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sábado, 29 de noviembre de 2014

ADAN Y EVA 6: "NUNCA SERÁS UNA MUJER COMPLETA HASTA QUE UN NEGRO TE LA META"


En primer lugar, perdón por el retraso y por que esta semana solo haya publicado una entrada. Pero es que he estado enfermo y lo que menos me apetecía era ponerme delante de un ordenador. Mucho menos para comentar este nuevo programa de ADÁN Y EVA, que prometía mucho por el hecho de tener a un concursante negro -Ya sabéis el morbo que despiertan, básicamente por sus rabos enormes- y que, de hecho, tuvo un 13'8 % de Share, lo que equivale a más de dos millones y medio de espectadores -¿Cúando Cuatro se había visto en otra?- pendientes de un pene negro.
Y digo que COMAN el concursante vasco-guineano, prometía mucho, porque a estos concursos hay que ir con otro chip. Fue muy divertido, tuvo mucha labia pero también fue demasiado caballeroso, respetuoso y parado. Vamos... Que ni aunque ESTHER -La primera Eva que entró en la isla- se hubiese pintado la palabra "Fóllame" en la frente, lo habría pillado. Porque desde que llegó no paró de enviarle claras señales sexuales. Desde soltarle lo de "nunca serás una mujer completa hasta que un negro te la meta" que hemos utilizado para titular esto. Hasta esa capoeira patatera que le hizo en la que COMAN le tuvo que ver hasta el DNI. Pero él estaba a por uvas todo el tiempo.


Después de la capoeira, COMAN le hizo un bailecico africano en el que lo que más bailaba era su cipote de ébano. ESTHER confesó que no podía dejar de mirarlo.


Pronto, llegaría ANA a la Isla y ESTHER pasaría de COMAN. Aludiendo a que tenía poco en común con él. No guapa, no. Probablemente si te hubiera follado bien follada la primera noche, no dirías eso. Así que a ESTHER comenzó a molarle ANA. Y es que, entre ellas, se entendían muchísimo mejor que con COMAN.



ESTHER Y ANA planean provocar a COMAN a ver si viendo una situación calentorra, reacciona. Nada... A por más uvas.



Al final ni ESTHER es completada, ni tríos, ni leches. COMAN una vez más opta por la chica más tradicional de las dos -La madre de sus hijos- que es ANA y esto de que los concursantes más sexuales sean descartados se vuelve a convertir en un patrón.


ANA acepta la famosa llave dorada del programa para una supuesta relación con COMAM y ESTHER confiesa que ella también se hubiera quedado con ANA. Así que aviso a producción... En vista de que estáis enviando a la isla a tíos muy coñazo, deberíais plantearos la opción de que ellas se puedan volver lesbianas para marcharse juntas.

lunes, 24 de noviembre de 2014

REALMENTE... ¿ERA ABSOLUTAMENTE NECESARIO QUE SE EDITASE EL DISCO DE SOR CRISTINA EN ESPAÑA?


Más Ojiplático que Rafaella Carrá cuando conoció a SISTER CRISTINA me he quedado cuando me he encontrado con su álbum debut en la sección de cds del Carrefour de mi barrio. ¿Qué no sabéis de quien hablo? ¡Pues hay que hacer mejor los deberes! Porque ya la presentamos como Sor Cristina Scuccia, concursante (aquí) y posterior ganadora (aquí) de La Voz Italia. No es por restarle méritos. Pero siempre pensé que nunca más sabríamos de ella, que sacaría su disco en su país con mayor o menor éxito. Pero que en España no se editaría. Porque ya tenemos bastante con la manada de horteras que copan nuestras radiofórmulas. Pero me equivoqué.
Y sinceramente, con lo complicado que está para los artistas extranjeros editar en España... Que con la fobia al Inglés de las nuevas generaciones, cada día es más difícil encontrar un disco de artistas de verdad -que cantan en Inglés- en una de estas grandes superficies. Así que los que no compramos estas mierdas, acabamos encargando los discos de esos artistas, que se venden de importación, a Amazon de la puta conchinchina. -Porque, a veces, ni Amazon España lo tiene- Por eso me indigna ver el disco de Sor Cristina entre las novedades discográficas destacadas y no encontrar, por ejemplo, el último de Pink Floyd* por citar un disco que debería estar sí o sí, antes que cualquier otro engendro aunque venga de la mano de una religiosa.




