¡¡SÍGUEME, COÑO!! ¡¡QUÉ NO MUERDO!!

martes, 31 de marzo de 2015

EL PADRE DAMIÁN: EL SOR CRISTINO ESPAÑOL


No os asustéis que este año no comento LA VOZ largo y tendido como en las dos ediciones anteriores. Aunque me encantaría dedicarle una entrada a LAURA PAUSINI que si ya me caía bien antes de este concurso, ahora me está cayendo mucho mejor. Porque es lo más divertido del programa con sus preguntas insólitas a los talents como su interés por el Horóscopo.
Pero cuando ocurra algo puntual como que alguien como EL PADRE DAMIÁN se presente a un concurso como LA VOZ -que solo consiguió que Malú y Orozco se dieran la vuelta- sí que se hará su entrada correspondiente.
Yo me pregunto si  Sor Cristina Scuccia no hubiese ganado LA VOZ ITALIA, ¿Habríamos tenido que soportar a esta versión masculina en nuestro talent patrio? -Que además no va a ganar ni de coña- Y una cosita más... Él se autoproclama "El cura hipster" o así lo llaman sus alumnos. Un hipster de verdad nunca hubiera elegido como carta de presentación un tema de Robbie Williams, que encima destrozó con saña. Ahí lo dejo.


viernes, 27 de marzo de 2015

LA (FALSA) REDENCIÓN DE BELÉN ESTEBAN


“Este premio se lo dedico a mi hija, a mi padre y a mi Sálvame y el dinero lo quiero donar a Sor Lucía, al Padre Ángel a Cáritas y al hijo de una compañera con parálisis cerebral”


BELÉN ESTEBAN 

Pues sí, así terminaba este gran despropósito de GRAN HERMANO VIP y comenzaba el lavado de imagen de su única protagonista. Porque ahora que ha terminado, da la sensación de que hicieron un casting de candidatos-complemento de la Esteban, elegidos uno a uno con muchísimo cuidado para que nadie le hiciera sombra. Y es que... ¿Cómo coño iba a ganar Aguasantas? Primero por ser una famosa garrafón, conocida únicamente por poner a parir a su ex suegra Raquel Bollo -que además de ponerle dos velas negras, se debe haber dejado el sueldo votando a la Esteban- Sólo alguien con semejante currículum puede medrar en Telecinco, porque lo siguiente fue participar en MYHYV y ahora quedar segunda en GHVIP. Pero... ¿Ha salido Aguasantas alguna vez en otra cadena de Televisión que no sea la "cadena amiga"? NO. Osea que los lectores que, como el amigo Tete-Elche, no tengan Telecinco sintonizado no tendrán ni zorra idea de quien es esta señorita. 



Pues... Tampoco os estáis perdiendo nada. Aquí ha sido otra concursante-mueble más que ha facilitado que la Esteban se llevase el gato al agua a pesar de haberse comportado como una tirana con algunos de sus compañeros. Y ya lo decíamos la última vez que hablamos de esto. ¡Cuántas personalidades más planas habitaban esa casa! Y cómo se lo estaban poniendo a huevo a la Esteban para que ganara. Porque Coman, el tercer finalista, se reveló como un estratega de chichinabo al que todos le vieron la patita. Y su entrevista con Jordi ha sido realmente insufrible porque era lo más parecido a una Miss Venezuela cualquiera en su discurso. Sólo le faltó decir que se había metido en GH VIP para conseguir la paz en el mundo. ¿O realmente lo dijo?
Menos mal que andaba por allí Ylenia Padilla para decirle cuatro cositas. Aunque si recordamos el Terremoto Ylenia que salió de la casa, en comparación a como la estamos viendo ahora, se puede decir que ha perdido autenticidad. Demasiado comedida para lo que es ella, casi que se ha transformado en Sor Ylenia. ¿Habrá sido aleccionada por Toño Sanchís? El auténtico ganador de este concurso por meter a unos "poquitos" representados en este GHVIP.



Durante la noche se vieron algunos vídeos con los que me descojoné de risa. Como ese en el que una Belén compungida y llorona decía "Que le gustaría que la gente no se quedase con el recuedo de gritona, sino de que Dios le había puesto una prueba como esta" A lo primero decir que esto es como si Maria Antonieta volviera del más allá y nos dijera que no le gustaría que nos quedásemos con el recuerdo de que perdió la cabeza y en cuanto a lo segundo... Llámale Dios, o llámale Vasile.


