaches ya estaban girados porque solo quedaba Bisbal para terminar de completar su equipo y me dio la impresión de que Malú se estaba descojonando de él, no con él. Era tan inmensamente mariquita...
Y con esto que voy a decir a continuación no me gustaría que me tildaran de homófobo. Porque más público gay que tiene este blog, no se puede tener y no solo estoy encantadísimo con todos ellos. Es que yo por la igualdad de derechos de los seres humanos, independientemente de su sexo o inclinación sexual MA-TO.
Pero con el amaneramiento pasan dos cosas. Una que puede resultar muy gracioso. Nos reímos todos y no pasa nada. Incluso el artista suele juegar un poco con esa baza si le echa un puntito de teatreo y petardeo, sin pasarse. -Porque tampoco gustan las afectadas rollo Victor Sandoval- Pero cuando la pluma es tan auténtica como la de este chico -que seguramente él pensará que NO tiene ninguna pluma- puede llegar a causar cierto rechazo. Hasta el punto que Bisbal comenzó a lamentar no haberse dado la vuelta con concursantes que o se habían marchado ya. O estaban en otros equipos. No es que lo dijese en ningún momento. Pero esas cosas se notan.


Alba Lucía fue la última en entrar y después de la mala hostia que le había dejado el concursante anterior a Bisbal, de cuya elección se estaba arrepintiendo por segundos, tenía todas las papeletas para que al de Almería se le cruzasen los cables y no pulsase el botón. No fue así. Alba Lucía entró. 
Con respecto a esta chica, decir que ya la vimos en O.T. 2009 con 18 añitos y desde entonces hasta ahora no ha cambiado demasiado. Sigue insistiendo con usar su propio nombre como nombre artísico. Un gran error porque es un compuesto de chonarra devoradora de culebrones sudamericanos. Y tampoco se ha operado esa barbilla de Rajoy que tiene la pobre. Mal, Alba Lucía, muy mal.






lunes, 21 de octubre de 2013

TRES DÍAS EN BRUSELAS


Aunque os digan aquello de que "Bruselas es una ciudad para pasear" no os lo toméis al pie de la letra. Mejor hacedlo con mucha calma y que busquéis el calzado más cómodo que tengáis. Porque yo me fui con unas zapatillas del Decathlon que se suponían que iban a ser cómodas...



Y no voy a poder a volver a andar en una semana con zapatos normales. Menos mal que estoy en Almería y aquí todavía se puede ir con chanclas.
El 85% del suelo que pisaréis en BRUSELAS es de adoquines. Lo que quiere decir que si no lleváis unos zapatos con unas suelas considerables, vais a sentir algo parecido a un martillazo en la planta del pie a cada paso que deis.


Y al segundo día os pueden salir unas ampollas como esta que os muestro a continuación. Sí, es mi pie y está hinchadísimo. Pero he acortado el plano lo más posible para que no se vea demasiado. Porque no soporto a los fetichistas de los pies. Lo siento. De pensar que alguien se la pueda estar cascando con mi pie, me enferma. Aunque habría que ser muy pervertido para que un jodido pie hinchado como el de un puto cerdo y con una vejiga de cinco centímetros de diámetro cerca del talón, te ponga.


Así que no os cuenten milongas de que hay que caminar para ver la ciudad mejor. Se ve muy bien también desde el Autobus. Y no hacéis nada malo si cogéis el Metro para algunos desplazamientos.
Bruselas y casi todas las ciudades Belgas que conozco -Brujas, Gantes...- están muy enfocadas al turismo y puedes encontrar centenares de tiendas. Miras al horizonte y ves unos edificios impresionantes, desde medievales, hasta góticos. Pero los bajos de algunos de esos mismos edificios están repletos de tiendas. Contraste que choca en un principio, pero al que te acabas acostumbrando.