El repertorio del disco es bastante poco interesante. Se trata de varios covers de canciones muy conocidas que Sor Cristina interpretó en el programa. Y no llamaría la atención si no hubiese elegido como primer single nada menos que Like a Virgin de Madonna. Sí. Lo estáis leyendo bien. Aquella canción que sonrojó y horrorizó al mismísimo Juan Pablo II en su día y que por poco consigue que excomulguen a Madonna. Y encima, la ingenua monjita nos la vende como una oración en la que una "joven es tocada por Dios". Se ve que la pobre nunca vio RESERVOIR DOGS (Quentin Tarantino, 1992). Donde dieron una interpretación de la letra de la canción bastante esclarecedora:


Para segundo single seguro que es capaz de escoger True Colors de Cyndi Lauper que es un himno a la diversidad adoptado por el mundo LGBT y a ver como coño nos lo vende...  
Como podréis imaginar, tiene a la Iglesia Católica contenta. Algunos de sus representantes han dicho que la ven como una de las operaciones de marketing más brutales de la historia. Y algo de razón no les falta.
Lo que está claro es que de cara a las navidades, esperan vender muchos discos. Tantos, como visitas de Youtube tiene su vídeo que se acerca ya a los cuatro millones.



* Pequeña aclaración: El nuevo disco de Pink Floyd sí que debe estar editado en España y se podrá comprar sin problemas. Pero no estaba en Carrefour el dia que me encontré con el de Sor Cristina. Y por eso lo elegí de ejemplo. Pero si queréis, otro día os hago una lista de artistas conocidos -y algunos con Grammys- cuyos últimos trabajos no se han editado en España.

jueves, 20 de noviembre de 2014

ADÁN Y EVA 5: CUANDO DOS CHICAS SE HACEN SUPERAMIGAS...


Sinceramente. No me gustaría ensañarme demasiado con Ivan. El concursante de ADÁN Y EVA de esta semana. Bastante tiene el pobre con la que le va a caer encima a partir de ahora. Porque su intervención es de esas que se recuerdan toda la vida. Algo parecido al "¡Jódete!" de Vanessa Pascual, la trecera expulsada del primer Gran Hermano, que en algunas entrevistas comentaba que durante muchos años, cuando salía a tomar una cerveza a algún sitio, siempre había un gilipollas que soltaba un "¡Jódete!" para hacer la gracia. Y que estaba hasta el mismísimo coño. La suerte de Ivan es que Adán y Eva no tiene, ni de lejos, la audiencia que tuvo el primer GH. Pero ahora existe Internet y mil maneras de ver on-line programas ya emitidos.
Así que probablemente, cuando Ivan tenga ochenta años y viva en una residencia para ancianos. Siempre habrá alguien que le dé un codazo a alguien, cuando él pase. Siempre le precederá alguna sonrisilla maliciosa cada vez que cierre una puerta. Porque su intervención lo ha convertido en ese concursante odiosamente perpetuo de Adán y Eva. Así que no me gustaría hacer leña del árbol caído. Máxime cuando nos hemos enterado que los participantes de este programa tienen un caché de unos mil euros. Con lo que estar en él puede que a la larga les acarree más inconvenientes que ventajas.


Pues sí. A la isla llegó Ivan. Un chico de 22 años aparentemente muy seguro de sí mismo y de su físico. Y digo aparentemente, porque quiero entender que su comportamiento y el papelón que hizo en el programa se debe a que, en realidad, es una persona muy frágil e insegura que ha optado por ponerse una coraza. Sumado a una falta de madurez brutal. Porque son 22 años los que tiene, no 16 ó 18.
Ivan pidió a Adán y Eva lo típico que pediría un adolescente: Una tía muy buena. Porque lo más importante para él es el físico, no el interior. Y el programa le trajo a Sara que ha salido bastante bien parada en este reality, gracias a Ivan.