Olvido Hormigos, la otra gran protagonista de este GHVIP que ha sabido rentabilizar muy bien su papel de víctima, le recriminó -Otra vez, porque recordemos el juicio rollo "De buena Ley" del otro día- su acoso y la Esteban pudo verse en alguno de los vídeos. Estoy convencido de que en el fondo estaba disfrutando cual cochinillo en su charco al verse así de malota contra la Hormigos. Porque rezumaba soberbia por todos los poros de su piel y continuaba en sus trece, cediendo mínimamente: "Pido perdón a tus hijos, pero no a ti".
Todos esos incidentes que ya comentamos en estas páginas en su momento, fueron suficientes como para echar a la Esteban del concurso, cosa que no ocurrió porque en Mediaset se estaban frotando las manos: Todo vale por el espectáculo. También cabía la posibilidad de que el público la penalizase expulsándola cuando estuvo nominada, o no ganando este concurso.  Y si no ha sido así, es porque Olvido Hormigos tampoco es un personaje demasiado querido y, al final, ha explotado su papel de víctima demasiado. Aunque no le falta razón cuando dice que la Esteban ha jugado con su trabajo al ser la artífice de que se quedase sin representante y tuviese que ponerse a buscar otro. En realidad, todo el comportamiento de la Esteban en este asunto, fue bastante ruín y rastrero. Y lo peor de todo es que ha sido recompensado con el maletín de la pasta.



Finalmente, lo que proponíamos el otro día de que el premio fuese a parar a una ONG se ha hecho realidad. Claro que... Dijimos que el premio debería quedar desierto -nadie lo merecía- y que mediaset propusiese a quien destinarlo, que es algo muy distinto. De esta manera, Belén Esteban ha sido la ganadora y ha sido tan generosa como para donarlo. Lo que significa, como decía Superñi que en su SÁLVAME nos va estar restregando cada dos por tres no sólo que ella fue la ganadora de GH VIP 2015 como lo hace habitualmente recordando que ganó MQB sin saber diferenciar un Foxtrot de su propio culo. Además, esta vez nos restregará también que su santo coño donó el premio. Y todo lo seguirá resumiendo y justificando con su eterno "Yo soy así" y de autocrítica cero patatero.
Aunque quizás le estemos pidiendo mucho y con ser la reina de la zafiedad y el griterío sea más que suficiente para ella.
Imagino que las personas y ONG's -casi todas vinculadas a la Iglesia Católica- cogerán la pasta de buen grado. Porque dudo mucho que tengan un ataque de dignidad y se niguen a aceptar ese dinero manchado de mierda. Y tal y como está el patio, y la falta que hace el dinero en esas organizaciones, tampoco los vamos a criticar por ello. Pero no me digáis que no molaría que una de las monjitas llamase a la Esteban en directo al DELUXE y le dijera que se podía meter su jodido dinero por el @#%&*!. Lástima que eso solo podría pasar en una peli de Almodóvar (y de los 80).

miércoles, 25 de marzo de 2015

ARDERÁS... ¿EN EL INFIERNO?


Llevamos tiempo avisándolo. La mayoría de las stars porno, intentan reciclarse como cantantes. -Otra cosa es que lo consigan- Ya os hemos puesto algún que otro ejemplo con Colt Ford y el osito ese rapero que ya ni me acuerdo como se llama. En España, más o menos lo mismo. No es la primera vez que ANTONIO AGUILERA nos martiriza con un temita de estos que suele colgar en su Twitter. Aunque esta vez viene con refuerzos y nos presenta un dueto con RAFA GARCÍA, el hermano de DINIO -Aquel que sí que tuvo un hit con Hasiendo el amoool...- Y la cancioncita de marras se titula ARDERÁS
En el vídeo salen muchas señoritas voluntariosas en lencería y a mi me suena a que esto podría ser el preludio de otra cosa, que esta escena podría acabar perfectamente como acaban todas las escenas de sus pelis. ¿O no? Pero... ¿Era absolutamente necesario que cantasen?


lunes, 23 de marzo de 2015

MI ANÁLISIS DE LO DE AYER.


