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miércoles, 24 de diciembre de 2014

¡¡¡FELISSS NAVIDAAAAÁSSS!!!


Querida Parroquia!!!

Aunque últimamente me tomo los descansos sin avisar -porque los necesito- y luego me curro dos o tres entradas en un día. Esta vez os aviso que voy a estar en stand by estos días navideños. Sé que tengo pendiente el último ADÁN Y EVA que tantísimas visitas nos está dando -Que os gusta un despelote!!!- y por supuesto que se hará. Pero otro día. 
No sé si voy a estar tres, cuatro o cinco días sin aparecer por el blog. De momento solo puedo decir:

FELIZ NOCHEBUENA

Y MEJOR NAVIDAD


Eso sí, aunque no postee, contestaré a todos los comentarios que vayan surgiendo. 

OS QUIERE



CAÍN

martes, 23 de diciembre de 2014

PROBLEMAS EN SÁLVAME. LOS HIPÓCRITAS GANAN


Es un hecho. La recogida de firmas de aquel y otros meapilas de los que ya dijimos lo que pensábamos AQUÍ, han surtido efecto. SÁLVAME tiene diez días para cambiar sus contenidos o adecuarlos al horario infantil AQUÍ. Vamos... Que pronto veremos a Rosa Benito vestida de Peppa Pig haciendo alguna gracieta, si quieren que esto siga adelante porque como dicen en el artículo que acabo de reseñar la cosita está muy mala para el programa:  

La CNMC cree que los temas que se tratan en el programa, como el sexo, las infidelidades o los problemas personales, pueden confundir a los niños. Si no lo modifican se expondrán a un procedimiento sancionador por infracciones de carácter grave.

Mientras tanto y a la misma hora, en Antena 3 programan Amar es para Siempre y El Secreto de Puente Viejo. Dos culebrones nacionales de factura impecable que mi abuela ve cada día y que, cuando está en casa conmigo yo también he tenido que sufrirlos. En esos culebrones he podido apreciar que las tramas giran en torno a infidelidades, abortos, asesinatos, prostitución... Y como están ambientados en el prejurásico, aprovechan para ser sexistas y homófobos. Aunque claro... Sus guionistas dirán que los roles del hombre y la mujer o la homosexualidad no se trataban de la misma manera entonces que en la actualidad, para salir del paso. Pero la realidad es que son bastante rancios. Y dá la sensación de que quieren ser sexistas y homófobos a posta.

El personaje de Anabel Alonso en Amar Es Para Siempre es la patrona proxeneta de una pensión.

¿Y por qué nadie dice nada de los contenidos de estos culebrones y en cambio se ensañan con SÁLVAME? Pues porque en SÁLVAME están mucho más expuestos e irritan bastante a toda esta horda de asociaciones de meapilas que se erigen como portavoces de la sociedad y que a muchos de nosotros no nos representan. A mi me la sudan muy mucho estos culebrones y que también estén infringiendo el horario de protección al menor. Pero puestos a adecuar los contenidos, que se adecúen todos ¿No?

Podría reescribir de nuevo todo lo que leísteis en el post "SÁLVAME, SÍ, SÁLVAME, NO" pero sería repetirme. Y ya sabéis muy bien lo que pienso de toda esta mierda tan hipócrita.


viernes, 19 de diciembre de 2014

ADAN Y EVA 9: ¡AY, MIGUELITO...!


Lo bueno de meter a cuatro impresentables en una casa, una isla o cualquier otro reality en el que los rodeen de cámaras y estén apartados del mundo, es que mientras dura están controlado y no andan sueltos por las calles. Con lo que es un descanso para los sufridos amigos y familiares que supongo que tendrán.
Porque vaya cuatro especímenes humanos que soltaron en la isla en el último programa de ADÁN y EVA. El más normal de los cuatro se llamaba Raúl, un cantautor gaditano que se consideraba muy guapo y que realmente debía serlo porque consiguió que Sandra, la Eva de ébano, y Rosa, la Eva fina y supermadura (!), cayeran rendidas a sus pies. Y luego llegó Miguelito, Miguelito Cáceres. Un concursante un tanto peculiar que parecía que habían sacado de una película de Paco Martínez Soria y que protagonizó la primera semi-erección de la isla en nueve programa. Algo que comentaron las dos chicas y que suponemos que se referían a estas imágenes del primer encuentro. Porque si hubo más, no se emitió.

