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sábado, 30 de agosto de 2014

LO QUE ME HA TENIDO MUY OCUPADO LOS ÚLTIMOS DÍAS...



El motivo por el que he estado ausente estos días es porque me largué a Almería, como todos los años, para vivir sus fiestas y aunque podría haber escrito desde allí, la verdad es que no me apetecía nada. Entre piscina, playa y mojitos varios.
He vuelto, porque durante estos días he ido a la feria cámara en ristre pensando en vosotros. Buscando imágenes dignas de VULGARIDADES. Y todo esto es lo que os he conseguido...

EL ALUMBRAMIENTO DE LA PORTADA.

La Feria de Almería puede que sea menos famosa que la de Sevilla o las de otras capitales andaluzas, pero tiene algo bastante bueno que otras no tienen y es que el 99% de las casetas están abiertas al público. No existe la típica caseta privada como en otras ferias que sí..., mucho colorido, mucho sabor especial y todo lo que tu quieras. Pero como no seas socio o no conozcas a alguien influyente que te cuele en los sitios de moda, te pueden dar mucho por el culo y morirte del asco. Así que son unas fiestas que, de verdad, abren sus puertas a los forasteros. Y merece la pena venir a disfrutarlas desde el quinto mojón como hago yo cada año. Porque tratarte... Te van a tratar de maravilla.


Aunque en la parte negativa está que si vienes todos los años, es como si estuvieras metido en la película de "El Día de La Marmota" que últimamente la suelo citar bastante a menudo.
Por ejemplo... ¿Qué coño hace toda la gente agolpada el primer día en la puerta del recinto ferial esperando a que se ilumine la portada a las diez de la noche? ¡Si es exactamente la misma portada del año pasado! ¡Y la de hace tres años!


Estas fotos se han hecho este año. Pero me dá que si miro en mis archivos del año pasado y el anterior, la cosa no ha cambiado demasiado.

LA FERIA DE LA NOCHE


Sobre los precios, decir que no es una feria excesivamente cara. Hombre... Si eres supernumerario del OPU$, tienes unos dieciocho críos y los tienes que llevar a todos a montarse en los cacharros, ve pidiendo un crédito. Porque cada viaje cuesta 3 Euros.
Los miércoles está a mitad de precio. Pero tiene truco. Las atracciones duran mucho menos tiempo y las aglomeraciones no compensan en absoluto.


Lo bueno es que en comer, puedes gastar algo menos. Por unos diez euros puedes tomarte unas cuatro cañas -tintos o refrescos- con sus correspondientes tapas en la feria del medio día. Y si sabes elegir bien la tapa, ya has comido.
Por la noche es ligeramente más caro. Nosotros no pudimos evitar tomarnos nuestros pinchos morunos favoritos que están buenísimos. Pero qué queréis que os diga... Yo los aliño mucho mejor.



O esos patatones rellenos de más de un Kilo que no tienes cojones de tomarte uno entero...



...Y que puedes encontrar en los diversos puestos ambulantes de la feria con esos nombres tan sugerentes como el de "HAMBURGUESERÍA CHONI".


Luego me metieron en una caseta en la que pincharon TODAS LAS CANCIONES de nuestra sección música para potar. Desde la del Serrucho hasta la de Enrique Iglesias... Todas!!! Con el añadido de que cuatro gogós las escenificaban en un escenario.


Ya sabéis lo que opino de toda esta mierda. Pero era muy consciente de que dos o tres casetas más lejos podía ser mucho peor. Y en estos casos... Más vale malo conocido.


Entre los temas para potar que pueden sonar en la feria, también es tiempo para recuperar truñacos del pasado. Por eso es muy normal encontrarte con que te han pinchado MUÉVETE de MELODY o cosas mucho peores...


El artilugio estrella de la feria de este año es este ventilador luminoso, que si lo miras mucho rato puedes caer hipnotizado. Además de que puedes darle algún que otro uso sexual.

video


EL PUTO CIRCO

¿Qué haríais si salís a la calle y os encontrárais con esto?


Para mi fue como si me terminara de despertar. Porque suelo ir bastante zombi por la mañana y no es usual encontrarte un camello y unas llamas en la puerta del Carrefour. Pero claro... Estando en feria, el circo de turno estaba promocionándose. Y no solo en el párking de este supermercado. También dentro:


Yo odio los circos desde que era un criajo. Me parecen sórdidos y decadentes. Pero no me largué de allí sin que me dejaran tocar la serpiente. El único motivo por el que no tengo una, es porque hay que alimentarlas con hamsters... ¡Y también me encantan los hamsters! 
Si alguien ha conseguido que su serpiente doméstica se haya convertido en vegetariana o vegana que me lo haga saber.