Pero recordemos que Sara fue la que dijo que "cuando se enfadaba con los chicos tiraba su móvil al mar" -Vive en Ibiza- Y eso es algo que a los que no somos unos pijos, no nos parece ni medio normal. Aunque lo veamos cada día en esas series juveniles de pijos, en las que los protas se mosquean y rompen el móvil a propósito. Porque... Analicémoslo friamente: Tirar un móvil al mar por un cabreo con un chico es de ser lerda, muy lerda. Luego se queja porque sus papis tardaron en regalarle el iPhone... ¡Si lo vas a tirar al mar!
De todas formas, Sara a pesar de ser rematadamente pija. Consiguió que el público se identificase con ella. Porque se convirtió en la víctima. Ya que tuvo que sufrir situaciones realmente bochornosas creadas por Ivan.
Situaciones, por otro lado, de estas que se provocan por falta de madurez y seguridad. Y cuando las has provocado y ves que te has pasado, intentas arreglarlo y la cagas más todavía.





Luego llegó Daniela. Un pibonazo que puede que en otros programas y junto a otros concursantes hubiésemos descubierto sus carencias y probablemente podríamos haber dicho si es una inculta como la petarda del primer programa de La Alhambra. Pero no pudimos. No nos dio esa opción. Porque cualquiera que compartiese escena con Ivan, parecía un Premio Nobel. Incluso la pija de Sara.


Y ocurrió lo peor que le puede ocurrir a un tío en uno de estos concursos: Que las dos tías se hagan superamigas y se alíen contra él. Aunque Sara no estaba mucho por el tema lésbico. Daniela confesó ser Bicuriosa. Bueno... ella usó la palabra "curiosexual". Pero creo que de ser el último trío de la tierra, del que forzosamente habría que formar una pareja, a él lo hubiesen metido en un bote a la deriva y se hubiesen quedado las dos chicas la una con la otra.
Sara le contó a Daniela todo lo que Ivan la había puteado y Daniela se puso muy firme con él y se la devolvió por solidaridad femenina. Algo que mola mucho, siempre que el tío al que putean no seas tu. Pero en un concurso de estos... Fue ideal.





Hubo un momento genial en el que Sara le confesaba a Daniela que Ivan era un chico mono, sin más. Y que había llegado un punto al conocerlo que ya "es que ni aceptaría una petición de amistad suya por Facebook". Mientras que Ivan decía que tenía ganas de llorar porque Daniela "estaba muy subidita" o  "que él mandaba con Sara. Pero con Daniela, no".
Luego, salió un trapo sucio de Ivan gracias a una prueba en la que se disputaba una cena con él. La ganadora fue Sara y le dieron a elegir entre conocer un pecado de Ivan, o asistir a una cena romántica con él. Sara, que a esas alturas ya estaba hasta el potorro de Ivan prefirió el pecado. Y la cita se la tuvo que comer Daniela.


Sara reveló el pecado de Ivan en otra cena posterior en la que estaban los tres. Resulta que un chico llamaba "mariquita" a Ivan constantemente e Ivan se vengó de él seduciendo y follándose a su hermana. Esta historia a mi me dio que pensar que ese chico no fue el único que lo llamaba "mariquita" y que, probablemente, se lo han estado llamando toda su vida. Otra clave para comprender a Ivan mejor, y ver mucho más claras sus inseguridades.
Aunque las chicas optaron por recriminarle que esa venganza era digna de un niñato y no empatizaron con él. Porque había llegado un punto en el que ya le habían perdido el respeto y no estaban dispuestas a empatizar. Y no las culpo por ello. Pero creo que si en vez de regañarle, hubiesen indagado algo más en la historia. Ivan se hubiera abierto. Se habría mostrado vulnerable de verdad por primera vez, abandonando su coraza y se habría redimido. De ser así probablemente hoy no lo habrían puesto de capullo para arriba en todos los foros de Adán y Eva de Internet. Incluso hubiese conseguido despertar cierta ternura.
Pero no fue así. Y hoy Ivan tiene... Lo que tiene.



Siguiendo la mecánica del programa. Ivan eligió a una de las chicas: Daniela. Ahora a Daniela le tocaba decidir si comenzaba una relación con él, o no. Para ello, debía coger la famosa llave dorada...



... No la cogió. Pero es que si hubiese elegido a Sara, tampoco habría cambiado demasiado el panorama. Hoy por hoy Ivan es el primer participante de Adán y Eva que se marcha tal cual llegó. Algo que se ganó a pulso.

martes, 18 de noviembre de 2014

LOS COLABORADORES DE SÁLVAME: ORIGINAL Y COPIA...