Más que erección, parece que su pene es de los que señalan el norte.


Pero mejor comenzar desde el principio. Porque Miguelito fue el último en llegar a la isla y cuando lo hizo, ya estaba todo el pescado vendido. Los primeros en llegar fueron Raúl y Sandra que se gustaron nada más verse. A pesar de que Sandra no es la típica chica que le pueda gustar a la madre de Raúl, ni a ninguna otra madre. Porque además de ser un pedazo de choni como una catedral, podía llegar a ser bastante borde y desagradable cuando se le cruzaban los cables. Y en un programa de apenas cincuenta minutos, tuvo oportunidad de mostrarlo como unos treinta. Principalmente, por los celos brutales que sentía por su contrincante femenina, Rosa. Celos totalmente infundados porque la pobre Rosa era más simple que el mecanismo de un sonajero.


Y eso que Raúl apostó por Sandra desde el principio. Hasta le compuso un tema mojabragas y todo. -O, al menos, eso dijo. Aunque creo que lo tiene preparado para decirle a cada chica que conoce que lo ha inspirado ella-


Y por supuesto que también se empleó a fondo para conocer a Rosa. Como debe ser.


Pero ese beso cabreó muchísimo a Sandra.


Y a pesar de que le improvisaron una fiesta de cumpleaños, y Rosa estuvo a la altura como si de una amiga suya se tratara. A Sandra, le faltó el tiempo para liarla y volverla a cagar.


Pero pronto llegaría Miguelito, el cuarto en la isla...



Aunque no tenemos el vídeo, esta foto representa uno de los momentos más importantes del concurso en lo que a estrategia de juego se refiere. Se trata de la prueba que determinará cual de las dos Evas tiene el poder de elegir y expulsar de la Isla.


Tenían que embadurnar a los dos Adanes en barro y perdía la Eva que hubiese dejado más piel limpia. Fue un drama determinar cual de las dos embadurnaba a Miguelito, ninguna quería. Al final, lo echaron a suertes y fue a Rosa a la que le tocó el polémico concursante, mientras Sandra se salía con la suya y se iba con Raúl. Por cierto, muy mal la realización de Cuatro en esta prueba. Como podréis observar en la foto, ambos concursantes tienen el pene lleno de barro. En ningún momento vimos como ese barro llegó ahí.
Esta prueba daría el poder de elegir y expulsar a Sandra. Pero el concurso no había acabado todavía y se programó una doble cita. Ya sabíamos que entre Sandra y Raúl había feeling. Pero... ¿Y entre Rosa y Miguelito? El aire se podía cortar.


Y aunque Sandra ya se llevaba un poco mejor con Rosa, no dudó en que fuera ella la primera expulsada de la isla.


Y por fin le tocó decidir... ¿Raúl o Miguelito? Estaba claro, ¿No?


Y luego ya vestidos, Raúl va y acepta la llave...


Y como ahora se ha puesto de moda que los concursantes de este programa sean entrevistados en pelota picada en Hable con ellas, propongo que la semana que viene vaya Miguelito con su pene semi-erecto apuntando a Sandra Barneda.







jueves, 18 de diciembre de 2014

LOS DESNUDOS DE ANTONIO VELÁZQUEZ EN "CUATRO LUNAS".


Menos mal que las chicas que salen en ADÁN Y EVA nos regalan tetamen y chuminamen a tutiplén cada semana, porque ya sabéis que me gusta ofrecer de todo y para tod@s. Pero últimamente es mucho más fácil encontrar tíos despelotados, que tías. Y después del rabaco de Ben Affleck del lunes. Con esta entrada de hoy, parece que en VULGARIDADES estemos celebrando la semana grande de la salchicha. En el futuro, intentaré compensar también a tod@s l@s amantes de las chirlas.
Pero ya que sale el tema Ben Affleck y su dudoso rabo protésico, hoy tenemos que decir que en cualquier sitio del mundo que no sea Hollywood, las cosas se hacen de otra manera. Como lo hace ANTONIO VELÁZQUEZ un actor español en alza que lo muestra todo, todo, todo sin trampa ni cartón en una película mexicana, de temática gay, titulada Cuatro Lunas. Aquí pueden ver el vídeo de una de las escenas con más chorras por metro cuadrado de la peli.



