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jueves, 30 de abril de 2015

ENGANCHADO A OUTLANDER


Hoy os voy a hablar de OUTLANDER. Reconozco que el primer capítulo no me gustó nada. Pero como me la habían recomendado muchísimo, seguí intentándolo y no necesité esforzarme demasiado, al siguiente capítulo ya estaba completamente enganchado. Ocurre en muchas series cuando el episodio piloto no está a la altura. Los guionistas y el director se ponen las pilas y la serie no solo puede remontar. Incluso se puede convertir en una gran serie, como le ha ocurrido a OUTLANDER.


Para quien no conozca la serie, decir que está basada en una saga literaria de una autora llamada Diana Gabaldón -que también colabora en los guiones- y tiene todos los ingredientes para enganchar al público: Aventura, Acción, Romance, Sexo, Violencia y... hasta Ciencia Ficción porque no estaríamos haciendo ningún spoiler si recordamos que los viajes en el tiempo de su protagonista femenina es otro de esos ingredientes que convierten a Outlander en ese Guilty Pleasure perfecto, que no puedes dejar de mirar.


El trío protagonista de esta aventura está compuesto por Clare Beauchamp (Caitriona Balfe) Jamie Fraser (Sam Heugham) y el villano Johnathan "Black Jack" Randall (Tobias Menzies), y todo ello ambientado en Escocia con una fotografía y una banda sonora digna de las mejores películas del género (Braveheart, Rob Roy...). Prefiero no contar demasiado de su argumento por si decidís empezar a verla, que no conozcáis demasiados spoilers.


Lo que me ha llamado poderosamente la atención de Outlander además de su impecable factura y sus más que correctas interpretaciones, son sus escenas de sexo de altísimo voltaje. Mientras medio mundo estaba pendiente de ese bluff cinematográfico que ha sido 50 Sombras de Grey, una serie de televisión de viajes y romances en el tiempo supera con creces en erotismo a la famosa peliculita de marras.


El público femenino estará encantado con esta serie porque esas escenas de las que hablo son bastante elegantes y sus protagonistas tienen muchísima química y se dan en un contexto en el que están muy encoñados, más que escenas de sexo, son escenas de amor. En cuanto a los desnudos a Caitriona Balfe, su protagonista femenina, no hay un centímetro de piel que no le hayamos visto...


Y los chicos empiezan a animarse. Aunque el frontal de Sam Heugham parece que se va a resistir un poco. De todas formas, me consta que tampoco es necesario. Más de una se moja todita sólo con ver esa rodilla que asoma bajo su kilt.


El que sí que le ha echado huevos es Tobias Menzies en una escena en el capítulo doce de esta primera temporada, en la que intenta violar a una joven. Esta escena ha dejado ojiplático a más de uno y se ha hablado mucho de ella en la red. 


Con mucho esfuerzo hemos conseguido las capturas de la famosa escena en la que Jack Randall se la intenta poner morcillona antes de violar a la pobre chica. Por cierto, Menzies ha declarado que ni doble de cuerpo, ni prótesis, ni nada de nada. Todo lo que vemos es suyo.



Os recomendamos encarecidamente que no os perdáis Outlander. En España la emite Movistar series. Pero seguro que podéis verla online en la red en vuestros proveedores habituales.

martes, 28 de abril de 2015

¿QUIEN GANARÁ SUPERVIVIENTES 2015?


¿Os gusta el casting de Supervivientes 2015? Creo que, como siempre, es un casting muy "Telecinco". Vamos... Que quien no siga la cadena amiga no conocerá a la mitad. Hoy les haremos un repasito a uno y cada uno de los concursantes. Aunque es pronto para intuir quien será el ganador. Normalmente, hasta que no pasa un mes y los ves adelgazar, pasar por mil calamidades y no abandonar, no se vislumbrará ese claro ganador. De momento quien no gana es el rapero RASEL que abandonó antes de comenzar el concurso y CARMEN GAHONA que por un problema médico, le impidieron concursar.


Como todos los años, antes de la unificación, los concursantes se dividen en dos equipos que este año se llaman Veteranos y Novatos y viven en dos islas distintas: Cayo Paloma -dónde no hay nada- e Isla Privilegio que como su propio nombre indica, lleva un plus incluído como dormir en hamacas o comer en una mesa con platos y cubiertos. Cada semana se disputan la permanencia en esa isla y hasta ahora ha sido ocupada por los Veteranos que a pesar de tener a miembros un tanto viejunos, no paran de ganar todas las pruebas.