EL CHOCOLATE Y OTROS DULCES


ES DIFÍCIL RESISTIRSE A UNO DE ESTOS GOFRES

Es más que seguro que si visitais esta ciudad, volváis cargaditos de chocolate para regalar a todos vuestros amigos y familiares porque según dicen, el chocolate belga es el mejor del mundo. -Habrá que preguntarle a los suizos que opinan de tal afirmación- Y os encontraréis con centenares de tiendas de chocolate. Mi recomendación es que antes de comprar para regalar y os dispongáis a conocer todas esas tiendas, entréis en cualquiera de ellas y os compréis unos 100 gramos de bombones y os los zampéis mientras paseáis. De esa manera se os va hacer más llevadero visitar todas las tiendas de chocolates una vez hayáis probado el producto, os lo aseguro. Yo, por lo menos, sería incapaz estar más de diez minutos seguidos viendo estas tiendas sin comer uno (o seis) de sus bombones.

Me ha llamado mucho la atención que en algunos de los escaparates de todas estas tiendas de chocolate del centro de Bruselas tuviesen una foto de sus Reyes...


No me imagino, con la que está cayendo, que en algún escaparate español pusiesen las fotos de los nuestros. Quizás en otro tiempo lejano. Pero no ahora.

COMER EN BRUSELAS

Para comer, hemos ejercido de guiris totales y hemos ido a los restaurantes típicos alrededor de La Grand Place, restaurantes que suelen engancharte por una oferta que tienen en un cartel en la puerta, que luego probablemente no va a estar en la carta, que está repleta de platos más caros. No os cortéis, id y señaladles el cartel y decidles que queréis solo eso. Por cierto... Os recomiendo los mejillones. Eso sí, si no os gusta el sabor del apio, mejor no os los pidáis.



COSAS INSÓLITAS QUE PUDE FOTOGRAFIAR


Si llueve y vas en bici, agenciate unas bolsas de basura y andando...


Yo pensaba que los jueces solamente se ponían la toga en su trabajo y se la quitaban cuando salían a la calle. Este juez con el que me crucé cerca del Ayuntamiento de Bruselas, sí que va vestido para dictar sentencia allí mismo.


Por supuesto, que en España no estamos acostumbrado a los cuervos. Y mucho menos si te quitan el bocata de un picotazo y se lo zampan delante de tus narices.


No es que sea insólito. Pero me mola fotografiar a otros turistas japoneses. 


Entre los edificios del Parlamento Europeo, donde todo se ve perfecto e impoluto, podemos ver una gran pintada en la que se lee la palabra MAD. Ahí lo dejo.


Esta foto se la dedico a Superñi porque buscando, buscando y buscando un cd, una peli o un "algo" sobre Amanda Lear a tenor de que me dijo que era muy famosa en el área francófona europea. Solo pude encontrar este maniquí igualico a ella. ¡Vamos! ¡Ni las estatuas de cera de Madame Tussauds!


Aunque si hablamos de escaparates "pa chillar" ¿Qué me decís de este de mantelicos de croché?


Fuimos a ver el ATOMIUM -foto portada- y en un parque inmenso, recomendaban ver esta y otra pagoda china que se quedaron allí como restos de una de las últimas expos. Yo peregriné hasta la jodida pagoda con los pies como los tenía ¿Y sabéis qué? No merece la pena.


MANNEKEN PIS FRIKISMO BELGA 100%

Si ya es bastante friki que el símbolo belga por excelencia sea un niño que no mide más de setenta centímetros meando, se puede ser más friki si el ayuntamiento contrata a alguien para que le cambie la ropita al niño dos veces al día. No es coña. Hay que visitar al Manneken Pis varias veces en un viaje para poder verlo con todos sus cambios de ropa o desnudito.


Aunque casi se ve sin querer, porque está situado en un enclave de tiendas muy transitado.


Para ver a su homóloga femenina, la Janneke Pis, es mucho más complicado. Está en un callejón y la tienen guardada entre rejas y candados. Ni os podéis imaginar como he tenido que poner la cámara para sacar esta foto...