A continuación, unas capturas del desnudo de ANTONIO VELÁZQUEZ y unos gif muy sugerentes, por si el vídeo no se ve...









Entrada sugerida por Superñi. ¡Gracias Chochete!

martes, 16 de diciembre de 2014

ADÁN Y EVA 8: ERROR DE CASTING.


Hemos tardado demasiado en hablar de este episodio de ADÁN Y EVA que tenía a Kike, Yolanda y Nuria como protagonistas. Tengo que confesar que me daba mucha pereza escribirlo porque es uno de los que menos me ha gustado de todos los que han emitido. ¿Motivos?: Un clarísimo error de casting. Además de que creo que no le explicaron bien las normas al concursante masculino. O eso, o que él fue por libre. Porque después de ver su patética intervención en el late show Hable con ellas, me inclino más por lo segundo. Este chico se cree que está por encima del bien y del mal y tiene tendencia a ir por libre. Y en el mundo de la tele, con esa actitud, va a durar dos telediarios.






A la Isla aterrizó Nuria una azafata que como la vimos desnuda todo el tiempo, no tardé en imaginármela en su vida cotidiana toda vestida de rosa chicle y con todos los accesorios de Hello Kitty. Porque era tan sumamente pava, que no podía imaginármela de otra manera. Y mientras que Kike estuvo con Nuria, todo fue bastante bien. Nos dieron varios momentos hilarantes -que Nuria calificó de "bonitos"- pero todo normal en un concurso de estas características.


Hasta que llegó Yolanda que es el mayor error de casting que hemos visto en uno de estos programas. Porque esa policía de 39 años de cuerpo escultural, era demasiado mujer para esperar que un tío como Kike decidiese elegirla con cuatro citas chorras. Se merecía un programa para ella sola con dos o tres adanes y que ella cortase el bacalao. Ya que le olía a cuerno quemado que Kike las tratase como memas, sorteando cosas tan idiotas como un baño con él, como si eso fuera el mayor deseo oculto de toda chica viviente.



Así que pronto, comenzó a tocarle el coño a dos manos con sus gilipolleces -Es una metáfora que no debería usar en un programa nudista porque da pie a la ambigüedad. Lo sé-. 
Porque, ¡Qué tío más insoportable! Y claro... Cuanto más difícil te lo pone una tía, más te gusta. Eso es de manual.
Algunos comentaristas del programa dijeron que Yolanda le envió señales equívocas y que él pensó que tenía una oportunidad con ella. Yo no lo creo. Yolanda estaba mandando las señales que mandamos todos cuando algún amig@ nos ha preparado una encerrona-cita a ciegas y la persona que tenemos delante nos suda un pie.



Lo que estuvo fatal es que a mitad del concurso Kike le dijera a Nuria de muy malas maneras que prefería a Yolanda. Eso hizo que la pobre Hello Kitty se marchara de la isla toda compungida dejando nota y todo. Para alcanzar las cotas más altas de dramatismo vistas en este date show.
Así que dejamos de verle el tetamen a la azafata como media hora antes del final por la mala cabeza del señor Kike. A ver... Si no te gusta, te callas como una puta y luego, si quieres, no la eliges. Pero tampoco hace falta humillarla y conseguir que la chica se pire.





Menos mal que Yolanda lo tenía muy calado y lo tenía como un creído -Una verdad como un templo. Le faltó el tiempo para enumerar el rosario de concursos de belleza masculina a los que se había presentado- y lo mandó a tomar viento en cuanto tuvo oportunidad. Y es que no se merecía otra cosa.




Lo dicho... Todo un gran despropósito de programa y una hora perdida si no llega a ser por el cuerpazo de la policía.¡Que le dediquen un programa en el que tenga mayor protagonismo en la próxima temporada!

lunes, 15 de diciembre de 2014

EL RABACO DE BEN AFFLECK.


Cuando un actor un tanto mojigato como BEN AFFLECK enseña cacho en una peli, tenemos la sensación de que se han roto todos los esquemas en Hollywood. Pero solo es una sensación porque estos desnudos suelen ser nimios. Aunque se hable mucho de ellos antes de que se estrenen las películas.
Y efectivamente, ha sido un desnudo tan fugaz que yo ni siquiera vi cuando estrenaron PERDIDA, porque dí alguna cabezada. Si os pasó lo mismo, aquí os lo dejo.
Es una pena que George Clooney no vaya a recibir ningún premio este año, ¡con lo que le gusta hablar de las pollas de sus compañeros en sus discursos de premiado! Seguro que a la de Affleck le dedicaría una parrafada tan larga como la que le dedicó a la de Fassbender (por Shame) en los Golden Globes de hace tres de años.




