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martes, 22 de diciembre de 2015

¡¡¡ME CAGO EN LOS HIPSTERS!!!


Como sabréis, tenía planeado escribir un poco más estas Navidades. Pero estoy colaborando con mi tío en la redacción y confección de la lista de EXQUISITECES de los mejores álbumes del 2015. Bueno... En realidad, colaborar y confeccionar es un eufemismo de comerme un marronazo del quince. Porque sin comerlo, ni beberlo me encuentro con una lista de discos que tengo que escuchar en dos o tres días, discos que ya han pasado la criba de mi tío. Yo solo tengo que salvar los que considere que él se los ha cargado por una diferencia generacional y que a la gente de mi edad sí que les puede parecer buenos. Una de las normas que me pone es que no busque información de los discos, ni mire si aparecen en otras listas. Que me limite a escucharlos y que tome notas, sin más. Pero eso es muy difícil de cumplir porque a veces te encuentras con auténticos truñacos que de lo mierdos que son, se te despierta la curiosidad y quieres saber más de ellos. Y yo sí que busco información, eso sí. Una vez que ya he terminado el trabajo y han sido doblemente desechados.
Este año me he quedao muerto al ver como algunos de estos discos aparecen en algunas de las listas más prestigiosas de lo mejor del año y que ya os adelanto que NO van a estar en la de EXQUISITECES.


Esta foto que parece sacada del Facebook de un pringao es la portada de Another One, el disco de Mac Demarco que ha sido incluido en las listas de lo mejor del año de The Guardian, MNE y Rough Trade. Y es ese típico disco que no conoce ni su padre -El del tal Mac Demarco- y que los hipsters de mierda se encargan de Hypear y decir que es maravilloso hasta conseguir que aparezca en ese tipo de listas. El efecto El Nuevo Traje del Emperador de siempre, que hace que los simples mortales no se revelen contra los desalmados de los hipsters por miedo e ignorancia. ¡Basta Ya! ¡Esto es una tomadura de pelo!

Aquí componiendo...

Porque cualquiera puede hacer esa mierda. ¿Queréis grabar un disco y que esas revistas prestigiosas os aclamen como lo mejor del año? Es bien sencillo: Coge una grabadora casera, un casiotone y vete al cuarto de baño. Activa la grabadora y toca un arpegio con el casiotone unido a dos notas discordantes que se repitan machaconamente. Luego te sientas en el WC y plantas un buen pinaco, de esos que duelen cuando salen y si se te escapa un gemido, mejor. Te aseguras que la grabadora capte el sonido de como se desliza y hace "chof" cuando toca el agua. Sigue con el casiotone machaconamente con las dos mismas notas. Y abre los grifos para darle un toque de minimalismo y pureza... Ya tienes uno de los mejores discos del año. ¿No me crees? Escucha este corte:



Por cierto, buscando fotos del tal Demarco después de haber escrito el texto, he encontrado la del encabezamiento, la del WC y estas. Al chico le gusta despelotarse... Si es que por una cosa u otra, estaba destinado a aparecer en VULGARIDADES.









lunes, 14 de diciembre de 2015

LOS ÚLTIMOS COLETAZOS DE GRAN HERMANO DIESHISHEISHHH. LA EDICIÓN MÁS GAYER.


Tengo que confesar que si hubiese estado algo más activo, le hubiese dedicado unas cuantas entradas al GH de este año que me ha tenido bastante más enganchado que otras ediciones. Queda poco para saber el nombre del ganador. Pero antes, vamos a cortarle un trajecito a sus cuatro finalistas.



NIEDZIELA es simplemente fascinante por muchísimas razones. Su nombre significa Domingo en polaco. Es artista circense y no ha tenido domicilio fijo desde hace años, es muy educada en contraposición con su apariencia y su pésimo gusto para vestir. Parece que esté aprovechando la ropa de andar por casa que estaba en una maleta que se dejó olvidada Belén Esteban tras su paso por la casa de Guadalix. 
Y, en definitiva, es como un personaje sacado de una película de Woody Allen. Esas criaturas femeninas que él tan bien describe y que nos enamoran a pesar de sus evidentes imperfecciones. También es irónica, algo que denota cierta inteligencia. -Un episodio desierto en estos realities y no me hagáis que recuerde a algunos de los concursantes que ya no están- A mi me enternece mucho cuando le pregunta a sus compañeros si "han hecho el acto" en vez de usar la palabra "follar" directamente.