Los que siguen este blog saben perfectamente que la política me apasiona. Pero no suelo escribir demasiado sobre ella, porque considero que este no es el vehículo apropiado. Sólo es un blog de humor para adultos. Pero tras las elecciones andaluzas del día de ayer, me gustaría hacer un pequeño análisis. Un análisis bastante peregrino de una persona de a pie, alguien de la calle. Porque para análisis sesudos ya están los tertulianos coñazo de los diferentes programas televisivos.
Lo primero, decir que estas elecciones no son nada representativas de lo que ocurriría si se convocaran unas elecciones generales. Pero hay mucha telita que cortar sobre la revalidación del PSOE con exactamente los mismos escaños (47) que en el 2012. La debacle de IU con 7 escaños menos (5) y del PP que reduce su presencia a 33 escaños y pierde nada menos que 17 de los 50 que consiguió en el 2012. O el debut de Podemos (15) y Ciudadanos (9).



Ayer domingo por la mañana, cualquiera que se enganchase a Twitter podría pensar que PODEMOS había ganado las elecciones andaluzas porque el hashtag #Podemos22M era Trending Topic mundial y lo fue durante todo el día. Una vez más, felicitar el dominio y control de las redes sociales que ha demostrado tener Podemos desde sus inicios. Aunque la realidad luego, fuera otra bien distinta. Porque los sondeos les daban entre 19 y 20 escaños y se han tenido que conformar con 15. Seguro que sus representantes valorarán este resultado positivamente porque está claro que es un buen resultado. Pero... ¿Suficiente para todo el ruido que han hecho?


Sin embargo, Ciudadanos haciendo menos ruido en los medios, con una campaña bastante modesta y una presencia en redes sociales mucho menos orquestada ha conseguido 9 escaños. Y encima, es el primer partido con el que el PSOE negociará para constituir el gobierno. Así que, en teoría, y aunque haya sacado 6 escaños menos que Podemos. A priori, parece que también son los otros ganadores de estas elecciones.


En la calle Génova creo que siguen reunidos para analizar qué coño ha pasado con el PP en estas elecciones. Y, sinceramente, si fuera ellos estaría dándome cabezazos contra las paredes. Porque si el PSOE ha clavado sus 47 escaños de las elecciones del 2012 y a ellos les han quitado 17, que sumados a los 7 de menos que tiene IU hacen un total de 24. Ese es el idéntico resultado que se obtiene al sumar 15 + 9 que es lo obtenido por Podemos y Ciudadanos respectivamente.
El PP podrá soportar que 9 de sus antiguos escaños volasen para Ciudadanos que ideológicamente se presenta como un partido de Centro Derecha -Aunque yo lo veo más como simplemente "de derechas"-. Pero Podemos tiene 15, suponemos que cuenta con los 7 escaños perdidos de IU. Pero los otros 8 pertenecían al PP. Y eso, debe haberles hecho muchísima pupita.


Y sé que este debate lo tengo perdido. Porque se ha dado en casa con amigos y familiares y sé perfectamente que ellos tienen razón cuando dicen que no es necesario ser coherente para votar. Que puedes votar a un partido de derechas o de izquierdas si piensas que es mejor para el bien común. Sin tener en cuenta que concuerde la ideología del partido con la tuya (si la tienes). Y yo soy de los pocos que todavía apuesta por la coherencia y el voto ideológico y me cuesta tragar que si en las elecciones anteriores has votado a la derecha. ¿Cómo vas ahora y votas a un partido de ideología cercana al comunismo? Aunque claro... Esto es la ley del péndulo y habría que remontarse al 2012 cuando mucha gente votó al PP para castigar al PSOE de Zapatero o el de las corruptelas de Chaves y Griñán y, en el fondo, a lo mejor ideológicamente eran más afines a Podemos que entonces no existía. Y puede que sus escaños no sean escaños robados de la derecha, sino recuperados de la Izquierda.


Repito, sé que tengo este debate perdido. Pero sigo pensando que si eres de derechas y votas a la izquierda o si eres de izquierdas y votas a la derecha, eso te convierte -con todos mis respetos- en un puto turista. Y estamos en un momento muy delicado para votar sin analizar las ideologías. Creo que más que escuchar las promesas que nos hacen, hay que mirar un poco más allá y ver lo que se esconde bajo algunos entramados. 