Y ahora unas capturas...






miércoles, 10 de diciembre de 2014

DE COMPRAS EN EL CHINO.


Lo estábais deseando. Lo pedíais a gritos y por fin ha sucedido. Este largo fin de semana hemos hecho el árbol de Navidad en casa y, claro, nos faltaban algunos accesorios para que quedase perfecto. Y... ¿Dónde coño vas a encontrar bolas, lazos, piñas y espumillones en un festivo? ¡Pues en un todo a cien chino! Y como había mucha gente y el dependiente chino no daba abasto, pude sacar las siguientes fotografías. Quien sabe... A lo mejor os doy alguna idea para algún regalo navideño. Como por ejemplo, estas dos joyas pictóricas:



Ni en casa de mi abuela que es muy dada a tener este tipo de cuadros, he visto cosas tan horribles. Y de pinturas y recorta y pegas va la cosa... Si tenéis críos pequeños que no estén entontecidos aún. -Vamos... Que todavía se entretienen con una mierda comprada en uno de estos todo a cien y no se ponen estúpidos porque no es un juguete de marca- pues le podéis encasquetar este recorta y pega con peces y mariposas. Yo no le veo mucha utilidad, la verdad. Pero me dieron buenas fotos que no desentonan en esta galería de los horrores.



Y bueno... Ya puestos a regalar juguetes que tal este Bingo de toda la vida. Hace veinte o treinta años, toda familia tenía uno de estos y a los niños les encantaba jugar con sus padres. Ahora, regalárselo a un niño se puede interpretar como que lo estés empujando a la ludopatía. Por eso es un artículo que hoy por hoy solo lo vas a encontrar en uno de estos chinos.


Y para esa cuñada que no soportas, puedes encontrar el regalo perfecto... ¡¡¡¡El Gorro Secapelos!!!! ¿A que suena a uno de esos artilugios que se venden en la teletienda?


O a ese cuñado sudoroso, siempre le puedes regalar unas esponjas de estas chumineras para que capte la indirecta de que tiene que mejorar su higiene.



Y si tienes mascotas, siempre la puedes disfrazar con la ropita para mascotas que venden en estas tiendas. Nosotros hemos estado a punto de travestir a nuestro Juanito con este anorak para perros y gatos de color rosa.


Y sí, no pudimos dejar de fotografiar los árboles horteras de atrás...


O esas ristras de espumillón azul eléctrico que hacía que tus pupilas sangraran...


O todos esos papanoeles colgantes apelotonados. Poesía pura. ¿Para cuando ese Papá Noel que se cuelga de una soga al cuello? Lo llevo pidiendo ya varios años.


O esa Estrella de Navidad tan discretita para poner en la parte superior de tu arbol...


Y estamos casi acabando... Solo nos queda recordar la tradición de que hay que llevar ropa interior roja en Nochevieja y también se puede comprar en uno de estos sitios. Y quedarás la mar de elegante y distinguid@


Y para finalizar, algo que tuve que fotografiar. ¿Hay algo más triste que esa jaula vacía arrumbada? ¡Me dan ganas de llorar!


Perdón por la calidad de las fotos pero yo iba a toda leche porque el dependiente chino tenía mu mala follá y casi me descubre. Así que esto no solo es la sección Mi Smartphone y yo, ¡Es periodismo de riesgo! Me siento como Ana Rosa en la Franja de Gaza.

viernes, 5 de diciembre de 2014

"QUIERO SABER SI MI PICASSO ES AUTÉNTICO, O NO": EL CLIP MAS FRIKI DE AÑO.