EQUIPO VETERANOS

ISA PANTOJA

ISA PANTOJA, Chabelita o Isabel II ha sido uno de los grandes reclamos de esta edición de Supervivientes. Aunque creo que es un error que esté en el equipo de los VETERANOS, más que nada porque en el equipo de los NOVATOS hay niñatos musculados-descerebrados de los que a ella le gustan y aunque dice que tiene novio fuera, a mi no me extrañaría nada que si siente la llamada de su instinto sexual, por el que se ha estado moviendo desde que saltara al estrellato con su embarazo adolescente, lo sacie. Y ni novios fuera, ni nada de nada. Cosa que de cara al espectáculo siempre es un buen aliciente. En cuanto a su carácter, es la más educada y la más culta del clan Pantoja. Y no me hagáis hacer un chiste cruel sobre los motivos.

NACHO VIDAL


NACHO VIDAL es un concursante bastante cañero, aunque a medida que van pasando los programas se nos está cayendo el mito del actor porno superfollador de pollón interminable. No sé si os pasará también a vosotros, pero yo cada día veo que su lado friki se va apoderando de él, hasta el punto que hoy por hoy ya es un auténtico frikazo. En especial cuando emula a Jim Carrey haciendo gestos imposibles de mofa hacia sus compañeros. No obstante, Nacho tiene unas condiciones físicas envidiables. ¿Sabíais que es uno de los pocos actores porno que folla sin viagra? Con eso, creo que es suficiente para saber que puede ganar este concurso, aunque no sea de follar.

CARMEN LOMANA
CARMEN LOMANA es otro de los grandes reclamos de esta edición. Aunque creo que cuando vuelva a España va a tener que dar más explicaciones que Belén Esteban. Aún así, es mucho más divertida que su hermano Rafa que estuvo a punto de ganar la pasada edición. Carmen nos va a dar momentazos como el del otro día cuando dijo "Que no podía con esa gente tan ordinaria" entre sollozos porque Fortu había metido la mano en la olla... Se nota que están en Isla Privilegio, estamos deseando que aterricen en Cayo Paloma donde seguramente ni habrá ollas.

FORTU
Es increíble que FORTU se haya hecho famoso por ser el padre de una concursante de GH o por participar en "Mira quien Salta" antes que por ser uno de los componente de la legendaria banda OBUS. Pero así son las cosas en este país. Fortu es un tío que cae bien porque es el típico heavy bonachón y si además, pesca y se lo curra dentro del concurso es un firme candidato a ganar.

ISABEL RÁBAGO

ISABEL RÁBAGO es una periodista del corazón en horas bajas. Lleva demasiado tiempo imitando o queriendo ser una especie de María Patiño, a la que sí que nos gustaría ver metida en estos berenjenales. Personalmente, no es una presencia televisiva que me agrade. Es más, agradecí profundamente que los programas del corazón fueran desapareciendo y con ellos todos estos periodistillas del tres al cuarto. Aquí la estamos conociendo un poco mejor y me dá que esto va a ser para ella algo parecido a lo que ha ocurrido con Angela Portero en GH VIP que de ser un personaje deleznable y de perfil bajísimo, se ha convertido en Sor Ángela. Aún así, espero que aguante muchas semanas por el morbo de ver como le luce la dentadura con diez kilos menos.


SUHAILA
SUHAILA es otra que debería estar con los Novatos, allí sus niñatadas pasarían algo más desapercibidas. Ella es la prueba viviente de que la sinceridad está sobrevalorada y de las que te espeta en tus narices que "Tienes cara de sapo" como le dijo a la Gahona, ya que ella tiene que decir la verdad y toda la verdad. Porque para ella lo peor del mundo es ser una falsa. Y es que no aprenden... Callarte la primera barbaridad que se te pasa por la cabeza no es de falsos. Es de ser educados. A mi me parece una concursante exasperante capaz de hablar mientras bucea. Y, repito, desentona demasiado en ese equipo en el que el único apoyo que tiene es el de Isa Pantoja.

RAFI CAMINO

Tras la espantada de RASEL llamaron a RAFI CAMINO. ¡Qué cabrona que es la vida! Este tío aquí dónde lo véis hace 15 ó 20 años era el puto amo. ¡¡¡¡Se folló a Samantha Fox!!!! y a toda la que se le ponía a tiro. Las tías se lo rifaban. Ahora, y siendo suaves, diremos que la cosa ha cambiado bastante. Para el espectador ha sido horrible ver su primera semana en la Isla con todos sus padecimientos y el momento "Lluvia dorada sobre pantalones". Espero que le vaya mejor a partir de ahora porque siempre ha sido un tío que caía bastante bien antes de sus problemas domésticos. ¡¡¡Marchando otro lavadito de imageeeen!!!