Los colaboradores de SÁLVAME y su presentador, con la ayuda del fotógrafo Juanlu Real, han emulado algunas portadas y fotos famosas con motivo de una Fashion Week que se han sacado de la manga para esta semana. Y este ha sido el resultado...

JORGE JAVIER VÁZQUEZ, MILA XIMÉNEZ Y MARÍA PATIÑO.

ORIGINAL:


COPIA:


Mítica portada del VANITY FAIR con Tom Ford, Keira Knighley y Scarlett Johansson como protagonistas. Como podréis comprobar, hay una ligera diferencia de vestuario (y edades de las chicas) entre la original y la copia. Una pena que las colaboradoras de Sálvame no saliesen despelotadas... El único pero es la cara de animalillo del bosque que se le está poniendo a la Patiño con tanto Bótox y Photoshop.

TERELU CAMPOS

ORIGINAL:


COPIA:


Todo el mundo de la farándula quiere ser Marilyn por un día y es un personaje muy recurrente. Marilyn era una mujer con curvas. Terelu también. Aunque Terelu es más tipo mesa camilla. Todo un atrevimiento por su parte, del que tampoco ha escapado demasiado mal. O es que el fotógrafo es la hostia de bueno.

CHELO GARCÍA CORTÉS

ORIGINAL:


COPIA:


¡Ay Chelo!... Quien te iba a decir que ibas a acabar haciendo todas estas cosas cuando estabas en DEC. Allí te hubieran disfrazado de la Pantoja. Estos malvados te prefieren de Karl Lagerfeld en un autorretrato para la revista Interview. Por cierto... ¿No tiene un ligero parecido con Glenn Close?

GEMA LOPEZ

ORIGINAL


COPIA


La verdad es que ya la portada original del Vogue con Kate Moss emulaba a David Bowie con lo que estamos ante una copia de una copia y como el perfil de Gema López dentro de Sálvame es el de periodista a la que no enmierdan con cosas de su vida privada, como que interesa un poco menos que el resto. Eso sí, monísima para lo que es ella.

KIKO MATAMOROS

ORIGINAL:


COPIA:


Kiko Matamoros ha quedado demasiado rígido. Tanto, que parece una estatua de cera. Creo que es una de las peores fotos de todas las que se han imitado. Para empezar el plano de la portada es mucho más corto y, en la copia, no deberían verse las piernas.

KARMELE MARCHANTE

ORIGINAL:

COPIA:


Karmele Marchante emula a Coco Chanel y aunque la foto y el vestuario es muy acertado y se acercan bastante al original de Man Ray, Karmele no es Coco. Ni siquiera Audrey Tautou y otras actrices que la han interpretado en el cine han estado a la altura. No sé..., debería haber emulado algo para lo que estuviese a la altura... A la Gemio en una portada de Hola!

ROSA BENITO

ORIGINAL:


COPIA:


Rosa Benito es la única que se ha atrevido con una portada nacional y nada menos que con la bellísima Sara Carbonero y los cristalicos de swarovsky. Y es que ella puede. La cámara la quiere. ¿Para cuando la va a llamar Almodóvar?

RAQUEL BOLLO

ORIGINAL


COPIA:


Siempre he dicho que Raquel Bollo es muy hombruna y que tanto maquillaje le hace un flaco favor porque hay planos en el programa en el que parece una travesti. Pero esta metamorfosis en Janet Jackson le ha quedado francamente bien. ¿A lo mejor porque es en blanco y negro?

KIKO HERNÁNDEZ Y LYDIA LOZANO

ORIGINAL:


COPIA:


Si ya es una maldad poner a estos dos juntos, más maldad aún que Lydia Lozano encarne a Yoko Ono en una foto en la que el absoluto protagonismo es para John Lennon -En la copia, Kiko Hernández- Me pregunto como llevaría Yoko y Lydia esa cesión de protagonismo tanto en la original, como en la copia.  Porque a las dos siempre les ha encantado chupar cámara y ser el centro de atención.
En cuanto al culo de Kiko Hernández, teniendo en cuenta que con esto de los desnudos siempre se ha comportado como una ursulina, no me extrañaría que el cuerpo fuera de otro modelo, al que le han puesto su cabeza.
Aunque él dirá que es él...