A FAVOR: Un vídeo de presentación que potencia todas esas cualidades, que te enamoras de la chica del vídeo nada más verlo y que sus seguidores han tenido muy presente durante todo el concurso.

EN CONTRA: Quizás esos momentos en los que aparecía con sus amigas descoñándose de Vera no estuvieron demasiado bien o no nos los esperábamos de ella. Pero eso ya da igual, Vera está en la calle y ha pasado con más pena que gloria con su séptimo puesto, si tenemos en cuenta las expectativas que levantaba en Twitter. Realmente, Niedziela no ha hecho nunca algo reprochable para no ganar este concurso, solo que cualquiera de los tres contrincantes con los que se enfrenta han tenido mucho más protagonismo y peso que ella en las tramas de este Gran Hermano de los Secretos.


SOFÍA: Hablar de Sofía es meterse en terreno pantanoso porque ha conseguido que una legión de niñas tomen Twitter para defenderla, a veces con argumentos que flaco favor le hacen a la pobre Sofía. En cualquier caso, me temo que me la juego con un ataque de talifanes escriba lo que escriba, ya que son peores que las Beliebers cuando Justino estaba en pleno apogeo.
A mi no me gusta que se juzgue a Sofía por ser una chica deshinibida y activa sexualmente, es muy machista hacerlo. Aunque ella es la primera que mide a otras mujeres con el mismo rasero del machismo. ¿O tengo que recordar el famoso comentario deleznable "de los chochos de más de 30 años"? 
Su paso por la casa ha estado marcado por sus relaciones con Suso y Ricky dos ejemplares de Hombres de Cromañón, ideales para otra mujer de Cromañón como es ella. Porque todo lo que se le ha recriminado a los dos especímenes sobre sexismo, también se le podría haber recriminado a ella.


A FAVOR: Su capacidad analítica es bastante buena, y aunque las Galdeano no son de hacer autocrítica, a la gente le gusta cuando Sofía la ha cagado mucho, se dá cuenta y entra al confesionario a reconocer sus errores. 

EN CONTRA: Hay dos argumentos de sus detractores que la persiguen: 1) Que sin un tío cerca no dá ningún juego y 2) Que ha aprovechado sus relaciones con los chicos para victimizarse. Y luego existe un tercer argumento que debemos tener muy presente: Que es la hija de Mayte y darle el maletín a Sofía es dárselo a su madre. Ahí lo dejo.
Lo único que tengo que añadir a todo esto es que prefiero otro perfil ganador, uno que no atraiga a descerebradas que te insultan en Twitter porque son incapaces de comprender una ironía. Porque Sofía solo es hedonismo y superficialidad en estado puro.


HAN: Otro de esos grandes aciertos de casting de GH este año es Han. Ese chinito gay tan mono y tan achuchable que despierta ternura y odios a partes iguales, cosa que se convierte en una de sus armas de destrucción masiva. Porque él lo sabe perfectamente y juega muy bien con ello. Solo tiene que poner la carita del gato con botas de Shrek para conseguir lo que se proponga, o si no que se lo digan a Aritz o a Marta que para ella es "su bebé". 
Por muchos motivos, Han es de lejos el concursante más auténtico de esta edición y me gustaría que ganase. Pero eso no va a pasar.  A mi me encantaría vivir en un país en el que gana GH un chino gay. Pero mucho me temo que todavía no somos tan modernos. Ojalá me equivoque.


A FAVOR: Aunque ha sacado de quicio a más de uno -Carlos casi acaba cazando moscas, el pobre- su presencia en el concurso ha sido fundamental. Hasta el punto de que cuando enfocaban a concursantes de la cuerda de Marina y Carolina deseabas que la cámara fuera hacia donde estaba el chino, para ver lo que estaba inventando. Porque es graciosísimo.