Y de todo el anecdotario lo que más me llamó la atención. Fue lo de  Teresa Rodriguez, la representante de Podemos en Andalucía. ¿Por qué se escondió en una de esas cabinas privadas que hay en los colegios para elegir la papeleta y cerrar el sobre del voto? Al contrario de otros candidatos que cogían la papeleta a la vista de todos. ¿Será que votó al PSOE?



viernes, 20 de marzo de 2015

EL FUTBOLISTA RORY DONNELLY PILLADO


Ya sabéis lo que nos gustan estas fotos de famos@s pillad@s. Y hacía tiempo que no teníamos a ningun@ y la verdad es que RORY DONNELLY es muy famoso en Irlanda del Norte, que es donde juega al futbol. Aquí en España imagino que solo lo conocerán los aficionados al deporte rey. Y no creo que entren en VULGARIDADES solo para verle la chorra.
Como imaginaréis, estas fotos se las hizo él mismo para enviárselas a alguien. Y ya sabéis como acaban estas cosas...


Sí. Ya sé que no es nuestro estilo poner fotos censuradas. Pero tal y como está todo con este tipo de fotos, mejor hacerlo así. Quien quiera ver TODO LO GORDO de RORY DONNELLY que pinche AQUÍ.

Fuente: CromosomaX

jueves, 19 de marzo de 2015

PARECIDOS RAZONABLES


Nuestra amiga SUPERÑI me mandó este vídeo vía mensaje privado de Facebook -A ver si tomáis nota que últimamente nadie me manda nada- se trata de I'M AN ALBATRAOZ de AronChupa. Por el nombre igual no os dice nada. Pero váis a identificar parte del tema -El piano principalmente- gracias a la campaña publicitaria de unos Grandes Almacenes Españoles muy famosos a los que no les pienso hacer publicidad porque no me pagan para eso. Superñi me asegura que esta canción va a ser un bombazo. Yo no lo tengo tan claro.



Y creo que se parece sospechosamente a lo que hace CARO EMERALD, una artista holandesa rollo Jazzy-pop que mezcla el retro de los 50 con arreglos contemporáneos y que ha sido número 1 en Europa. Comenzando por Holanda, Alemania y Bélgica y terminando por el Reino Unido. En España, como somos unos catetos y preferimos cosicas más cañís, ha pasado desapercibida. Estos son algunos de sus hits. Aprovecho para dejar algún vídeo y descubrírosla a más de uno.





martes, 17 de marzo de 2015

LA PARODIA ANIMADA DE BELÉN ESTEBAN Y MUCHO MÁS...


Hace tiempo que no ponemos ninguna animación de ULAP2 y ya iba tocando. Aunque probablemente ya la hayáis visto porque todo lo que tiene que ver con BELÉN ESTEBAN y GHVIP es absolutamente devorado en la red en cuestión de segundos. ¡Y eso que no os gusta! Por cierto, el otro día Belén Ro comentó que en algunos planos Belén Esteban era calcada a La Veneno. Algo que también se aprecia en esta caricatura:



Hace unos días el amiguete Tenoch Ten nos decía que no la soportaba, pero que la veía ganadora a pesar de todo. Recuerdo que le contesté que yo no estaba tan seguro. Porque su imagen estaba muy deteriorada y le habían salido muchísimos más detractores de los que tenía. Os recuerdo que hubo momentos en los que el mismísimo fhürer parecía Pocoyó a su lado. Y sólo por eso, creo que no debería ganar un concurso de convivencia. Si gana, es que nos hemos vuelto todos locos o que realmente las otras opciones para llevarse el premio son bastante planas: Coman, Fede, Aguasantas, Ángela Portero... Buff!!! Me dá pereza hasta escribir sus nombres.



Aún así, yo tenía la teoría de que retendrían a Belén Esteban hasta la final porque es la única que dá vídeos tan jugosos como el de "El Migue, Andrea y la Maleta" -que se ha convertido en la secuela del de "Andrea, cómete el pollo ¡Coño!"- Y una vez en la final, ganaría otro y a ella se le quedaría cara de jaula. Cómo la que se le queda a todos los que no ganan GH. Pero esto es solo un vaticinio mío que, por supuesto, no se va a cumplir. Porque soy una puta mierda como vidente y como decía Tenoch Ten, la Esteban va a ganar de calle este concurso. Y eso es algo que yo también veo venir desde hace un par de semanas. Y es como ver un accidente aéreo a cámara lenta y no poder hacer nada para salvar a los pasajeros.




lunes, 16 de marzo de 2015

BUSCANDO EL LUGAR PERFECTO PARA PINTAR CON EL RABO.