LA FERIA DEL MEDIO DÍA



Como os comentaba al principio. La Feria del Medio Día es otra opción bastante popular que ha ido ganando adeptos con el paso de los años. Comes y bebes hasta reventar, porque ya os dije que no es excesivamente cara. La única pega es que estamos celebrando la patrona; La Virgen del Mar que casi siempre coincide con las últimas semanas de Agosto y se pueden alcanzar temperaturas que a veces superan los 40º.


Otros periódicos te regalan Televisores, Cuberterías... Este, el Rosario Perfumado de la Patrona.

¿Qué ocurre? Pues que el código de vestimenta es algo más descuidado que en otras ferias, porque lo que interesa es que estés cómodo y pases el menor calor posible. Solo unas cuantas valientes y aguerridas abanderan el "Antes muerta que sencilla" y se embuten en un traje de Faraláes tuneado para combatir el calor estival.



El resto, con coger unas florecillas y plantárselas en el moño van que se matan. Estos son los tocados VULGARIDADES que pude fotografiar a gente anónima en la feria.

Ya sé dónde coger la hierbabuena para el Mojito...


Aunque lo normal es que si metes tu cámara debajo de una mesa y disparas, te encuentres con esto...


...Muchas chicas despatarradas, a ver si les entra un poco de fresquito por ese chirri de más de ocho horas sin un agua. Porque os recuerdo que durante la feria, los comercios cierran por las tardes. La mayoría de los que asisten han echado su jornada laboral por la mañana y salen de sus trabajos a celebrarlo. Pongamos que igual se ducharon a las ocho antes de ir a trabajar y esta foto se tomó más o menos a las cuatro de la tarde, con 43º a la sombra. Y sí... Ese chumino necesitaba respirar. Así que en estas condiciones, el sexo oral no creo que sea demasiado recomendable.
Aunque de todos es sabido que una feria de estas características es todo un acontecimiento para el ligoteo. Porque a eso de las cinco de la tarde, todo el mundo acaba en sus pubs preferidos bebiendo copas, un lugar de encuentro para comenzar una historia de amor... O sexo.
Si no comienza nada... No importa. Siempre puedes seguir bebiendo hasta enlazar con la Feria de la Noche.
Ni que decir tiene que todos debemos llevar la cabeza cubierta con un sombrero -Casi tan importante como llevar un condon no caducado en la cartera- porque a pesar de que hay toldos, el sol es criminal.


Siempre es un buen momento para comer un helado. Y si es en un puesto tan cañí como este, mejor.


Los Pubs decoran sus fachadas de la manera más Kitsch posible, llamando la atención del viandante...


Nosotros acabamos en un KARAOKE que según he mirado en Internet es uno de los mejores de España y con uno de los catálogos más extensos. Aunque los asistentes cantaban las canciones de siempre. Ya sabéis... Manolo Escobar, Rocío Jurado, Alex Ubago... Y no daba la sensación de que fuese un Karaoke que se saliese de lo normal.



Siempre me he preguntado por qué los vídeos de los Karaokes son tan cutres...


Pero es cierto que tenían un buen repertorio. Porque la canción que me apetecía en ese preciso momento para desintoxicarme de Bisbales, Enriquitos y Serruchos, la tenían. Y la pude cantar del tirón con ovación incluida. Os preguntaréis que cual fue esa canción. ¿Verdad? Pues aquí la tenéis:




El año que viene volveré...

martes, 19 de agosto de 2014

EL HOMBRE SPORNOSEXUAL: ¿MUTACIÓN, EVOLUCIÓN Ó INVOLUCIÓN?


No sé si todos sabréis quien cojones es Mark Simpson. Pero para eso estoy yo, para contároslo...
Mark Simpson fue el periodista británico que acuñó el término METROSEXUAL hace unos veinte años. En aquella época la simple idea de un hombre heterosexual que se cuidase, debía tener un nombre. Y nació ese estereotipo que en un principio iba dedicado a esos hombres de poder adquisitivo alto que cuidaban su imagen, se preocupaban por el estilo, estaban al tanto de la moda, los productos y tratamientos de belleza más efectivos. ¡Y todo eso sin ser gays! El representante más glamouroso de los metrosexuales de aquella época fue David Beckham.


Aunque muy pronto, mucha gente que no tenía ni idea -y no necesariamente de alto poder adquisitivo- se subió al carro de la metrosexualidad y todo se convirtió en un despropósito. Especialmente cuando veías a hombres heterosexuales con las cejas más depiladas y perfiladas que Liza Minelli en Cabaret.
Porque lo de la depilación masculina se convirtió en un furor. Es bien cierto que cuando se está cerca de los treinta, todo el pelo que se cae de nuestras ajadas melenas de antaño, aparece en los hombros, la espalda, la nariz y las orejas. Sitios donde efectivamente, no debe haber pelo. Y por supuesto que abogo por la depilación masiva de todas esas zonas. Pero... ¿Y esas pollas completamente depiladas? ¿Nadie se ha parado a pensar que si tenemos todo ese pelo ahí, será por algo? Yo sí que lo he pensado y el tiempo me ha dado las respuestas (Aquí) ¡Vale...! Tener una selva y a Tarzán saltando de liana en liana en tu pubis, tampoco es de recibo. Yo soy más de recortar. Pero... ¿La Brasileña? ¡¡¡Noooo!!! La virtud siempre se encuentra en el término medio.