EN CONTRA: Su relación con Aritz. Al ser Han el gay y Aritz el heterosexual de la pareja, el público mayoritariamente heterosexual empatizó más en un principio con Aritz y vieron a Han como un "pesado", un "acosador" e incluso como un "mentiroso". De hecho, a muchos les ha costado ver que el vasco también buscaba al chino. Y creían imposible que pudieran tener algo entre los dos. Afortunadamente, Han ha callado muchas bocas en ese sentido. Porque como ellos mismos reconocen, al final ha sido "cosa de dos".
Y luego Han ha sido bastante indiscreto contando sus intimidades con Aritz en el confesionario, sabiendo que Aritz puede hacer lo que haga debajo del edredón, pero le cuesta muchísimo verbalizarlo. Porque no lo tiene tan claro como él.
También se ha dicho que se ha victimizado mucho con que Aritz haya jugado con sus sentimientos y yo no estoy de acuerdo del todo con semejante afirmación. Han ha hecho lo que cualquier chico gay de 21 años hubiese hecho ante una relación complicada y confusa: lloriquear a sus amigas. Y por extensión, en este caso usar el confesionario para desahogarse.


ARITZ: Al principio era un claro ganador, el concursante perfecto. Pero a mitad del concurso surgió la campaña "Desmontemos a Aritz" y casi parece imposible que haya llegado a la final con las constantes campañas de acoso (sin derribo) de sus detractores en Twitter.
Lo acusan de tener un papelón muy estudiado y le pillaron alguna que otra mentirijilla sin importancia como su blog y su presencia en redes sociales. Algo que según sus detractores resulta incoherente para alguien que dice "que no le gusta la tecnología". Pero repito, una chorrada sin importancia. Yo mismo escribo este blog desde hace más de cinco años y si alguien me pregunta, también diría "que no me gusta la tecnología" que la gente en Twitter se la cogen con papel de fumar.
Luego el asunto de la Persona Especial que aparece de la noche a la mañana, la llave que besa en las galas y diversas especulaciones y teorías conspiratorias, algunas fomentadas por el propio programa, sobre que él y Han ya eran pareja desde el inicio del concurso y que la organización se ha encargado en negar por activa y pasiva.
En definitiva, que para ser el concursante cuyo secreto era "que no tenía secretos" ha dado muchísimo juego y aún sigue dándolo a pocos días de la final. Porque Aritz te podrá gustar más o menos, pero es de los pocos que no se convierten en un estereotipo. Es muy fácil encontrarte a la persona que te mira de cara.
Yo me creo a Aritz y sobre todo me creo que quiere a Han. Porque así lo ha demostrado prácticamente desde el principio. Incluso en aquella bronca monumental se veía mucho amor. Uno no reacciona así por alguien a quien no quiere. Y luego cuando se devolvieron los regalos que se hicieron como novios adolescentes...
Ha sentado francamente mal el beso (y otras cosas) entre Han y Aritz a una semana de la final, muchos lo tachan de estrategia por parte del vasco para ganar.  Otros lo entienden como una salida del armario, vuelvo a repetir que yo me creo a Aritz y sus sentimientos hacia Han. Pero que no nos venda la moto de que nunca había sentido algo así por otro chico, porque eso es bastante difícil de tragar. Creo que Aritz sabe perfectamente el terreno que está pisando, otra cosa es que nos cuente lo que nos quiera contar, que por supuesto es libre de hacerlo y sólo él decide cómo, cuándo y dónde. Aunque las tintas estén ya demasiado cargadas.


A FAVOR: Su limitación emocional, su imposibilidad de verbalizar sobre el amor o admitir que se ha enamorado, mientras su expresión gestual, corporal y su comportamiento delatan todo lo contrario, lo convierten en un ser tierno y vulnerable. Sin ninguna duda, todo un ganador para este concurso.

EN CONTRA: Algunos de sus seguidores prefieren entender hasta donde pueden, quieren o saben. A estas alturas de la película, con todo lo que ya sabemos. Hay seguidores de Aritz que todavía niegan a Han y obvian todo lo que ha pasado o directamente llaman a la relación "Una bonita amistad" y sinceramente, quien a estas alturas todavía llame a esta relación "amistad" es que tiene serios prejuicios contra la homosexualidad.








viernes, 23 de octubre de 2015

UNA CONVENIENTE EXPLICACIÓN SOBRE NUESTRO PARÓN.