Hace unos meses le dedicamos a BRENT RAY FRASER un monográfico tan completo (AQUÍ), que hizo las delicias de algunos de nuestros comentaristas. Tanto, que he decidido reproducir algunas de las mejores frases que dedicaron a este artista pene-multidisciplinal.

Este tio está buenísimo, polla incluida, que sin estridencias, resulta una polla muy agradable, con la que hacer multitud de cosas que otras por tamaño -tanto en exceso como en defecto-, no se pueden hacer, y unas pelotas bamboleantes muy muy comestibles.

SUPERÑI

Por cierto, después de una sesión de pintura de este tío, ¿le sabrá la polla a aguarrás? ¿O usa acuarelas?

TETE-ELCHE

El arte de este tipo vale tanto como el de la loca que pintaba con el coño.

CHEVALIER DU BALIBARI


Ahora BRENT RAY FRASER vuelve con el más difícil todavía y el doble salto mortal con tirabuzón. Ya no se trata de que pinte con la chorra la obra cumbre de su pinacoteca, no. Sino DÓNDE COJONES SE VA A IR A HACERLO... Por favor, no os lo perdáis.



viernes, 13 de marzo de 2015

EL VIDEO DE LA TOCADA DE HUEVOS.


Esta es otra de esas entradas para la sección de música pa vomitar que me ha inspirado mi insominio y los "minutos musicales" de A3media de las seis de la madrugada. Se trata de una banda que firma como NACHO SCOLA. Tienen varios vídeos en Youtube y cantan en Inglés, además hay disponible uno de esos conciertos que también programan de madrugada y en el que dan la cara y podemos comprobar que para la mayoría de sus videoclips usan actores. 
El vídeo que más repiten en A3media es el de VISIONNAIRE OF THE EMPTINESS. Lo puedes ver igual en A3, Neox o Nova entre las cinco y las siete de la madrugada.
No entiendo muy bien la insistencia de repetir tanto este vídeo que básicamente sirve para que veamos como el actor Rika Martínez, que ha tenido los mejores estudios de interpretación posibles, se toca los huevos -literalmente- de manera magistral. Luciendo calzoncillos mugrientos de mercadillo. Estas imágenes que parecen de coña, nada tienen que ver con el estilo musical pretenciosillo de estos chicos que básicamente son una copia mala, irritante, y sin talento de Sufjan Stevens o Iron & Wine.

Lo dicho... Atentos al paquetorro y la tocada de huevos.



miércoles, 11 de marzo de 2015

BOHEMIAN RHAPSODY Y UN COCHE


Si hay un clásico que ha servido para recrear infinidad de parodias, hasta la nausea, sobre gente cantando en un coche en Youtube, ese es BOHEMIAN RHAPSODY de QUEEN. Estoy convencido de que el origen y la fuente de inspiración de todas estas parodias es una escena clave de una de las películas fetiches para la gente de mi generación: Wayne's World (Penelope Spheeris 1992) porque todo lo que ha venido detrás son variaciones de la misma y es sospechosamente parecido a esa escena. Juzgadlo vosotros mismos:



Las últimas en subirse al carro son estas tres modelukis australianas que firman como SketchShe y colgaron este vídeo titulado Bohemian Carsody la semana pasada. Ya tienen una burrada de reproducciones y se puede decir que esto es un viral.




Luego hay otras que no tienen ni puta gracia como esta. Incluso hay una con niños pequeños que es mala de cojones y otra con adolescentes que es para potar. Y esas no las vamos a colgar...  En cambio hay otras sofisticadasímas y bastante más curradas como la que van a ver a continuación.






lunes, 9 de marzo de 2015

FAMOSAS EN CONTRA DEL PHOTOSHOP.


Ya comentamos hace unos meses la cruzada que comenzó la cantautora COLBIE CAILLAT en contra del Photoshop con su canción TRY y con la elección de una foto de portada de su excelente disco GYPSY HEART con su rostro sin Photoshop.


Pero no ha sido la única. Recientemente ANNIE LENNOX ha publicado NOSTALGIA su último disco de covers clásicos y ha exigido que su foto de portada refleje su edad real (60 años). Lennox siempre se ha preocupado muchísimo que tanto su música como su imagen vayan unidas a su edad y experiencia. Lo primero que te comenta en una entrevista es sobre la madurez, la suya y la de su música y que como es lógico, no se ve haciendo la misma música que hace treinta años.