EQUIPO NOVATOS


JOSÉ LABRADOR
Se puede decir que GANDÍA SHORE ha sido un éxito sin precedentes y que sus concursantes son carne de reality como ya nos demostró Abraham ganando este concurso el año pasado o Ylenia tras su paso por GH VIP. Este año nos han metido a dos de Gandía Shore: LABRADOR y Arantxa.
A priori, si escuchamos el alto concepto que tiene de sí mismo, podríamos decir que Labrador puede ser uno de los ganadores de este concurso. Pero la realidad es que lleva una semana en la Isla y no está dando palo al agua. La fuerza se le va por la boca. Mientras tanto, en España, en el plató de MYHYV le adjudican un romance gay. Tenemos Labrador para rato.

ARANTXA BUSTOS
La verdad es que yo no daba dos duros por ARANTXA y sus extensiones -¿Quien coño se pone unas extensiones para hacer supervivencia además de la Pelopony?- pero no se desenvuelve mal en las pruebas y cómo no come demasiado, ni ocupa mucho espacio igual su existencia molesta menos a sus compañeros que la de otros concursantes. Aunque ha tenido un par de momentos insoportables que espero que le pasen factura a la hora de las nominaciones. De todas formas, su pobreza intelectual -y la de este equipo- es tan grande que yo la expulsaría sólo por eso. Ya me cansa ver tanto encefalograma plano en televisión.

LUCÍA PARREÑO
LUCÍA PARREÑO es una de las malas-malísimas de GH que viene aquí a demostrarle a España que es muy maja y a estar más relajadita. Y es cierto que durante las dos primeras semanas ha conseguido que nos olvidemos de su paso por la casa de GH. Porque de buenas, puede ser encantadora. Lo que pasa es que es un poco como los Gremlims cuando se vuelven malos. Cuando la mosquean le sale ese lado chungo-chunguísimo y arrabalero de chonarra rematada. ¡Y hasta escupe como las llamas!

NOEL BAYARRI

NOEL BAYARRI es uno de tantos Viceversos que pueblan este concurso. He estado buscando fotos suyas y debe ser como una especie de reencarnación de Shin Chan porque le encanta enseñar el culo. A mi es que no me gusta la gente que se pasa de simpática y este es un poco de ese rollo. No obstante, está en muy buena forma física y es uno de los candidatos más claros para aguantar lo que le echen. Otra cosa es que nos guste más o menos y nos entretenga.


ELISA DE PANICIS

ELISA DE PANICIS es la italiana desconocida que se nos cuela cada año en este tipo de concursos, despues de todo esto es Telecinque. Su representante es un auténtico coñazo en plató. ¿No había nadie mejor para defenderla? La verdad es que el currículum de la chica más allá de ser imagen internacional de la discoteca Pachá, se reduce a dos o tres programas de la versión italiana de MYHYV. Eso sí, por ser la única desconocida, se lo tiene que currar más. Y es de las pocas que hacen cosas. En la actualidad está en Isla Destierro que es donde vas cuando te expulsan y si quiere el público te puede mantener ahí durante semanas. Algo parecido a cuando ganó Carmen Russo.


RUBÉN LÓPEZ

RUBÉN LÓPEZ es el Mr Universo 2014 que además es militar y se nota porque es demasiado disciplinado. Vamos... Que si se sacara el palo que tiene metido por el culo ganaría bastante. Decir de él que puede ser un excelente Superviviente porque pesca y hace todas las labores del Superviviente de libro. Además de tener una excelente forma física. Pero chico... Todas esas cualidades no son suficientes para ganar este concurso. Tiene que entretenernos y ni siquiera lo hemos visto sonreír.

LOLA ORTIZ

LOLA ORTIZ es otra petarda de MYHYV, cuando la veo solo puedo pensar en sus tetazas. ¿Naturales u operadas? Es que son auténticas sandías. Y si aguanta... ¿Le encogerán? Solo por ver qué pasa con ellas merece que se quede. Eso sí, que ni se molesten en ponerle micro porque para lo que tiene que decir esta...

CHRISTOPHER MATEO

CHRISTOPHER MATEO viene directamente de QQCCMH y es el hermano de uno de sus participantes. Aunque conociendo a su mamá, también podría haber salido de aquel docudrama-reality de "Mujeres Ricas" de La 6ª. Atención a este frikazo de sangre de horchata si no se convierte en uno de los tapados para ganar este concurso. A mi me está sorprendiendo muy gratamente.