Uno de los programas más chorras de la temporada se llama INTELIGENCIA ARTIFICIAL. Es de CUATRO, no va en Prime Time y lo presenta LUJÁN ARGÜELLES.
Se trata de un tablón de anuncios bastante friki en el que sus protagonistas te pueden intentar colocar desde unas clases de aerobic facial, hasta un método infalible para aprobar los exámenes, pasando por una colección de anillas de latas de refresco. -Os podéis hacer una idea de los personajes que venden estas cosas-
Y de todos esos clips, el que más nos ha gustado es el protagonizado por NOELIA ZAPATERO, una señora de León que encontró en casa de su abuela una lámina de El Final del Número de Picasso. Pero como ella es más aficionada a la escultura (!!!) que a la pintura, pide ayuda profesional a expertos en arte para que le digan si es auténtico. Mientras tanto, ella la guarda en el cajón de su cocina.
El momento en el que coteja la firma del pintor con la del Citroen Picasso es lo más hilarante que hemos visto en televisión en los últimos tiempos. Sin ninguna duda, un clip que es una obra maestra del frikismo más bizarro.


Como los vídeos que enlazamos de algunas páginas oficiales a veces tienen geobloqueo, os dejamos el mismo vídeo en Youtube porque si no lo habéis visto. ¡Tenéis que verlo!


jueves, 4 de diciembre de 2014

ADAN Y EVA 7: "TESTANDO TODO EL MATERIAL"


Sinceramente, cada día flipo más con este programa cuando sus concursantes femeninas te sueltan eso de que "Nunca han ido a una playa nudista" o "Que no hacen ni topless" y mucho más cuando te meten sujetos que en vez de estar en un reality nudista, parece que estén en una excursión-retiro del Opus Dei.
Como, respectivamente, fue el caso de RACHEL "que solo se pone en bolas delante de su madre" y de DANIEL FOLLA un dechado de virtudes y valores tradicionales que hicieron dudar a la concursante, porque probablemente queden dos o tes como él en todo el planeta.
En cualquier caso RACHEL fue una de las mejores concursantes que han pasado por este programa. No solo por ser la más simpática y la más graciosa. También por ser la que mejor se lo montó, porque le pasó el control de calidad a los dos Adanes. Y aunque a priori tuviese muchos más datos que los otr@s concursantes para elegir. Aún así, parece que se equivocó. Pero no adelantemos acontecimientos.




Lo cierto es que o los dos llegaron predispuestos a todo, o realmente la química existió. A pesar del momento bricolaje bochornoso de Daniel Folla y que repitiera como quince veces que era entrenador personal y que hacía mucho deporte. 
El caso es que acabaron en una noche loca de pasión después de que RACHEL indujese al abstemio FOLLA al alcoholismo. Ya lo advirtió. "Quiero pervertir al chico que me traigáis" y desde luego si hoy día todavía puede existir alguien pervertible, ese sin duda era ese especimen masculino que tenía delante. Que para fans de "lo natural", se convierte en el primer concursante con la polla no depilada. Claro que con pasado... Ya se depilaría todo, todo, todo en su etapa metrosexual cuando se presentó a Mister España por Palencia. Dato que recordó en el programa y que yo he podido documentar con la siguiente foto.

¿Qué cojones es un guía de montaña? ¿Se puede vivir de eso?

Para RACHEL la fidelidad era algo muy importante en una relación. Daniel aseguraba ser fiel, pero ella no lo creyó. En realidad, se presentó como alguien tan bueno, noble y comprensivo que es normal que la chica pensase que estaba haciendo el papelón de su vida.
Pero pronto aparecería PACO un policía musculado con un micropene que vimos en dos o tres planos porque se lo tapaba todo el tiempo. Probablemente, este chico ha sido toda la vida el típico guaperas de discoteca por el que todas las Chonis se desmayan suspirando, -aunque a mi esa sonrisa de simio me inquietaba bastante-. Y por supuesto... A Rachel le ponía, a pesar del micropene. De todas formas: "Parece mentira lo que la picha estira" pensaría.


Y como buen ligón de discoteca, reconoció que él le decía a las mujeres lo que querían escuchar. Fuese mentira o verdad.


Ni que decir tiene que a DANIEL FOLLA este tío no le hizo ni puta gracia desde el principio y en ningún momento cruzó dos palabras con él, llegando a ser muy competitivo. De hecho, se empleó a fondo para ganar la prueba que le haría tener una hora a solas con RACHEL, mientras ella deseaba que fuera PACO el ganador y se arrepentía enormemente de haber chingado con DANIEL la noche anterior.
Y él se daba cuenta de todo, volviéndose más nervioso cada vez hasta mostrarse como un psicópata celoso -Que diría Paco-. Y claro... Se le puede aguantar un ataque de celos a tu pareja de toda la vida, pero a un tío que acabas de conocer... Lo mejor es salir por pies.