En este blog siempre hemos dicho que el uso del photoshop es una opción tan válida como cualquier otra, pero digamos que la Lennox no está envejeciendo demasiado bien y no le hubiese venido mal un poco de ayudita para no parecerse tanto a JUANITO EL GOLOSINAS.


Otra a la que le ha dado por ir de yaya total en la portada de su último álbum y en sus últimos videoclips es NATALIE MERCHANT y solo tiene 51 años. Con lo guapa e interesante que siempre ha sido esta mujer. Lo repito, me parece una opción y no pienso caer en el tópico de decir lo valientes que son por elegir estas portadas o esos looks.


Aunque bueno... Siempre está la diva excesiva. La que se pasa de vueltas porque puede, que probablemente pensará que si la Lennox y la Merchant quieren ir de viejas prematuras, siendo mucho más jóvenes que ella, es su problema. BARBRA STREISAND tiene 72. Y la portada de su último disco PARTNERS es un ejemplo de lo que es pasarse con el Photoshop. 
Al verla, algunos periodistas dijeron que el photoshop debería estar prohibido. Yo creo que entre las dos portadas de las otras y esta, habría que buscar el término medio.


viernes, 6 de marzo de 2015

EL FUTURO INCIERTO DE YLENIA


A todos estos personajes televisivos que se justifican diciendo "Yo soy así" y se creen el súmmun de la autenticidad por decir lo que piensan en cada momento, sin ningún tipo de filtros. Habría que decirles que la sinceridad está muy sobrevalorada. Que mejor ser menos auténticos y más educados y no decir la primera barbaridad que se te pase por la cabeza. 
Lo triste de todo esto es que mucha gente adora a personajes como Belén Esteban o Ylenia (Gandía Shore) Padilla precisamente por esa falsa autenticidad. Y hoy nos gustaría comentar el bochornoso espectáculo de Ylenia Padilla en su salida de GH VIP. ¿Cual será su futuro en Televisión?

Ylenia también posó para INTERVIÚ

Ante esa pregunta, os diréis que si un personaje tan deleznable como Aída Nízar consiguió tener una carrera televisiva, que perdió por su mala cabeza. Alguien como Ylenia, también puede hacerlo e incluso sin ser el recambio de su amada Belén Esteban, que va a necesitar unas largas vacaciones después de cómo ha quedado su imagen tras este concurso.
Fue muy fuerte ver a Ylenia llamando "Promiscua" a Olvido Hormigos después de todo lo que vimos de ella en Gandía Shore. ¿Cómo se atreve a juzgar a nadie? Ya lo decía mi abuela. "Estas que critican tanto y que te apuntan con el dedo a la más mínima de cambio, son las que más tienen que callar". Y en realidad, le ha hecho un favor a la Hormigos. Creo que en estos momentos la gente la entiende un poco mejor y su imagen ha salido bastante reforzada de este concurso.


Incluso Ares Teixidó, por la que no dábamos dos duros al principio, se ha convertido en la gran revelación de este concurso como la mala, malísima -Una mala muy humana con sus dudas y altibajos. Un personaje con cierta profundidad- pero tras el encontronazo con el terremoto Ylenia -Otra mala. Pero esta estereotipada, mal escrita, gritona y plana- también ha quedado como una auténtica Ursulina.
La noche transcurrió así, entre aullidos, insultos y... "tiki, tikis". O lo que es lo mismo: Ylenia moviendo las tetas en un bailecico sugerente, cuando no sabía que decir. Y algunos oponentes, como Kiko Rivera rivalizaron con ella en ordinariez.
Por otro lado, un personaje tan negativo como Ylenia o la mismísima Belén Esteban después de lo que hemos visto, no merecen ganar el pastizal que dan en estos concursos. Sería pornográfico que alguien como ellas ganase. Pero... ¿Que me decís de los otros perfiles que quedan en la casa?: Coman, Aguasantas, Fede, Chari, Ángela Portero...  ¡Qué pereza! Deberían considerar dejar el premio desierto y dárselo a una O.N.G.
"Jacuzzoning" una modalidad en auge en los últimos GH

jueves, 5 de marzo de 2015

FAMOSOS... Y UNA VIEJA.