Querida parroquia. Después de tomarme mis primeras vacaciones largas desde que se inauguraron estas VULGARIDADES allá por el 1 de Enero del 2010 os anuncio que la semana que viene comenzaremos una nueva andadura en la que no creo que haya demasiados cambios. Porque la fórmula del blog funciona perfectamente, independientemente de que a mi como redactor y creador de este engendro, me parezca bastante frustrante que las entradas en las que sacamos a gente despelotada o directamente pornografía, despierten mayor interés que otras más curradas y elaboradas sobre música, cine u otros temas interesantes. Pero eso no es nuevo. El sexo mueve el mundo. 
Aunque me váis a permitir que durante este mes haya bostezado con noticias que nos habrían dado muchas visitas como el pillado de JUSTIN BIEBER. Porque es que estoy un poco hasta la polla.



Mi desaparición durante más de un mes se ha debido a algo que ya os comenté en otras ocasiones, estaba bastante quemado. No me sentía ni ingenioso, ni divertido como para salir cada día con algo nuevo y aunque me estaba tomando mi tiempo entre publicación y publicación, necesitaba un parón. Además, tampoco estaba recibiendo vuestro feedback. Es cierto que nuestros comentaristas habituales siempre han estado ahí aportando su granito de arena o mucho más que eso. Pero se pueden contar con los dedos de una mano. Y estamos hablando de un blog que técnicamente ha pasado de los siete millones de visitas -perdimos un millón al cambiar de contador- Un blog que necesita participación activa (y casi masiva) de sus lectores. Y que la ha tenido casi siempre. Porque el mail del blog siempre ha sido un hervidero. Excepto en los últimos meses en los que esa participación ha bajado tantísimo, que ha hecho plantearme cerrar el chiringuito y que me aburra soberanamente escribir cada día. También esperaba mucho más de las casi 3.000 personas que aparecieron de golpe clicando "Me gusta" en nuestra página de Facebook. No que fueran simples espectadores pasivos.

La semana que viene comenzamos una nueva etapa. No grantizo los resultados, pero por lo menos os aviso de que este parón finaliza hoy. 


Muchas Felaciones y Cunnilingus para todos y todas.


CAÍN

viernes, 11 de septiembre de 2015

PUTÓN VERBENERO (RELOAD)


Hace unas semanas os colgamos el vídeo de Pupi Poisson PUTÓN VERBENERO. Recuerdo que en aquella entrada os comenté que habían retirado el vídeo por culpa de una reclamación de una famosa marca de cervezas que contrata  a modernas de la movida para sus anuncios, pero que ve a Pupi Poisson inadecuada para que la relacionen con su marca. -¿Transfobia?- A mi me costaba creer que esto fuera cierto, porque ya sabéis que a veces se publican bulos por Internet y es muy fácil caer en ellos. Yo mismo estuve a punto de obviar este hecho porque no lo tenía al 100% contrastado, como Lydia Lozano. Pero me dejé llevar por mi instinto periodístico y también lo recogí.
Y efectivamente, así fueron las cosas. El vídeo murió y los motivos fueron esos. Puppi Poison lo ha reeditado quitando la famosa escena de la polémica. A cambio, nos ha colocado una intro al principio en la que hace una coña en la que alude directamente al camión de la escena eliminada. -Justo lo que necesitábamos para que nos confirmara que toda esta historia era completamente cierta-
No sé lo que haréis vosotros, pero yo a partir de ahora pienso consumir otra marca cervezas que no sea transfóbica.
Al vídeo le han recortado también los carrerones de Puppi que no beneficiaban a la canción -alargaban demasiado la parte instrumental- pero que resultaban todo un acierto visualmente. Lo mejor de todo, es esa botella de vino con la etiqueta arcoiris para curarse en salud y que no tenga que volver a editar el vídeo otra vez.


miércoles, 9 de septiembre de 2015

CAMINO AL OSCAR...


Todos los años, la Academia de Cine Español selecciona tres pelis que consideran que pueden ganar un Oscar. De esas tres películas, solo puede quedar una que será enviada para competir en la categoría de Película De Habla No Inglesa junto con otras tantas películas del mundo.
El siguiente paso es que los académicos americanos las visionen, elijan las cinco nominadas y, por último, la oscarizable.