Esos años en los que se puso de moda la metrosexualidad estábamos perdidísimos. Entre que luego llegó el hombre METROEMOCIONAL y sensible -que iba mucho más allá de ser metrosexual- (Aquí) y (Aquí) y molaba ser más abiertos y tener muchos amigos gays. A la par de que muchos varones heterosexuales descubrieron que el ano también era una zona erógena...  -La verdadera revolución sexual del Siglo XXI es que tu novia te folle el culo con un dildo colgado de un arnés, o directamente aficionarse al estimulador prostático- (Aquí
Llegó un momento que incluso los gays también estuvieron bastante perdidos, porque sus radáres gays dejaron de funcionar. De pronto, a los varones heteros les había dado por cuidarse y se camuflaban muy bien entre ellos. Y ya no se podía saber quien era quien.

JAMES BLUNT se convirtió en el Icono del hombre metroemocional gracias a su hit interplanetario YOU'RE BEAUTIFUL




EL SPORNOSEXUAL

Estamos en el 2014 y el término METROSEXUAL necesitaba una revisión. Y Mark Simpson se ha sacado de la manga el SPORNOSEXUAL, que es una mutación o evolución del Metrosexual -Como si fuese un jodido Pokemon-. La palabra SPORNOSEXUAL nace de cruzar los siguientes conceptos: Sport (Deporte), Porn (Porno) y por supuesto Metrosexual. Y es que al Metrosexual al uso, hay que sumarle las influencias de las redes sociales, el porno por Internet y restarle el interés por la ropas de marca y las modas, a cambio de tener un cuerpo de gimnasio. Porque según Simpson esta nueva mutación de hombre metrosexual está obsesionado con tener una buena forma física. Y esculpe su cuerpo en el gimnasio (Sport), consume mucho porno por Internet (porn), es muy aficionado a Twitter y algo exhibicionista. Se pasa la vida mandando selfies sin camiseta, o directamente desnudo en páginas como Guys with iPhones, cuando no están practicando cibersexo público en Cam4 o Chaturbate.

http://guyswithiphones.com una página repleta de spornosexuales...

También le gustan los tatoos y los piercings y tiene como prenda preferida la camiseta con escote en forma de V para lucir pectorales. Lo que viene siendo Cristiano Ronaldo, Rafa Mora o cualquiera de los poligoneros de "Hombres, mujeres y Viceversa". 


También se han adscrito a esta nueva tendencia al cocinero Jordi Cruz y los actores Mario Casas y Miguel Ángel Silvestre. Y eso hace que se eleve un poco el listón... Aunque ninguno aspire a conseguir un premio Nobel por su inteligencia.



¿Mutación, evolución o involución? Porque estos SPORNOSEXUALES son un pelín cabestros comparados con el ideal metroemocional de Rosetta Forner. Y desde luego, que algunos tampoco tienen el glamour que tenía David Beckham. Especialmente todo lo relacionado con la factoría "Chonis, Poligoneros y Viceversa".


Y yo ya sé de este tema todo lo que tengo que saber después de visionar DON JON dirigida y protagonizada por Joseph Gordon-Levitt en la que da vida a un auténtico SPORNOSEXUAL. Especialmente dedicada a los que quieran saber algo más sobre este nuevo movimiento que en realidad no es nuevo, si acaso, reciclado.




Artículo sugerido por Chevalier du Balibari... ¡Gracias!

Otros artículos sobre Spornosexuales:




jueves, 14 de agosto de 2014

EL CINE POR CARLOS ARECES.


Desde que lo descubriésemos en La Hora Chanante o Muchachada Nui, CARLOS ARECES se ha convertido en un rostro muy popular, además de un actor muy solicitado -Balada Triste de Trompeta, Los Amantes Pasajeros, Las Brujas de Zugarramurdi...- Pero una de sus facetas menos conocida es la de historietista y dibujante multipremiadísimo. De esa parcela profesional, destacan sus colaboraciones para EL JUEVES
En esta ocasión hemos recogido uno de sus últimos trabajos que realiza mensualmente para la revista FOTOGRAMAS. Mezclando el título de dos películas, Carlos te construye un póster cinematográfico de lo más Chanante. Estos son algunos de nuestros favoritos:








Fotos: Fotogramas.es
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