BELÉN ESTEBAN

ORIGINAL:

COPIA:


Desde luego que un buen peluquero/maquillador y un buen fotógrafo pueden hacer maravillas como convertir a BELÉN ESTEBAN en SHARON STONE, siempre he querido que alguien haga con la Esteban como en My Fair Lady y que consigan que deje de decir almóndigas en vez de albóndigas, o que la orienten un poco con su laismo. Esta foto representa lo mismo, pero por fuera. Ahora que alguien trabaje en el interior, por favor. Aunque claro... Luego me vais a decir que si no fuera una ordinaria y una choni, no sería ella y no nos gustaría.

lunes, 17 de noviembre de 2014

OTRA PETARDA INAGUANTABLE.


Hoy retomamos nuestra bonita y exitosa sección "Música para potar" porque ya hace mucho tiempo que no la sacamos. Aunque con esta sección nunca se sabe, igual aparece durante varios días de una misma semana que desaparece. Todo depende de que en Youtube existan más o menos canciones como esta de hoy que tiene como nombre LA TEMPERATURA y la interpreta un tal MALUMA feat. ELI PALACIOS -Si supieran lo cateto que queda lo de "feat" con nombres en español, creo que no lo pondrían- y bueno... Tenemos al típico castrati un tono o dos por arriba de las ardillas de "Alvin y las ardillas" sentado en un sillón con el mismo porte y elegancia que Ana Rosa Quintana en la Franja de Gaza. Y las niñas heladas con pantaca, body o lo que sea, siempre marcachuminoide. Luego a mitad hay un rap tontísimo, bailecicos varios. Y bueno... La letra la podría componer un niño de cuatro años -y el menos espabilado de su clase-. Porque digamos que tiene la profundidad de un charco. Además de ser repetitiva y nauseabunda. ¡Hala! A potar todo el mundo...



viernes, 14 de noviembre de 2014

IGOR BASURKO CALIENTA TWITTER.

 
El concursante de GH 12+1 IGOR BASURKO está calentando Twitter de un tiempo a esta parte. Y su cuenta va ganando seguidores en cuestión de días. Recordemos que Igor tiene fama de estar muy bien dotado a tenor de sus empalmes mañaneros que nos mostró en el concursito de marras.
Igor va prometiendo cosas si alcanza seguidores. A veces se le ocurren a él. Otras veces son propuestas de los tuiteros y tuiteras. Lo que está claro es que Igor es bastante complaciente y simpático con todos. Al alcanzar los 2.000 seguidores prometió que enseñaría la banana y colgó esta foto:


Y a los 4.000 que haría una Tweet Cam Sexy. La Tweet Cam la hizo precisamente anoche y estuvo realmente simpático contando mil anécdotas que le preguntaban los seguidores. Y por tienpo limitado la podéis ver aquí.


De la que alguien en la red ya ha sacado algunas capturas como estas, que os las cuelgo aquí para los que no tengáis paciencia para ver la Tweet Cam entera:


En su cuenta de Twitter que es https://twitter.com/gh14oficialigor podéis encontar fotos tan interesantes como estas. Ya va por 4.500 seguidores y ha prometido que habrá Tweet Cams más a menudo y más sexys. Así que si tenéis una cuenta de Twitter no olvidéis seguirlo.


jueves, 13 de noviembre de 2014

ADAN Y EVA 4: DEMASIADO BONITO PARA SER VERDAD...


No sé si creerme lo que vi en este nuevo programa de ADAN Y EVA. Pero resultó ser de lo más positivo y enriquecedor. Imaginad el típico bombero cachas que se pasa la vida comiendo proteinas y arroz cocido y en el gimnasio. Y a esa chica gordita, resultona que podría ser vuestra vecina de al lado y que siempre os sonríe cuando os ve. 
En una discoteca llena de gente... ¿Tendrían la más mínima posibilidad de conectar? Está visto que las cabezas pensantes de este programa sabían que eso solo podría ocurrir en un entorno paradisíaco como el que les preparan cada semana en este programa. 