Probablemente para muchos de vosotros que os pasáis la vida mirando videos en Youtube no os estaré descubriendo nada nuevo con FAMOSOS Y UNA VIEJA. Una serie de entrevistas en las que un famoso -Los hay de todo tipo: A, B y Garrafón- es sometido a una serie de preguntas indiscretas por una señora mayor que parece salida de una peli de Almodóvar. 
La verdad es que estas entrevistas tendrían mucha más gracia si fueran reales. Pero se nota que está todo guionizado y que los famosos se prestan no se sabe muy bien porqué. Pero aún así tiene su punto por lo borde que puede llegar a ser la señora. 


LETICIA SABATER



BLANCA SUÁREZ




CRISTINA PEDROCHE




NACHO VIGALONDO




WISMICHU




HUGO SILVA




RAUL CIMAS



miércoles, 4 de marzo de 2015

EL EXTRAÑO CASO DE ANNA ALLEN Y OTRAS MENTIRIJILLAS SIN IMPORTANCIA.


Todo el mundo habla de ANNA ALLEN. Para los que estéis ajenos a esta noticia os contaré que ya la llaman "La pequeña Nicolás" del cine español. Porque digamos que Anna ha hinchado su currículum de actriz más de la cuenta con unas cuantas mentirijillas que se le han ido de las manos. Yo no os voy a contar su historia. Porque está muy bien contada y documentada en esta página:



Y tampoco me gustaría justificar a esta chica, que la ha cagado a lo grande. Pero pertenezco a una familia de actores y he tenido experiencia en teatro, cine y televisión mucho antes de que todo se radiase en las redes sociales. Y os diré que en mis tiempos la mayoría de actores mentían en sus currículums, especialmente cuando empezaban y habían tenido pocas oportunidades de lucirse.
Afortunadamente, no teníamos que justificar esas mentiras con un fotomontaje en Instagram, pero si colábamos que teníamos más experiencia de la que teníamos, mejor. Yo nunca llegué a inventarme trabajos que no había hecho. Pero sí tenía tendencia a engrandecer los que sí que había hecho y a las personas con las que había trabajado. 

Fotomontaje: Anna Allen y El Pequeño Nicolás. El cachondeo está servido

Me explico: Llegaba al casting con mi currículum y me atendían los ayudantes del director de casting, que normalmente, en aquella época estaban todas cortadas por el mismo patrón: Mariquitas malas tan extremadamente delgadas, como crueles que solo usaban el cuarto de baño para meterse una raya o potar. Parecía que ese era el único perfil posible para ser ayudante de director de casting. 
Y la mariquita mala politoxicómana A) comenzaba a leer el currículum en voz alta, mientras la B) se descojonaba en tu cara. Y claro, allí estaba yo con mis montajes teatrales dirigidos por gente que conocían en su casa a la hora de comer y que, por supuesto, ellos tampoco conocían. Y me hacía el ofendido ante sus burlas, intentando venderles la moto de que esa gente que solo conocían en su casa a la hora de comer, eran tan grandes como el mismísimo Almodóvar. No colaba. Y las muy putas se ensañaban más conmigo y me iba con la sensación de que no solo me habían humillado, me sentía violado. Y lo peor es que esa escena se repetía una y otra vez cada vez que atravesaba Madrid en metro de productora en productora. Era como el jodido día de la marmota.

ANITA OBREGÓN: Verdad o Mentira, siempre fascinante.

TODOS mentíamos entonces y creo que mucha más gente mentía a otros niveles. ¿O Alguien se llegó a creer alguna vez lo de la paella de Anita Obregón a Spielberg y todas sus otras (fascinantes) historietas? Sin ir más lejos. Hace un par de meses estaba viendo SÁLVAME y el actor SECUN DE LA ROSA mintió descaradamente cuando Jorge Javier le preguntó su edad y dijo que tenía 40. ¡Cinco años se quitó nada menos! -Fue compañero de mi tío- y se puede decir que De La Rosa no necesita hacer algo así, porque ya tiene un nombre como actor, director e incluso guionista. Pero es un mundo tan cruel, tan competitivo, que nadie se siente a salvo. 