España no ha ganado un Óscar Desde Mar Adentro (2004) de Alejandro Amenábar.
 
A continuación, tal y como hicimos el año pasado, diseccionamos las tres películas españolas propuestas para la próxima entrega de los Oscar en 2016: 
MAGICAL GIRL de Carlos Vermut

¿QUÉ CUENTA?

Un profesor de literatura en paro quiere hacer realidad el deseo de su única hija enferma de cáncer, conseguir un vestido oficial de una serie animada japonesa titulada "Magical Girl Yukiko". A partir de esta premisa, tres personajes son unidos por el azar y sus vidas no volverán a ser las mismas. 
 
A FAVOR

Es una de esas películas que te engancha desde el primer fotograma, a pesar de ser muy poco convencional.

EN CONTRA

Hay una parte de la historia que no nos cuentan y la tenemos que imaginar -El motivo de la estrecha relación entre los personajes de José Sacristán y Barbara Lennie-  y el final es de tragedia griega, algo que no tendría mayor importancia si no se produciese una escena (violenta), -que no voy a desvelar- que no es para nada del gusto de los americanos. Tanto es así, que dudo mucho que ni esta, ni cualquier otra peli con una escena similar, gane un Oscar algún día.

LA ACADEMIA ESPAÑOLA 

Magical Girl en general obtuvo excelentes críticas y fue premiada en San Sebastian y se llevó algún que otro Goya como el de su protagonista femenina. Es una apuesta muy arriesgada de cara a los Oscar, porque ya os digo que tiene cosas que no van a gustar nada en Hollywood.
Se ha echado de menos a la gran ganadora de los Goya del año pasado La Isla Mínima, que no ha entrado por una cuestión de fechas.

PROBABILIDADES

De ser seleccionada 20%
De ser nominada al Oscar si es seleccionada 10%



LOREAK de Jon Garaño y Jose Mari Goenaga

¿QUÉ CUENTA?

Una mujer en las puertas de la menopausia (precoz) recibe un ramo de flores sin tarjeta cada semana. Hasta que un día deja de hacerlo. Pronto, surgirán las elucubraciones sobre la identidad del sujeto que manda las flores. Estas elucubraciones tendrán a la protagonista y a la familia del supuesto sujeto bastante entretenidos. Y aunque lo que acabo de redactar suena a comedia, os prometo que no lo es. Es una película tristísima.

A FAVOR

El hecho de que sea una película vasca y que no conozcamos a ninguno de sus actores juega a su favor. Porque a lo mejor no nos la hubiéramos creído igual con estrellas cinematográficas patrias como protagonistas. Y todo lo que ocurre en Loreak es bastante creíble. Por eso pienso que podría llegar a estar nominada al Oscar por su exotismo, aunque nunca se lo llevaría.

EN CONTRA

Es deprimente, opresiva y un poco previsible. Y sus pretensiones no van más allá de una buena crítica y que la vean cuatro personas.

LA ACADEMIA ESPAÑOLA

Sus dos nominaciones a los Goya incluyendo la de mejor película hacía presagiar que estuviese entre las seleccionadas. Y aunque a muchos les pueda parecer sorprendente la elección, a mi no me lo parece. Es una excelente película. Aunque se nota descaradamente que han jugado la baza del exotismo. Porque los académicos de Hollywood adoran las películas pequeñitas, rodadas en lenguas desconocidas para ellos. Y en ese sentido, van a flipar con Loreak.

PROBABILIDADES

De ser seleccionada 30%
De ser nominada al Oscar si es seleccionada 50%



FELICES 140 de Gracia Querejeta

¿QUÉ CUENTA?

El personaje de Maribel Verdú cumple 40 años y ha invitado a todos sus amigos a un fin de semana idílico, sin reparar en gastos. Un suceso inesperado hará que los personajes pongan precio a la amistad.

A FAVOR

No me gustaría usar la palabra "comercial" porque tampoco creo que lo sea. Pero de las tres películas, a priori, Felices 140 es la más atractiva para el gran público español. Y también lo será para los académicos americanos.

EN CONTRA

Que ya hemos visto demasiadas películas sobre reuniones de amigos en un entorno neutro, donde sacan todas sus miserias a la luz. Menos mal que la cinta de Querejeta tiene un par de giros inesperados que la diferencian del resto. Aunque la sombra de Reencuentro de Lawrence Kasdan es alargada.