En una primera impresión Alejandro dijo que no se sentía atraído por Montse y la calífico de "grande" y "poderosa" dos eufemismos de gorda. Pero lo mejor de todo es que Montse demostró tener mucha seguridad y una alta autoestima y en ningún momento se impresionó del "Chuliboy" como ella lo denominó. Hay algunos concursantes de reality que insisten en que no tienen complejo alguno. Pero luego los ves reaccionando como personas muy acomplejadas. En el caso de Montse, no solo lo decía. Es que resultaba muy creíble, convincente y coherente con sus actos. 
Y tengo que decir que conozco a muchísimas Montses que ligan lo que les dá la gana con tíos como este, -y mejores que este- precisamente gracias a esa seguridad. 


Además, creo que la típica gordita guapa se ha convertido en los últimos años en el fruto prohibido porque esta sociedad ha impuesto unos cánones de belleza en los que no están incluídas, pero eso no implica que no sean deseadas. Lo son, y en secreto. Me consta que muchos chicos con novias monísimas, delgadísimas y estilizadísimas pierden el culo por acabar en la cama de algunas de estas mujeres un sábado por la noche, justo cuando han dejado a la novia monísima, delgadísima y estilizadísima en casa. Es como si tuvieran que ser vistos con un tipo de mujer para parecer triunfadores. Y, en realidad, les gustara mucho más otra cosa. Una mujer rolliza, rotunda, con curvas ¿y por qué no decirlo...? ¡Gorda! Pero a los ojos de esta sociedad estúpida, parece que uno es menos triunfador si va acompañado de una gorda.

Después de este Speech sobre las chicas como Montse, volvemos a Alejandro que me pareció un pesado -no callaba ni bajo el agua- y bastante gayer. A ver si va a resultar que no tiene novia por eso... Porque si habéis visto el vídeo de arriba, el se considera "un regalito".



Luego llegó Sonia que era todo lo opuesto a Montse. Una chica musculada, siliconada y muy tatuada -con los tatuajes más horrorosos munca vistos- algo que se acercaba mucho más a los gustos de Alejandro y su pelo. Montse no se achicó ni un milímetro y nos dio las mejores frases de la noche. "¿Quien es esta rubia tonta?", "Me parece que esta se ha equivocado de concurso" ó "No me extrañaría nada que me eligiera a mi". Todo eso, teniendo el mejor rollo posible con Sonia y sin ser falsa con ella.




Al final, Alejandro se quedó con Montse porque cada día que pasaba se sentían mejor el uno junto a la otra. 
Si mi teoría -de que este tío es gayer que te mueres y ha ido a este programa para hacer creer a su entorno más cercano, que es heterosexual a pesar de tener una edad y que no le hayan conocido novia alguna en su vida- falla. Y resulta que yo soy un mal pensado y el chico es heterísimo. Creo que lo bonito sería decir eso de que a una tía como Sonia siempre la puede encontrar un fin de semana en una discoteca. Pero que a este programa había ido a buscar a la madre de sus hijos. ¿Os lo créeis? Yo no. Pero... ¿A qué es precioso? 
En cualquier caso. Ya decía al principio que aunque todo fuera mentira, el programa fue muy enriquecedor porque el espectador ha conocido a una tía como Montse. Que de todas las mujeres que han pasado por este programa, es la que más se aleja de los manidos estereotipos que todos conocemos.
Aunque también tengo que decir que todo habría sido redondo, genial y antológico si ella no hubiera cogido la llave.





lunes, 10 de noviembre de 2014

PLEBEYECES VARIAS

Hoy he hecho vaciado de mi móvil porque sabía que habría material suficiente para una de estas entradas que tanto os gustan. Y comenzaremos alertando a la población porque Leti -Que es peor que el Ébola- está de gira y os la podéis encontrar en cualquier pub de tercera de vuestra localidad, cantando aquello tan bonito de "Cómo me pone mi macho men". Mi amigo Diego vio este poster haciendo el Camino a Santiago y no le tembló el dedo para hacerle una foto y enviármela. Yo sabía que terminaría por aquí...


Y ahora podemos pasar a otra cosa. Como que he ido al Primark y he estado fotografiando cosicas y nadie me ha dicho nada.
No. No son disfraces de Halloween, son pijamas de animales variados y muy calentitos. Si no fuera porque no soy nada friolero me compraría uno.