...Para encontrarla hay que seguir la senda de los elefantes rosas. ¿Qué no sabéis cual es esa senda? Si le preguntáis a cualquier estudiante de Erasmus español, os llevará con los ojos vendados. Y es que esta estatua está situada en el Callejón de la Fidelidad, justo en frente de DELIRIUM, un lugar que os recomiendo si os gusta la buena cerveza...


Ya que tienen más de 2.000 tipos de cervezas distintas. Aunque en el tema cerveza, nosotros fuimos bastante tradicionales y no nos atrevimos a probar especialidades raritas, como la cerveza de frambuesa, por ejemplo. Que no está la cosa para comprar algo que no vas a consumir.

BRUSELAS GAY


La zona gay de Bruselas por excelencia la encontamos en el barrio de Saint Jacques. Un céntrico barrio de visita obligada. El problema de las zonas gays de los países Europeos es que siempre salen perdiendo si se comparan con Chueca. Definitivamente, Madrid es la capital europea del mariconeo y el petardeo más divertido. Aunque a su gobierno retrógrado no le haga ninguna gracia tal reconocimiento. ¿A Relaxing Cup of Coffe in Chueca?

VIÑETA QUE DECORA UNA DE LAS PAREDES DEL BARRIO GAY

BRUSELAS Y EL CÓMIC

Además de poseer uno de los museos del cómic de visita obligada, cuando caminas por Bruselas vas a encontrarte diferentes viñetas dibujadas en sus paredes.


Y como no, los cómics de Tintín tienen un lugar privilegiado en cada escaparate de las librerías belgas.


FUERA DE BRUSELAS

Se puede decir que en un día y medio o dos días, puedes ver la ciudad de Bruselas entera y conseguir unas rozaduras en los pies como las mías. Por lo que siempre tienes tiempo para la opción de coger un tren de cercanías y dirigirte a algunas de las ciudades adyacentes. Normalmente, la gente suele optar por Gantes y Brujas. Pero como son ciudades que ya habíamos visto, elegimos LOVAINA que está a poco más de media hora en tren.


LOVAINA es una ciudad con mucho encanto de la que pudimos disfrutar en un día con temperaturas muy agradables.


Precisamente ese día, la ciudad tenía mucha vida. Sus terrazas estaban llenas y veías muchísimo trasiego de gente a horas muy tempranas.


A todos nos encantó la ciudad y nos pareció un gran descubrimiento. Desde aquí recomendamos que la visitéis cuando vayáis a Bruselas.

domingo, 20 de octubre de 2013

ESTOY EN BRUSELAS CON MI TÍO MIDAS.


Bueno... Para ser más exactos tengo que decir que "He estado" en Bruselas con mi tío Midas. Esto que estáis leyendo ahora está escrito desde el día que me marchaba, y lo programé para que se publicase hoy mismo, justo cuando ya estoy a puntito de aterrizar en mi ciudad. Como habréis podido comprobar, vuestros comentarios de esta semana todavía no han sido publicados ni contestados. A lo largo del día de hoy y mañana, lo iré haciendo. Imagino que me habré agenciado muchísimas fotos lo suficientemente frikis como para escribir una crónica parecida a la que escribí de nuestro viaje a Berlín de hace dos años. 
Estoy loco por escribir ya esa crónica. Perdonad las molestias ocasionadas, especialmente a los parroquianos fijos que hayan comentado en el post de la choni del bañador rojo y hayan visto que han pasado tres días y no se han publicado ni contestado.

Un besazo...



CAÍN

jueves, 17 de octubre de 2013

¿COMO HEMOS VIVIDO TODO ESTE TIEMPO SIN CARMEN ORTEGA?



Se llama CARMEN ORTEGA y yo no la conocía de nada. Pero ha sido ver este reportaje tan bizarro y me dije, esta tiene que acabar en VULGARIDADES. Ese Bañador rojo con pedrería, ese peinado de la boda de Rociito... Y sobre todo. ¡Ese culazo! ¿Es... O no es para que permanezca en este blog para siempre? 
La próxima vez miraré en Wikipedia si además de esta mamarrachada de de reportaje, ha hecho otras cosas más interesantes.





Fuente: Egotastic!
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