LA ACADEMIA ESPAÑOLA

Con esta designación se augura que Felices 140 conseguirá un buen puñado de nominaciones a los Goya el año que viene. Prácticamente todo su elenco estará nominado. Otra cosa es que se los lleve o que una vez que pase esta criba, la nominen al Oscar. No nos sorprendería que fuese la película designada finalmente.

PROBABILIDADES

De ser seleccionada 50%
De ser nominada al Oscar si es seleccionada 40%

Conoceremos el título seleccionado el próximo 29 de Septiembre.

viernes, 4 de septiembre de 2015

SERGI KYLVEN LA ENSEÑA POR SOLIDARIDAD CON QUIM GUTIÉRREZ.


El es SERGI KYLVEN también conocido como Johny Kylven en las redes sociales, aunque los fans del reality Quien Quiere Casarse Con Mi Hijo, no necesitarán demasiadas presentaciones. Sergi se ha levantado esta mañana solidario con la pillada de QUIM GUTIÉRREZ y ha colgado en su Twitter esta foto suya con el siguiente texto:


Si se le veis a Quim me la veis a mi también. 
Eso si, en relax también.
#viscaelBarça #Pojohn #buenosdias

No es la primera vez que Sergi había posado en Twitter semidesnudo. De hecho, prometió enseñar el #Pojohn cuando llegase a los 300.000 followers. Pero como no llegó a esa cantidad en el tiempo que se propuso, solo nos enseñó medio:




Si alguien quiere ser solidari@ con Quim Gutiérrez o con el propio Sergi Kylven y quiere salir desnud@ en VULGARIDADES, ya sabéis que los únicos requisitos para que os publiquemos la foto es que seais vosotr@s mism@s y que tengáis más de 18 años (en España) o la mayoría de edad legal de vuestros países.
Os dejo la dirección de nuestro correo por si os animáis. Vulgaridadesblog@hotmail.es 


jueves, 3 de septiembre de 2015

EL BUSCADÍSMO DESNUDO DE QUIM GUTIÉRREZ


En un reportaje que la revista CUORE titulaba: "Quim, se te ve el Anacleto" descubrimos por primera vez el desnudo integral del actor Quim Gutiérrez. Desnudo frontal que ha ido escamoteando durante toda su carrera. Porque a much@s compañer@s de profesión les tocó enseñarlo todo en la primera o segunda película. De él no hay ninguna peli en la que ofrezca un integral. Y esto me gustaría dejarlo claro porque mucha gente ha comentado: "¡Qué raro! Aparece desnudo ahora justo cuando está promocionando su nueva película..." o "En esa playa todo el mundo lleva bañador menos él". Sentencias que insinúan que esto ha sido un montaje promocional. Y digo yo... Si alguien que no se prodiga en desnudos decidiese salir en bolas en una revista, imagino que no sería en esta y las fotos estarían mucho más cuidadas. O, por lo menos, no darían pie a hacer coñas como estas:


Esto es un robado en toda regla. No un "pactado robado" como mucha gente insinúa. En cualquier caso, diez puntos para CUORE. Porque nos consta que es un desnudo muy buscado en la red desde hace tiempo. Precisamente por lo vestidísimo que aparece siempre en sus pelis.











miércoles, 2 de septiembre de 2015

EL "ATERRIZA COMO PUEDAS" DE EL HORMIGUERO.


Siempre sacamos cosas de EL HORMIGUERO básicamente para reírnos del plasta de PABLO MOTOS, pero tengo que reconocer que se han currado el vídeo promocional de más de ocho minutos de la nueva temporada. En el que a modo de homenaje, copian muchos gags de las dos partes de Aterriza Cómo Puedas, más algún otro de su propia cosecha. Lo mejor, desde luego, los cameos de todos los invitados que han ido pasando por el programa.



martes, 1 de septiembre de 2015

LA CANCIÓN DEL CHOCHO.