El gran momento homoerótico-BDSM de la noche, cuando DANIEL FOLLA encadena de pies y manos al policía por haber perdido la prueba.


Y por la noche, RACHEL también cata la mercancía del Poli. Y echa a dormir fuera al Folla con el eufemismo de "él tiene que tener la misma oportunidad que tuviste tu la primera noche". Se ve que ahora le llaman así: "oportunidad". Si ya os he dicho que esta ha sido la concursante más lista...



Y, por si eso no fuera poco, la cosa se tuerce más aún para Daniel cuando el programa advierte a Rachel que uno de los dos concursantes ha sido infiel en un pasado reciente y la ha estado engañando todo el rato. Que Daniel se ponga muy nervioso no ayuda demasiado y Rachel sospecha de él.


Finalmente RACHEL elige a PACO...


Pero el programa no deja que se vayan sin conocer toda la verdad y Paco confiesa que ha hecho el papelón y que la ha engañado.


Así que se retracta y vuelve DANIEL FOLLA a escena que por supuesto, la ama y le perdona que haya dudado de él y se van juntos a comer perdices hasta que la semana que viene vayan a un plató de televisión (vestidos o desnudos) para decir que NO siguen juntos como el 99% de los participantes de este date show.



miércoles, 3 de diciembre de 2014

LLEGA EL HOMBRE LUMBERSEXUAL.


Mi amiga Superñi que es muy lista y sabe que estas chorradas os encantan, me mando vía mensaje privado de Facebook un articulito de Cosmopolitan, para que os hablase de esta nueva tendencia de moda: los hombres LUMBERSEXUALES.
Me he estado documentando por otras fuentes y os lo explico rápidamente en cuatro puntos de nada.

Punto 1

Se trata de un hombre varonil con aspecto desaliñado, barbas frondosas y camisas de cuadro. Y el nombre de LUMBERSEXUAL viene de Lumberman o Lumberjack que significa leñador o maderero. Se supone que son agrestes, les gusta la naturaleza y los espacios abiertos, en contraposición con el metrosexual urbanita. También se supone que les gusta el bricolaje y todas esas cosas tan estereotipadamente masculinas.

Juanma Y Jonathan los Primos de GH 15 son dos Lumbersexuales Surferos -para rizar más el rizo-

Punto 2

Tienen en común con los metrosexuales que también se cuidan mucho. Ese aspecto desaliñado y guarrunillo, está perfectamente cuidado y estudiado al milímetro. Es como ese peinado-despeinado que puso de moda Meg Ryan en los 90'. Estaba muy natural, pero lo que nadie imaginaba es que tenía como veinte peluqueros pegados a su culo todo el puto día para conseguir ese efecto.


Punto 3

En ese artículo de Cosmopólitan que nos ha pasado Superñi se puede leer: 

Según los expertos, el lumbersexual es una invención de la mujer. “El término surge de las revistas femeninas. Responde a un hombre barbudo, con camisa de cuadros y que exuda feromonas. Es básico, asilvestrado, muy vinculado a la figura del nuevo hippie, a la naturaleza y que, en teoría, no cuida su imagen”, afirmaba el psicólogo Luis Muiño.

Pero no estoy demasiado de acuerdo. La imagen del leñador barbudo que exuda feromonas ha existido toda la vida en el porno gay. Una prueba más de que la cultura heterosexual por fin ha digerido completamente la cultura gay, reapropiándose de algunos de sus códigos estéticos.


Punto 4

Es cierto que la estética Lumbersexual es una tendencia al alza. Pero no creo que la metrosexualidad o su mutación en spornosexualidad estén de capa caída, ni que esta tendencia se vaya a imponer a las otras como encabeza el articulito de marras. Solo son términos chorras para etiquetar a la gente y poder escribir gilipolleces como esta entrada y todos los artículos que he leído antes sobre el tema para documentarme, nada más.
Los actores Ryan Gosling, Joe Manganiello (Foto encabezamiento), Vincent Gallo, Charlie Hunnam, Gerard Butler y hasta incluso a Hugh Jackman, cada uno a su manera, se les puede considerar Lumbersexuales.

RYAN GOSLING
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