Una amiga mía me encargó que le echara un ojo a las bragas:


Y las bragas ganadoras fueron estas de LOS SIMPSONS


Suelo comer potorros con bragas y con los ojos muy abiertos. No sé cual será el efecto óptico obtenido al hacerlo con estas bragas. Ver tanto rato muy de cerca al Bart Simpson amarillo, sobre fondo negro igual consigue algún efecto alucinógeno. Os lo cuento cuando lo haya probado.

Siempre he querido tener un patito de goma como el de Epi -El de Epi y Blas-


Al día siguiente, fuimos a una tienda todavía más choni que el Primark que se llama MGI.


A mi es que es ver una tienda con tanto colorín y me gusta más que un tonto un lápiz. Allí puedes encontrar cuadros horrorosos...


...Y menaje de cocina a cascoporro y a muy buen precio. Me llevé una olla y una sartén de cerámica de color naranja -horteras hasta decir basta- por 15 Euros y me han salido buenísimas.


Y unos cuchillos ultramegafashions. Me dieron ganas de preguntar si no habían de la Hello Kitty.


Y lo mejor y más inútil de todo... Halógenos para el jardín con caracoles, gnomos y ranitas adosadas:


Luego fuimos a otra tienda de muebles escandinavos que no es IKEA.


Allí encontré dos de mis fobias decorativas de final y principio de milenio:

El universo fuentes. Que no he visto nada más basto en todos los días de mi vida...


Y los Budas. Lo siento, no puedo con los Budas como elementos decorativos. Y si llevan un floripondio de plástico de colores vivos en la entrepierna, menos. Y me váis a perdonar que denomine esta figura como "Buda" sin serlo. Pero es como los denominamos vulgarmente. Esto debe ser una divinidad hindú, pero para el caso, opino lo mismo de ella que opino de los Budas. Y repito... No me gustan como elementos decorativos -Esto no tiene nada que ver con la Religión-


Nosotros tenemos una mesa blanca y estábamos buscando algo con qué decorarla. Bueno... Yo no estaba buscando nada, porque odio todas estas mierdas que son muy poco prácticas y lo único que hacen es acumular polvo. Pero ya sabéis como son las tías... Yo siempre lo digo: "Cuanto menos bulto, Más claridad". Y que no necesitamos un cubre mesa con forma de hoja. Yo he vivido toda la vida sin él y he sido muy feliz.



Afortunadamente, me salí con la mía y no lo compramos. Y eso fue todo en la calle...

COCINEROOO, COCINEROOO...

Ahora viene el apartado de cocina que tanto os gusta. Decir que ahora voy a pasar una temporada en casa de mi tío Midas, que es un oso que no quiere serlo y siempre está a dieta. Lo que significa que todos los que comemos con él estamos también a dieta. Así que es muy normal que en su nevera encuentres fruta fresca que siempre apetece como estos Mangos.


O estas Pitahayas que se han puesto muy de moda y que están que te cagas de buenas.


Él también se ha aficionado a hacer verdurita al vapor y lo hace en uno de esos estuches de silicona de la marca Lèkué que le regaló la tita Deluxe. Es como mejor sabe la verdura. Y es ideal para cualquier guarnición.

ANTES
DESPUÉS
Aunque luego llego yo y les hago una pastela moruna, cuya receta me voy a llevar a la tumba. Y la dieta a tomar por el culo.


Y ahora que la comida vegana está tan de moda, he aprendido a hacer Falafel. Que es lo que más me gusta de los restaurantes turcos. Es facilísimo. Pones garbanzos a remojar y al dia siguiente los bates con cebolla, ajo, perejil, cilantro y comino. Tienes que conseguir hacer una masa como la de las albóndigas y para eso usas pan rallado y se quedan tal que así:


Y luego los fríes:


A mi como más me gustan es sobre una ensalada de lechuga, tomate y cebolla y una vinagreta de yogur. ¿Qué como se hace la vinagreta de yogur? Muy sencillo: Pones un Yogur natural NO edulcorado en un tazón y añades sal y pimienta, el zumo de medio limón y comienzas a emulsionar mientras le añades un chorrito de aceite de oliva. También están buenísimos con una vinagreta de mostaza y para eso, solo hay que añadirle una cucharadita de mostaza a la vinagreta de antes y emulsionar.

Y para esto han dado todas esas fotos...
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