Ya terminó Agosto y con él, muchas de las ferias y fiestas populares a lo largo y ancho del país. Todas con un denominador común, que si os montáis en los autos de choque, la canción del chocho va a sonar una y otra vez. Menos mal que ahora existen esas aplicaciones maravillosas en el móvil que con tocar la pantalla táctil, te dicen el título y el intérprete de la canción en cuestión. Algo que yo también he instalado y nos va a dar mucho juego en esta próxima temporada para esta sección. Porque a los dos segundos de escuchar esta basura, me dije: Esto es digno de "Música pa potar gold" y no pude evitar pulsar el Shazam. Eso, y que ya estaba harto de que prácticamente todo el mundo conociese este tema como la canción del chocho.


Porque EL TAXI que es su verdadero título, es mucho más fácil. Por supuesto que no había visto el vídeo. Y no sé si me voy a molestar en comentarlo. Me meo de la risa con el autobombo, cuando ellos pronuncian sus nombres, cual rapero cutre dejando su impronta en todo lo que caga. Especialmente cuando se reconocen a ellos mismos como "La Fábrica de éxitos". A eso le llamo yo tener muy alta la autoestima. Y ya clama el cielo que en estos putos vídeos ellos siempre parezcan unos macarras y ellas unos pendones desorejados. Si no acabamos con todos estos estereotipos de una jodida vez, vamos a avanzar una mierda. Aunque... ¿Qué se puede esperar de una canción que suena en los autos de choque de una feria de quinta?



jueves, 27 de agosto de 2015

HOTEL EDÉN: EL REALITY MÁS FUERTE.


El tiempo pasa y los realities evolucionan. Hoy hablaremos de uno de los más bestias y sexualmente explícitos. Con lo que os recuerdo una vez más que este es un blog para adultos.
Nos creemos que en España tenemos una televisión muy moderna en cuestiones de realities porque en ADÁN Y EVA, vemos a personas en pelota picada. Algo que es una jodida raya en el agua, una excepción. Porque los otros realities más punteros como GH y sus derivados van a seguir con su fórmula de éxito para todos los públicos, malgastando horas de televisión en problemas domésticos de convivencia. En el resto de Europa NO ES ASÍ.
¿Cuando estaremos preparados para emitir lo último en realities? ¿Qué no sabéis que es lo último? Nos viene de Hungría y se llama HOTEL EDÉN. Es como un Gran Hermano en un hotel lujoso y lo importante es que las parejas que se formen tengan sexo. Y, a ser posible, lo muestren todo a las cámaras y no se escondan debajo de un edredón. Cuanto más vea el espectador, mejor. 
¿Qué no me creéis? Mirad este vídeo:





Y sí queréis más pinchad estos enlaces:

https://vid.me/4S8e

https://vid.me/KkQm

https://vid.me/CJ0Y

https://vid.me/eVCd

https://vid.me/sIsA 

miércoles, 26 de agosto de 2015

LOS DESTETES DE VIS A VIS.


No sé si seguísteis VIS A VIS, la serie revelación de la pasada primavera en Antena 3. Precisamente ayer comentábamos que hoy día los desnudos femeninos escasean en televisión, y era normal y hasta justificado que una serie que transcurre en una prisión de mujeres tuviese una buena dosis de destetes. Algo que agradecemos profundamente. 
La más desnudada de la serie es su protagonista Maggie Civantos, que dá vida a Macarena Ferreiro una niña bien que termina en la cárcel por enamorarse de la persona equivocada -como la Panto- y que cada semana se mete en más líos.




La segunda más desnudada es Berta Vázquez, conocida también por ser la chica de Mario Casas y ahora por su papel de Rizos, la mejor amiga -y algo más- de Macarena en la cárcel.




Y la tercera en discordia es Alba Flores, la hija de Antonio Flores, que interpreta a Saray, una gitana lesbiana que bebe los vientos por Rizos y que tiene a Macarena entre ceja y ceja.


Tanto Maggie Civantos como Berta Vázquez o Alba Flores son tres actrices que están despuntando justo ahora. También interviene Najwa Nimri haciendo de mala, malísima y a la que no le hemos visto ni un centímetro de piel que no debamos. Es lo que tiene la veteranía, además de cobrar más que las otras, puedes negociar que no te saquen desnuda.
Aunque ya que estamos, haremos la gracia completa y recuperaremos unos desnudos suyos que realizó para la revista Interviú. Eso sí, photoshopeados como ellos solos.



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