Ahora que os los he presentado a todos... ¿Quien Ganará Supervivientes 2015?

martes, 21 de abril de 2015

¿ALGUIEN HA MIRADO LOS BOLSOS?


Se ha generado un pequeño debate sobre sexismo y ser un objeto sexual en el Facebook de mi amiga Ultrapervert con este vídeo de hace 10 años, pero que en estos días a la gente le ha dado por colgarlo en las redes y se está convirtiendo en un viral. Debate que no se va a generar en VULGARIDADES porque aquí estamos por el despelote gratuito y nos dá exactamente igual que los protagonistas sean hombres o mujeres y pensamos que ser un objeto sexual no solo no es malo. A veces, es hasta necesario. Porque los objetos sexuales son las nuevas musas de la creatividad. Por lo menos, de la mía.


Se trata de una performance de la artista catalana Alicia Framis que en su momento fue muy comentada. Bajo el nombre 8 DE JUNIO, LAS MODELOS LIBRAN, su autora quería dar a conocer su punto de vista sobre la moda y protestar por el modo en que se usa a las mujeres en el mundo del glamour y las apariencias. Por eso eligió a todos estos modelos que nos enseñan una colección de bolsos. Pero, sinceramente... ¿Alguien miró a los bolsos?


Aunque el hecho de que hayan pasado 10 años y la gente crea que es un vídeo de hoy, recuerda que ese punto de vista de Framis no ha perdido ninguna vigencia. Probablemente los comentarios que generó en su día se repitan ahora.


Os dejamos el vídeo con la performance completa.



Fotos: Shangay

lunes, 20 de abril de 2015

LEÓN COME GAMBA


No soy seguidor de Masterchef ni de ningún otro concurso televisivo de cocina. Una cosa es un programa como el de Arguiñano, Robin Food u otros mil en los que un cocinero te enseña una receta de cocina y tú puedes variar un poco tu menú casero. Porque al final siempre comemos lo mismo. Pero Masterchef no va de eso. Y sinceramente, ver a un montón de tíos cocinando a contrareloj, primero que me estresa. Y mucho más para presentar el plato a ese jurado compuesto por una pija, un guaperas y un vendesartenes que me interesa una mierda lo que tengan que decir. Si la tecnología llegase hasta tal punto de que el espectador en su casa pudiera probar lo que cocinan, tendría un mínimo aliciente para mi. Porque eso de ver tanta comida que no puedes comer, no debe ser nada sano.



En cualquier caso, el programa ha funcionado muy bien en España -a pesar de su presentadora y su jurado, que no son los mejores que podría tener- y en otros países es todo un éxito. La actriz Keira Knighley declaró que estaba enganchadísima al Masterchef británico y que merecía la pena comprarse una tele solo por ver este programa (!).
Lo que no sabemos es si en la edición británica o en la de cualquier otro país se dio una situación como la del famoso LEÓN COME GAMBA. Un alarde de ingenio que constaba de una patata (mal) cocida con ojitos y un bigote simulando la cara de un león, una ensalada de pimiento y un gazpacho de tomate y fresas. La reacción del jurado fue un pelín desmedida rozando el Humillity Show y el pobre Alberto, el autor del despropósito, fue expulsado del programa fulminantemente.


Por cierto, si han visto el vídeo, no tiene desperdicio cuando el concursante dice que se metió en Masterchef para declararse a una chica (!) -¿Uno se mete en un concurso de cocina para eso? ¿No debería haber ido mejor a Gran Hermano?- 
En fin..., no me gustaría hacer leña del arbol caído. Pero ya tiene que comer caracoles este si quiere llegar a hacer un buen cunninlingus algún día. Atentos a la señora concursante que dá la pista desde la grada y le grita "que con dieciocho años ya tendrá tiempo de novias, novios y lo que quiera".



Pero esto es España, nos gusta mucho el cachondeo y mira tu por dónde que el LEON COME GAMBA puede que se convierta en el plato más famoso que se ha hecho en Masterchef. En cuestión de horas, aparecían memes como estos en las redes sociales. Así que si este concursante fuera listo, aprovecharía este tirón mediático y lo mejor que podría hacer es registrar su plato y cambiarlo un poco enfocándolo como menú infantil. Ya que los niños pueden flipar bastante con una patata tuneada. Eso sí, bien cocida esta vez.






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