SECUN DE LA ROSA se quita más años que MARUJITA DÍAZ

Lo que me extraña es que no nos hayamos encontrado con otras Annas Allens antes. Yo no soy médico y no voy a hablar de Transtornos de la Personalidad y otras enfermedades mentales que le han atribuido a esta chica tan alegremente en algunos medios de comunicación. Solo creo que lo que comenzó como una broma, una mentirijilla de nada, se fue agrandando y agrandando hasta el momento en el que se le fue de las manos. Es lo que ocurre con la mentira si entras, no sabes cuando vas a salir. Ahora, puede que se le cierren muchas puertas. Pero se acaba de abrir ante ella el maravilloso y rentable mundo de frikilandia con sus remuneradas comparecencias en el Deluxe, como una Sonia Monroy cualquiera.

Miente más que habla... ¡Pero que graciosa que es la jodída!

martes, 3 de marzo de 2015

¿OTRO AÑO QUE NO GANAMOS EUROVISIÓN?








Todos los años titulo el primer post eurovisivo, con la canción española de turno, de la misma manera: OTRO AÑO QUE NO GANAMOS EUROVISIÓN. Aunque esta vez lo he puesto entre interrogantes, porque creo que EDURNE tiene alguna que otra posibilidad de quedar decentemente. La canción es festivalera y está muy bien producida. Además de que se ajusta como un guante a sus registros vocales. Y mira que las malas lenguas han dicho que era un descarte de Marta Sánchez que también se postulaba como posible candidata a representar Eurovisión este año.
Que quede mejor o peor dependerá de dos factores que nada tienen que ver con lo buena o mala que sea la canción.
1) Edurne tendrá que ser tan curranta como Ruth Lorenzo el año pasado y pasear la canción por todos los programas y festivales previos que se dan a lo largo de estos meses en los diferentes países europeos, hasta la fecha del festival.
2) Tendrá que currarse una puesta en escena rompedora y que todos recuerden.
A pesar de los dos puntos anteriores, os recuerdo que no enviar una canción íntegramente en Inglés nos desplaza a la cola automáticamente. Va a ser muy complicado superar el 10º puesto de Ruth Lorenzo del año pasado con una canción íntegramente en Castellano. 
Los españoles con el tema de los idiomas patrios somos muy nuestros. El año pasado por enviar "Dancing in The Rain" -mitad español, mitad inglés- RTVE recibió una carta de la RAE en la que expresaba su preocupación. Y todo eso hay que superarlo ya de una puta vez, porque al final gana un país de la conchinchina, no anglosajón, pero que canta en Inglés. Ese país ganador probablemente será tan cuidadoso con sus raíces y su idiosincrasia como lo somos nosotros. Pero están compitiendo en un festival europeo y saben que hay que hacer concesiones para ganar. Así que para una ocasión como esta aparcan sus raíces e idiosincrasia, cantan en Inglés ¡¡¡¡Y GANAN!!!! Hay que empezar a ser algo más prácticos si queremos ganar algún puto año este festival.

lunes, 2 de marzo de 2015

DONDE DIJE DIGO, DIGO DIEGO...


Parece ser que los señores de Blogger se han retractado de la patochada última de hacernos poner los blogs patas arriba a todos los que colgamos algún desnudo o contenido para adultos de vez en cuando. Tras la circular que nos enviaron la semana pasada amenzándonos sugiriéndonos que o los quitábamos o nos los privatizaban forever and ever. 
De pronto han caído en la cuenta de que eso es CENSURA y que iban a perder muuucha clientela y parece que se han echado atrás.  Lo hemos leído en noticias como estas:

http://www.genbeta.com/actualidad/google-da-marcha-atras-seguira-permitiendo-desnudos-en-blogger

http://www.zocalo.com.mx/seccion/articulo/google-cambia-politica-sobre-contenido-para-adultos-en-blogger-1425179273

http://computerhoy.com/noticias/internet/google-si-permitira-contenido-sexual-porno-blogger-24817

Me he molestado en escribir este post porque me consta que hay amiguetes bloggers afectados por esta pollada y quizás aún no se han enterado. Eso sí, manda cojones que nos tengamos que enterar por las noticias y que no hayan enviado una circular idéntica a la que enviaron para acojonarnos, pero esta vez aclarándolo todo y pidiéndonos disculpas públicas. Que es lo menos que podrían haber hecho. Porque menuda manada de incompetentes. Yo no tenía ninguna necesidad de parar una semana para adecuar un blog que ya estaba bien como estaba. 

Un Saludo a los compañeros afectados y en especial a nuestros lectores que han padecido la ineptitud de los directores de Blogger.


CAÍN
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